Поиск
Идем с Любой мимо роддома. Дочь оживляется: "О, это там где беременеют?!".
Хрюкаю. "Нет, дочь, это там где рожают. Беременеют в других местах".
И вот так она хитро посмотрела на меня. И мне даже показалось, что все-то она понимает конечно понимает, епрст. )))
Люба определяется с профессией. Каждый день, да.
Недавно режет картошку на суп и рассуждает:
- Когда я вырасту, мам, я стану парикмахером. Буду делать всем прически. А тебе буду делать бесплатно.
Через несколько минут:
- О, нет! Я лучше буду продавцом. На рынке. Ты будешь приходить ко мне и брать у меня бесплатно продукты.
Еще через несколько минут:
- А вообще, я лучше стану врачом. И ты будешь ко мне без очереди приходить лечиться.
Заботушка моя. Все для мамы. )))))
А у Симы задача гораздо проще. Сима просто хочет стать мамой.
Так и говорит: «Я хочу вырасти и стать мамой…. Детей родить, фильм смотреть и кислое есть». ))))))
Дело было осенью.
Весь вечер дети обсуждали, съедят ли папу мухи.
Фильм ужасов.
Забираю Любу из сада. В раздевалке кроме нас еще пара - девочка Кристина и ее бабушка. Кристина всеьма рада, что ее забирает именно бабуля. Об этом она радостно сообщает Любе:
- Я так рада, что меня бабушка забирает. Я свою бабушку больше всех люблю!.
Люба молчит некоторое время, потом отвечает:
- А я все же больше мамочку люблю….
- А у моей бабушки была недавно ОСТАНОВКА СЕРДЦА! - с гордостью сообщает Кристина. - Она даже хрипела, вот так! (показывает, как именно).
- А моя бабушка в больнице лежала, у нее болела ножка… - не остается «в долгу» Люба.
- А моему дедушке ногу отрезали! И новую вставили! - продолжает Любина одногруппница.
- А моя бабушка на костылях ходит, а дедушка ее на колясочке возит! - отвечает Люба.
Выхожу из группы, волосы дыбом. А мы в детстве вАвками хвастались…
За месяц до симного четырехлетия:
- Сима, что тебе подарить на День рождения?
- Настоящего кота.
Так сложилось в нашей семье, что когда муж стает раньше меня а бывает это ну крайне редко, потому что дети утром традиционно поспать мне не дают, завтрак детям готовит папа. А так как наш папа каши варить не умеет, он кормит детей омлетом. Они его омлет очень любят. Потому что там много яиц и мало молока. Еще и хлебушек впридачу, или сыр. Но так как готовить одно и то же мужу надоедает, он начинает экспериментировать. То со сметаной сделает омлет, то сыр на хлебушке расплавит, то гречку туда добавит вареную…
Приходит как-то в выходной Люба завтракать, смотрит на чудо-блюдо, которое приготовил в этот раз папа. Потом произносит: «Мой омлет ГЛАЗОЛЯМИ пахнет».
«Чего?!» - в голос интересуемся мы с мужем.
«Ну, это папина яичница». ))))))) Это она так глазунью обозвала.
В последнее время, на удивление, перлы сыплются из Симы со страшной силой. Серафима - чемпион-перловщик, она даже Любу обогнала в умении вовремя сказать что-нибудь смачное. Что потом из уст в уста передают все наши родственники друзьям и знакомым. Наш дедушка заготовив ручку и бумагу даже специально просит Симулю сказать что-нибудь эдакое. «Сима, ну скажи что-нибудь!» - просит дед.
И Сима говорит. Например, на днях она показала себя настоящей кокеткой. Истинной женщиной, которая «шея» у мужской головы. ))))
Один раз Люба спросила меня, откуда у женщины в груди молоко. Я объяснила, что организм, он умный. Когда в животе у женщины появляется малыш, он сам начинает вырабатывать молочко. Копит его-копит, пока малыш растет в животе, а потом начинает выдавать по требованию надобности.
Люба подумала и задала следующий вопрос: "А все женщины кормят молочком своих детей?"
- Нет, отвечаю, не все. Бывает, что молочка мало и ребеночку не хватает, бывает, что мама по каким-то причинам не хочет кормить грудным молоком.
- А ты нас хотела кормить?
- Да, я сильно хотела.
- А мы с Симой будем хотеть кормить своих деток грудным молоком?
- Это как вы решите, когда вырастите.
- Ну да, когда встретим достойного парня, выйдем замуж и захотим родить ребеночка...
Типа: "Да-да, я знаю, можешь не продолжать". ))))))))
У Симы снова приступы гигантизма.
- Я - говорящая луна! Я сверкаю на небе! - громким голосом вопит Сима, прыгая на моей кровати.
Или как вариант:
- Я Голый великан!
Вчера Любовь Олеговна как бы невзначай изложила мне свое видение истории освоения человеком космоса.
Уложил как-то папа детей спать. Ну как уложил? Только одну одеялом накроет, вторая пить просит, только пить принесет, первой уже в туалет приспичило, как только свет в туалете выключит, вторая уже книгу потеряла...
Папа сел на коня расстроился. А Люба и говорит:
- Трудно детей растить, папа? 
Кашель сам по себе штука очень неприятная. Но походы в поликлинику, особенно с двумя разбойниками, гаже вдвойне.
