Утром разговариваем с Ильей.
я: - Димка так плохо спал, зубы лезут, просыпался, плакал часто
Илья: - устроил вам оральную вечеринку?
Не сразу поняла, в первый момент даже вздрогнула)))
6 лет
твиттер отозвался на комментарий Астахова о сморщенных женщинах. Хорошая штука интернет - ты еще сказать не успел, а люди уже стихи пишут. Я поржала и вас зову.
Папа наш, ушатанный после 30-часового перелета из Штатов, вызвался укладывать Никиту, да так и уснул. Мы с Илюшей еще немножко поколбасились, и я его туда же отправила.
Села, пивасик с рыбкой приготовила мандаринки начистила, кайфую. Минут через двадцать открывается дверь, заходит Илья в печали. "Мама, я не могу там спать, когда папа так храпит! Он знаешь, как делает? Хххррррррфффффффффшшшххххххрррррр!!!"
Знаю, сынок, сама в берушах сплю. Но перфоратор соседский беруши глушат, а папин храп нет(
"Мам, давай я лучше мандаринку съем?"
Съел мандаринку... Еще немножко помолчали
- Мам, ну что мне делать?
- Ты когда папа захрапит опять, пни пихни его тихонечко, и он перестанет!
Надо было видеть это счастье в глазах ребенка! СПЯЩЕГО папу, сон которого охраняется как сокровища древних Инков, можно взять и пихнуть, как маму простого смертного!
Через путь минут влетает сияющий ребенок
- Мама, получилось, получилось!!! Я его пихнул, и он ВСЕ ПОНЯЛ!!!
Выключила мультики, сидит рыдает
- Сын, ты что
плачешь? Может, тебе жарко? Водички дать?
- (Трагично) Нет,
водичка мне не поможет... Она не сладкая...
- Эмм... А сочник поможет?
- (Еще сквозь слезы, но уже спокойно) У нас же нет сочников!
- Есть один, дать?
- (Весело) Да, давай, поможет!!!
Я написал тебе письмо! Оно называется ВДОХНОВЕНИЕ!!! (Это,
видимо, смешарики)
О личном. «Пойду покакаю, а то мне что-то с этой какашкой
тяжело ходить. Мама, смотри, какая прекрасная какашка у меня получилась!!!»
Чуть не упал с кровати
- Мама, я чуть не
упал сейчас! Это было ПОТРЯСАЮЩЕ!!!
Уговариваю пойти спать. Вяло отбрехивается. Потом вдруг
очень серьезный взгляд исподлобья. Твердо:
- Я не согласен.
- Я (удивилась) что не
согласен?
- (Также тихо и не
менее твердо) Спать не согласен.
Я даже растерялась немножко от такой взрослости))
ТЫ ТАКАЯ УМНАЯ)))
- Мамочка, приготовь блинчики, пожалуйста! Ты же такая умная!!!
- Юля, налей мне молоко! Ой в кружке водичка. Ну ты вылей ее, ты же такая умная!!!
- Мама – говорящая булочка
в очках))
(Последнего пункта больше не будет никогда, йахуууууу)))
Читаю Илье ежевечернюю мантру перед сном:
- Ты у меня самый лучший, самый любимый, самый смелый, самый умный, самый сильный, самый честный и благородный, самый добрый, самый-самый...
- Мама, а какой я буду, когда вырасту?
- Ты будешь сильным и умным, как папа. Будешь образованным, будешь заниматься любимым делом. Будешь помогать маме с папой, любить Никитку.
- А когда я вырасту большим-большим, как папа, я знаешь, что?
- Что, сынок?
Детки...
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Старенькое, но улыбнуло)
1. наконец-то я отдохну!
Как же я устала, каждый день одно и тоже. Встала, позавтракала, дорога на работу, на работе дурдом, дорога домой, дома дела, подушка. Как же хочется родить ребенка и сидеть с ним дома. Вот где благодать.
Реальность. Как же я устала, каждый день одно и тоже. Встать, накормить, погулять, триста раз штаны поменять, уложить, покормить и так по кругу. Когда же я отдохну? Хочу на пенсию. Вот где благодать!
2. Никогда не буду кричать на ребенка!
Ну что за дебильные мамаши орут на детей? Разве так можно? Я никогда не буду. Можно же объяснить, поговорить.
Реальность. Куда пошел? А ну не трожь! Я кому сказала? Щас получишь у меня! И как с тобой можно не кричать?
3. Мы не вундеркинды, вундеркинды не мы.
Никогда не буду сравнивать своего ребенка с другими. Каждый индивидуален. И не буду сдавать ребенка с двух лет на английский, а с трех на китайский. Зачем малышу голову забивать, должно же быть у бедного ребенка детство. А то потом школа, институт. Успеет.
Реальность. Ух ты, школа раннего развития. С 1,3 года! Таааак, запишем телефончик. Чтож мы хуже других должны быть? Вон у Маши уже говорить начинает, а у Даши пирамидку в два счета складывает. Отстаем, елы-палы. Ваня, а-ну иди сюда, будем пирамиду складывать!
4. Никаких обносок!
Ребенок у меня первый и возможно единственный. У него должно быть все самое лучшее. Никаких ношеных вещей!
Реальность. Але, Аллочка? Слушай, ты там говорила, у вас вещи остались после малых. Не подбро-сишь? Да, растет как на дрожжах, не успеваю покупать.
5. Ужасные игрушки.
Все эти звеняще-поющие игрушки – это же просто жесть, психологическое оружие. Тому, кто их придумал, нужно руки поотрывать! Надо не забыть сказать всем знакомым, чтоб ни в коем случае не дарили такой ужас.
Реальность. Все эти звеняще-поющие игрушки – это же просто находка. Тому, кто их придумал, нужно памятник поставить. Какая красота – дал ребенку и пошел заниматься своими делами. Пока слышишь звон-писк, можешь не беспокоиться, значит ребенок занят делом. Надо не забыть сказать мужу, чтоб прикупил еще парочку.
6. Безответственность.
Ну не понимаю, как это так – ребенок случайно съел стиральный порошок, или вылил на себя кипя-ток. Нужно же следить! Зачем же рожать, чтоб потом оставлять без присмотра.
Реальность. Ну не понимаю, как это мой ребенок до сих пор не наелся стирального порошока, или не вылил на себя кипяток. За ним же невозможно уследить. Секунда – и уже влез куда-то.
7. Больше грязи - толще лицо!
Закаливание, проветривание, минимум одежды, никаких лекарств без особой необходимости! По-тому мы все и хилые, что растем тепличными! Уж я не испорчу здоровье своего ребенка!
Реальность (после первой серьезной болезни). Леш, сколько градусов вода? 34? Ты что, заморозишь ребенка! Добавь хоть парочку…Ой сквозняк!… Давай оденем колготки, и носочки, и пинетки. Пол ледяной…Ванечка, ты чихаешь? Тааак, где тут наш интерферон? И анаферончика давай глотнем, а то не дай Бог как в прошлый раз. Я такого еще раз не переживу!
8. Любовь. Я буду любить своего ребенка и буду счастлива!
Реальность. Я не просто люблю своего сына и я не просто счастлива. Это такие мелкие слова, они не могут выразить моих чувств и описать мое счастье. Когда мы обнимаемся втроем и целуем друг друга вперемежку. Я мужа, муж сына, а сынишка нас своим слюнявым открытым ротиком. Когда мой малыш бегает по квартире и кричит мама-мама-мама, а потом подбегает и тянет ручки, чтоб обнять. Когда плачет ночью и успокаивается только у меня на руках, зарывшись мордочкой в волосы и перебирая их рученкой. Это неописуемо! Я мама и этим все сказано!
У нас пропадают из вазы конфеты.
ღ Их папа не любит. У мамы – диета.
ღ К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
ღ А все говорят я сластёна и врушка.
ღ Никто мне не верит, хотят наказать.
ღ А я им никак не могу доказать,
ღ Что Жрушка приходит, крадётся к буфету,
ღ Находит в нём вазу, а в вазе конфеты.
ღ Съедает сама их, коварная Жрушка,
ღ А фантики прячет ко мне под подушку!
Идем на ДР к любимой подружке. Тащим коробку с куклой. На полпути я начинаю инструктаж:
- Илюша, когда Алиса откроет, ты отдай куклу и скажи "Поздравляю с Днем Рождения", хорошо?
- Нет!
- Почему?
- Потому, что я буду занят. Я буду думать.
- Ну пожалуйста, ну хотя бы просто "Поздравляю", ладно?
- Нет, я не могу, я устал...
- Ну тогда просто "С Днем Рождения", можешь?
- Нет, я не могу, потому что у меня руки заняты...
И так далее - мое нытье и его нелепые отмазки, почти до двери.
Доходим до двери, ребенок сдается "Ладно, скажу, только "Поздравляю!"...
Берет коробку в обе руки, держит перед собой. Открывается дверь, там Алиса в платье с бантом и серебряных туфлях... Я в предвкушении... Илья с восторгом:
СМАРИ, ЧЕ У МЕНЯ ЕСТЬ!!!
В субботу утром накормила мужиков и легла поспать. Проснулась, позвала всех. Ну, говорю, родные, что делали?
А Илья - "Мне папа сказал, что если я буду себя плохо вести, он мне даст по ЖОПЕ". Первый раз я услышала это слово от ребенка. Что вдвойне интересно, учитывая,что папа наш за слово ЖОПА меня ругает... Дааа... Папа засмущался, но в общем сказал, что это еще мое воспитание старое дает о себе знать. Ребенок, мол запомнил. Ну да))
Дальше, поехали они по делам вдвоем, я попросила по дороге купить овощей. Заходят домой - ребенок писанный. Таак, не поняла? Ну еще с какашками бывают косяки, но чтобы обписаться... Что случилось?
Андрей: Да этот овощной лишним был, видишь, не дошел.
Илья: А я папе сказал "Папа, я писать хочу, на травку". А папа мне сказал "Потерпи, мы уже почти дома, и я не дотерпел")))))))))))))
-- Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением
-- Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
-- Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
-- Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
-- Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
-- Страдательный залог должен быть избегаем.
-- Предложение из одного слова? Нехорошо.
-- Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
-- Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
-- Будьте более или менее конкретны.
-- Кому нужны риторические вопросы?
-- Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.
-- Правиряйте по словарю напесание слов.
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Пригласил в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Подарил туфли на высоком каблуке - хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я очень старая.
Подарил вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.