Anna

Ну что же… даже и не знаю, о чем написать, вроде хочется запечатлеть каждый момент развития моей ягодки, а вроде и не знаю, с чего ж начать.

Про умения и таланты. 

Ну, ходим-то мы уже давно прекрасно. Недавно научилась кружится, после этого плюхается на попу и сидит с балдежным видом))) пытается бегать, но тело еще не очень послшное. Забирается на диваны и прочие возвышенности, причем предпочитает нетрадиционные - перевернутые тазы, коробки, стопки книг. 

Дочь у меня не говорушка! Лопочет на своем древнерусском, но я пока только несколько "почтислов" выделяю: Аня (зовет меня по имени обычно), мама (это уже когда что-то нужно), баба, дидь (дед), папа (произносит только шепотом). И еще Гоги у нас есть. Гоги - универсален. Обозначает все. Иногда превращается в гоголя. Наверное, классику будет любить русскую. 

Зато пассивный словарь обширный, мне иногда кажется, что она даже категории право-лево понимает, во всяком случае почти всегда угадывает куда надо правее, а куда влево. Выше-ниже, больше-меньше. Знает практически все части тела (про копчик и аппендикс еще ей не рассказывала  ). Основные предметы гардероба знает. Название посуды, особенно ложки ее прельщают. 

С горшком отношения наладили , но все равно не просится. Я ловлю. Иногда, правда, бывают просветления - подойдет, сядет, пописает. Только штаны снять забудет. Штаны снимать, в отличие от шапки, мы не умеем. 

Недавно была атаке зубов. Вылезли 3 моляра и 2 клыка за пару недель, никогда я еще не видела столько соплей в одном маленьком носике. Ну, еще 1 клык и 5 столяров - и полный комплект. 

Сиську все еще сосет. У нас это дело по ночам происходит - днем не вспоминает. С полугода где-то спала с нами в кровати, засыпала с сиськой. Сама ее к этому приучила, лентяйка я, лень было ее укачивать (только на руках засыпает). Щас спит в кроватке часов до 2, потом просыпается, будит меня, я беру ее на руки - она показывает на кровать  и не успокаивается, пока там не окажется. Ну и сидит на сиське. И я с одной стороны хочу свернуть кормежку уже, а с другой - мне так нравится с ней лежать в обнимку :)

С начала сентября я пошла учиться. Учусь несколько раз в неделю по вечера и в субботу целый день. Остается с бабушкой. И ведет себя, причем, хорошо, лучше, чем со мной. Но обижается на мое отсутствие, когда прихожу - бежит ко мне, радуется, но в последний момент вспоминает, что я ее бросаю и уворачивается от объятий и поцелуев. 

Ну вот как бы и все… хотя нет, какое все))) даже не малая часть))) но времени летописью заниматься нет))))

Мой сладкий малыш растет). Не буду писать про быстротечность времени и блаблабла, но вот вчера только с мужем вспоминали, как остчитывали первые деньки нашей крошки. Когда ей было 18 дней отмечали ее совершеннодневие))) А сейчас ей скоро уж 10 месяцев стукнет, это уже не просто маленькое беззащитное существо, нуждающееся в маме круглосуточно! У нее уже характер свой, да еще какой, вот этому я поражаюсь каждый день! Это надо же, она не успела прожить свой первый год еще, а у нее свои взгляды на все)) свои вкусы и привычки.

Уже не страшно оставлять ее с бабушкой-дедушкой и мужем)) Раньше не могла оставить ее даже на 2 часа, боялась, сердце не на месте было. Теперь при необходимости могу на полдня уехать, Ксю ведет себя хорошо, играет и не капризничает. По-прежнему остается ручным ребенком. На пол ее спускаю редко (хотя, может, и зря).Либо на руках, либо в кроватке, либо на кровати взрослой тусуется. Встает сама уже давно, стоит без опоры. Пытается ходить сама, но пока боится, тело не слушается. Я ее не тороплю с хождением, ради Б-га, всему свое время. Ползает хорошо, но не является фанаткой такого способа передвижения). раз в день надеваю ей ботиночки на ножки и мы совершаем ритуальную проходку из своей комнаты к бабушке. Ножки переставляет уже хорошо, шаги оформлены))) но тельце мягонькое, держу под мышки. Хватает ее ровно на 3 минуты, потом интерес к ботинкам возобладает и она подтягивает ноги к лицу и изучает их детально)))

Очень ее интересуют мелкие предметы) Пытается все схватить пальчиками, щипковым захватом. Кусочки еды, соринки на пледе и полу, родинки, рисунок на покрывале) Пальчушки еще плохо слушаются, но попыток от этого меньше не становится)

Маму звоем мы уже уверенно, бабу тоже. Недавно только появился у нас папа в арсенале словесном) и еще тата. И стала проскальзывать буква Н. аня, таня, паня, маня)

Стали наконец хорошо кушать кашу! И гречневую в том числе! рыбу не даю, 1 раз дала - не понравилась. Еще мало овощей в ее рационе, я себя ругаю за это. Но подсознание мое упорно хоронит мысль, что надо приготовить ребенку овощи, питается в основном кашей (гречневая, рисовая, пшеничная с утра, кукурузная в обед) и мясом. И фруктами. Соки не идут. Лучше простой водички попьет, чему я очень рада, поменьше сладости в рационе с детства) Любит банан, хуже ест грушу и яблоко. Творого в чистом виде не ест, только в смеси с фрктами из банок. Йогурты-кефиры тоже не идут. Печеньки не даю, может, зря? Она их отгрызвает и давится. Зато сыр кушаем только в путь! Особенной любовью пользуется моцарелла.

Да, зубы! У нас пока 6 зубов, снизу сейчас лезет 7.

Спит все так же с нами. Сама не засыпает, нужно укачивать. Моих силенок на это не хватает (9200 по последним данным), я через 5 минут укачивания ей сиську даю. Ночку всю сосем. Более того, если ночью пытаюсь выскользнуть из дочиных объятий - она просыпается и требует возвращение матери на место.

Ну, в общем, все. В остатке есть некоторые моменты, но все суть тлен и суета)) главное - новая жизнь, которая бурно развивается, радует меня своей активностью и дарит мне кучу положительных моментов!)

У козявочки проклюнулся 2 зуб! Ура!

Для истории: первый зую вылез 29.11, Ксюну было 5 месяцев и 3 недельки. второй пробился на свет Б-жий 25.12, в 6 месяцев и 2,5 недели. Между ними вклинился почти целый месяц капризов, температур, отказа от еды и катаний на маме. На это наложился мороз и безвылазное сидение дома. Грусть и тоска откусили от меня целых 400 г)))) Вместо привычных 56.4 на весах стали 56.0.

Из актуального: у нас до сих пор медотвод от прививок, нефролог не разрешила нам их делать, сказала, куда уж, эпидемии на дворе, ждите весны. Велела продолжать пить канефрон, сдавать мочу на анализы в промышленных масштабах и не носить памперсы))) Первые 2 пункта я худо-бедно соблюдаю, хоть и жалко поить малышку горьким лекарством и жалко саму себя, когда я по часу утром писек жду. Но отказаться от памперсов я еще не в состоянии. Для меня это чистая фантастика, а что с ребенком делать? Ползать она у меня толком не ползает, соответственно я ее и на пол не пускаю, к тому же дует... (по полу дует, а не она дует) Крошка либо на кровати тусуется, либо кочует с рук на руки. Без памперсов случится глобальное описюкивание всего вокруг. Нет, пока я не готова отказываться от сего чуда технологии.

Упорно не кушаем творог. Сначала вроде распробовала и недельку мы по утрам чуток ели, потом я решила разбавить ее серые будни бананом, что было после творожка и ее вырвало. Теперь на дух не переносит творог. Зато овощные пюре, от одного вида которых у меня скулы сводит - она ухомячивает с удовольствием, грамм 80 за присест.

По прежнему ночами сидим на сиське, иногда она даже не ест, а просто найдет, соснет, убедится, что все в порядке и спит дальше :)

Боюсь сглазить, но, т-т-т, гемангиома вроде как начала рассасываться. Очень надеюсь, что направление в Филатовскую от хирурга нам не понадобится... Дай Б-г, чтобы само все прошло, не хочу мучить свою детку больницами и всякими манипуляциями.

Потихоньку я начала распробывать вкус семейной и детной жизни))) Я теперь не просто выполняю долг, который взяла на себя во время зачатия ребенка, я начинаю испытывать удовольствие от этого) Ну, когда высплюсь, конечно, и давление не скачет)))))

Муж тоже стал адаптироваться к новой роли... Хотя, нет, лучше сказать иначе - адаптация подходит к концу и результат ее успешен.

Котенька моя так и не ползает, только назад как рак пятится. Вперед не могет догадаться как))) Пытается встать, но пока не очень получается. Как и сидеть) Пару недель назад начала меня звать "мамма", потом, в момент активного прорезания зуба замолкла. Надеюсь, теперь ей станет легче и детенок откроет для себя окружающий мир вновь))) и слезет с моих рук.

Фоток нет на компе, почти все на планшете, но с него неудобно писать)) но в скором времени планирую таки выложить парочку, символически вывести в свет свою красавицу)))

Недавно прочитала в ленте пост одной девочки, где она удивляется, почему все стонут, что времени катастрофически не хватает ни на что. Что, мол, и ребенок только один, у многих бабушки-дедушки имеются в помощниках - а времени нет. Сначала хотела праведно разгневаться на такое богохульство, можно сказать) Как это так, у молодых мам нет времени! Это закон!

Но потом мозг начал рефлексировать независимо от стереотипов (например, что времени у мам нет принципиально). И правда - у меня только 1 дочь, она еще не ходит - за ней не надо следовать по пятам, она спит днем (хоть и не долго), у меня под боком есть моя мама, которая периодически с ней занимается. Вечерами и в выходные в дочерью возится муж, самвольно, без моих ультиматумов))) Почему у меня ощущение вечной нехватки времени? Я ведь даже научилась высыпаться по ночам.

Мой гениальный мозг дал мне ответ на этот вопрос))) Я продолжаю жить по своему бездетному режиму. За 25 лет сложился образ мыслей и действий, я люблю одиночество, мне оно необходимо. Я долго запрягаю, чтобы что-то начать делать мне надо сначала помедитировать на успешное завершение работы :)) Я исповедую дзен-буддизм в этом плане. Дитю уже почти скоро 3 месяца - а мозг не хочет перестраиваться. У меня прям таки внутренний даилектический конфликт - я хочу упорядочить свою жизнь, чтобы не создавались причины для дискомфорта сами собой. Но по привычке продолжаю делать так, как привыкла - в душе зависаю по часу, в свободное время лезу в соц сети (я там только паблики читаю, почти ни с кем не общаясь), на телефоне постоянно открыта аська. Я люблю смотреть кино, уже и маську, похоже, приумаю к этому пристрастию. Разумеется, у меня не хватает времени))) Уборка-готовка-стирка-глажка в значительной мере перекочевали на мамины плечи)) А у меня все прожекты-прожекты-прожекты...

Завтра нам стукает 38 недель. Живот уже низко, тренировочные схватки бывают. Не часто, ттт. Пробка не выходила еще, во всяком случае - я ее не вычислила))) Стала отекать. Немного, но на ногах заметно, в сандалии еле всовываю лапу... И когда минут 15 похожу вниз руками - пальцы отекают сильно.

Все еще не знаю, как буду рожать. Это напасть какая-то просто! У меня с раннего детства низкое зрение. Слепыш, в общем. Лет в 18-19 ходила к дяде врачу, он смотрел мои глаза и сказал - деточка, рожать самой никак. Ни прыгать, ни бегать - беречь себя аки вазу хрустальную. Вот как-то я с тех пор и взяла установку на КС. Хотя какая там установка, я в 18 лет о детях думала как о далекой-предалекой перспективе...

С наступлением беременности и откопала свою детскую карту. Откопала её вообще по другому вопросу (маман уверяет, что у меня сложная группа крови и в случае переливания мне можно только 1 группу вливать). Так вот узрила я надпись окулиста, когда в 8 (!!) классе проходила диспасеризацию - глазное дно без отклонений. Или как там пишут? Ну вот я и стала настраиваться на ЕР. Пока наконец не попала на 32 неделе Б на прием к окулисту, которая направила на уточнение диагноза в 15 ГКБ. Там у меня узрили 1 отслоение сетчатки и 2 разрыва. Все на одном бедном правом глазике. Недолго думая, сделали лазерную коагуляцию, приходить велели через 3 недели. Все эти 3 недели я мучалась, не наблюдая зримых доказательств успешности операции (хотя какие оин могут быть зримые? все от домысливания) и стала опять думать о КС. Пришла на прием - глянули меня и сказали - рожай сама! Направление мыслей, соответственно, у меня изменилось)))

А тут начала задумываться - куда же податься рожать. Заочно (через другого человека) общалась с одной тетей, шибко сведущей в гинекологии. Работает при каком-то ведомстве. Та, услышав про ситуацию со зрением, сказала, что о ЕР и речи быть не может, не хватало еще ослепнуть в родах! Да плюс еще ее мое последнее узи смутило. Там то ли обвитие двойное узрили, то ли просто слишком много пуповины возле шеи. да еще и плацента низковато находится... Короче, сказано было особенно не рассчитывать на самостоятельные роды.

Во вторник поеду сдаваться в 25 роддом, на обследование и т.д. Послушаю, что скажут мне по данному поводу.

Проблема моя, конечно, проблемой не является)) Но общая тревожность, подстегнутая долгими 9 месяцами ожидания и всплеском гормонов накануне родов зашкаливает. Обычно я справляюсь настройкой на будущее событие, узнаю о нем побольше и избыток информации снижает мою "истеричность"))) А тут даже вот и не знаю, к чему готовиться. Ресурсы исчерпались и их уровень стремится к критической отметке. Поскорее бы уже вторник и хоть какая-то определенность)

Да, и еще муж вот завтра в больницу укладывается. Ненадолго, через 5 дней должны отпустить его с миром, но то, что он дотянул со своей операцией почти до моих родов - меня напрягает. Я не чувствую должного внимания к своей персоне в связи с этим, бешусь. Глубоко в душе, конечно)

Как время быстро летит! Поразительно. А буквально перед НГ я еще сидела и думала - Боже, что же делать, еще целых полгода! И вот тебе, пожалуйста... Совсем скоро рожать. А я ни с роддомом не определилась, ни даже не знаю, самой мне рожать-то можно. Делали 13 апреля мне лазерную коагуляцию на правом глазу, там обнаружилось 2 разрыва сетчатки и 1 истончение. Пойду на повторный прием 10 мая. Но что-то мне подсказывает, что глазик мой так и остался в печальном состоянии... Плюс еще побаливать стал иногда - если устану или долго в нагнутом состоянии побуду.

Про нагнутое состояние - это вообще мрак))) не могу ни носки одеть, ни шнурки завязать на кросах. Изголяюсь как могу. А еще меня каждое утро пугают весы. Они решили вогнать меня в чернейшую депрессию, я всегда знала, что в этом простом устройстве живет злой гений)))) показывают 69 кг. Т.е., с начала беременности 55,5 кг я уже набрала 13,5. А ведь еще похожу беремчатой. Сколько ж я наберу за это время... Надеюсь, не выйду за порог 15 кг.

Вчера наконец перестирала все детские вещи, теперь на балконе у нас экспозиция штанишек, бодиков, распашенок и пеленок))) такая красота, сижу на кухне и любуюсь))) Теперь осталось дело за глажкой, это самое неприятное, ненавижу гладить, буэ.

Ну и все, вроде как... Мыслей, требующих излива из моей головы боле нету)

Ходим с мужем к психологу, обсуждаем наше будущее родительство. Первые почти 2 месяца терапии посвятили общим вопросам нашего брака... Распределение ролей, кто чего хочет и т.д. Мне почти год нашего брака все как бельмо на глазу было - что Мишка всегда доволен тем, что у него есть. Нет у него бешеного стремления вперед, грызть землю зубами, добиватсья чего-то. А я всегда молчаливо осуждала его за это - ну как это так? Ведь если не идти вперед - можно потерять и то, что есть в данный момент, стояние на месте приравнивается шаганию назад, деградации и т.д. с употреблением аналогичных слов.

На одной консультации, когда обсуждали сей вопрос - на меня снизошло озарение, почему так. И все до банального просто - родители вбивали эту истину мне с детства. Всегда говорили - что-то дается только после тяжелого труда. Надо всегда стремиться вперед, ориентироваться на тех, кто впереди тебя, даже если их меньше, чем тех, кого ты оставил позади в этой гонке. Как осознала - так легче стала. Нет, я не поменяла мнения и не стала жить в блаженной эйфории - мол, есть у меня что-то и славненько. Но к мужу теперь не придираюсь) Даже внутри себя.

А в последний раз работали над вопросом стратегии воспитания ребенка. Выяснилось. что муж не знает, что надо делать с ним))) Что такое воспитание. Если честно, я не особо далеко от него ушла в осмысленности своих взглядов и желаний... Потом, уже дома, обсуждали это. Начали издалека - каким бы мы хотели видеть своего сына. Или дочку. И опять попали в известную ловушку родительскую. Были разглагольствования, что сына должен знать английский и японский (папин каприз), быть всестронне образован, иметь познания в живописи (хотя бы отличить Репина от Шишкина) и узнавать на слух классические произведения. А потом поняли, что это мы сами хотели бы такими быть. Это мы сами хотим знать язык и походить на википедию...

Вот как отделить то, что хотел бы для себя, но не получил по тем или иным причинам, от того, что объективно понадобится дитенку в будущем?