Не то, что я хотела написать.

Я хотела сейчас рассказать о крещении, написала даже несколько абзацев, но поняла, что настрой вовсе не тот. Красочного рассказа не получится. А времени свободного еще довольно много и я напишу что-нибудь.

Наверное, "Что-нибудь" будет попыткой рассказать о том, каким мысли ударили меня сегодня в самый неожиданный момент. Было неприятно и прогнать всю черную тучу, окутавшую меня, сразу не получилось.

Предмет размышлений состоял вот в чем...

Вот я. Стою около своей кровати. Вот кровать, на ней лежит моя дочь. Она такая маленькая и милая, лежит на животике, опирается на выпрямленные ручки и смотрит на меня. Улыбается. Такая любимая. Может, даже слишком люблю ее. Так может быть? Возможно ли слишком сильно любить своего ребенка? Наверное, когда он уже взрослый, то да. А такого маленького малыша? Я смотрю на нее сейчас и не могу поверить, что это маленькое сокровище - мой ребенок. Эта улыбка на ее лице, она для меня. Она из-за меня. Я просто стою и смотрю на нее. А она - на меня. Что она видит? Я для нее - целый мир. Это так сложно осознать... Понять я могу, ведь и она для меня - целый мир. Но осознать...

Наверное, где-то на этом моменте пооложительные эмоции перелились через край и стали темнеть.

Мы по-разному все же любим друг друга. И самая тяжелая часть - то, что она с каждым днем становится все взрослее. Мой малыш растет. Нет, именно это, как раз, хорошо. Но она же вырастет. Скоро она станет взрослой.

Сначала я перестану переворачивать ее с животика на спинку, когда она устанет лежать. Ей больше не понадобятся мои руки, от которых она сейчас отталкивается, чтобы подальше отползти. Затем она поползет без моей помощи. Станет кушать... не меня, а другую еду. Затем и вовсе перестанет пить мамино молочко. Этого момента я больше всего боюсь, ведь это как последняя нить нашей связи. Я больше не буду ей нужна. Меня сможет заменить кто угодно. Да, она будет меня любить. Но ее жизнь будет полноценной и без меня.

Затем она пойдет в садик и будет учиться проводить целые дни без мамы. Школа... секреты и тайны от мамы. Малыш станет ребенком. Затем подростком. Будет закрываться от меня в комнате? Обвинять в непонимании? Эти мысли значат, что я буду стараться привязать ее к себе и так никогда и не смогу совсем отпустить в свою собственную жизнь?

И мне представился тогда момент... Я будто стою к комнате через 20 лет и вспоминаю этот самый момент, как она лежит на кровати и смотрит на меня, маленький младенчик. А на самом деле моя взрослая дочь только что ушла из моего дома в свой новый дом к мужу. Я больше не ее мир. Я больше ей не нужна. Что будет? Редкие звонки и каждый раз слова упрека в том, что я слишком ей надоедаю?

Как же мы превращаемся из крошечных малышей в таких взрослых, которые не нуждаются в родителях? Почему так устроена природа?

А главные вопрос состоит в том, как же принять это и отпустить ребенка? Не стать для нее проблемой? Я хочу, чтоб она любила меня всегда. Ведь я буду любить ее всегда. Нет, я не хочу, чтоб она без меня не могла и шагу ступить... просто где грань? Как дойти и остановиться именно в тот момент, когда она уже может все сама и не нуждается во мне для жизни, но и мне не больно от того, что я больше ей не нужна?

У меня есть двадцать лет. Я надеюсь, что успею разобраться во всех этих вопросах.