.....кажется странным вот что: часто даже в том случае, когда мы знаем, как надо общаться с детьми, даже в том случае, если мы, помня, как тяжело и горько нам было в собственном детстве, даже намереваясь со своими детьми поступать совсем не так, как поступали с нами наши родители, мы то и дело наступаем на их грабли, то есть ведем себя именно так, как наши мамы и папы. Получается, книжки про детскую психологию читать бесполезно?
АЛЛИС МИЛЛЕР, австрийский психоаналитик и настоящая защитница детства, считает, что для психики, для души ребенка ужасны и непереносимы и сами воспитательные приемы (угол, игнорирование, молчание, лишение удовольствий, навешивание ярлыков, манипулирование чувствами и другие виды психологического насилия и, конечно, применение физического наказания), и то, что ребенок , полностью зависимый от родителей, лишен права испытывать по поводу этих приемов адекватные чувства – гнев и ярость. Ребенок, который подвергается «воспитательным» процедурам собстственных родителей, вынужден «забывать» и вытеснять все, что родители с ним делали или бессознательно убеждать себя, что именно так следует поступать, именно это и есть воспитание – иначе как любить маму и папу? Как жить дальше? В полном одиночестве, лишившись и тех крох расположения, которые достаются детям даже в самых жестоких семьях? Это почти невозможно, опасно, грозит гибелью! Лучше вытеснить боль. А еще лучше поверить маме и папе и согласиться, что ты достоин такого обращения, что ты несносный, тупой, злой, что с тобой по-другому невозможно. Другими словами – встать на сторону насильника. Такой психологический кульбит был исследован в cитуации захвата заложников и назван «стокгольским синдромом». Во время захвата заложников в Стокгольме впервые было обнаружено, что пленники, освобожденные и избавленные от угрозы смерти, оправдывали террористов и бессзонательно искали поводы обвинить в случившемся кого угодно, в том числе и самих себя, только не своих мучителей.
РЕБЕНОК ВСТАЕТ НА СТОРОНУ РОДИТЕЛЕЙ от безысходности и одиночества перед своей бедой.
полный текст тут: >>> http://vitamalygina.livejournal.com/4600.html
И вторая часть >>> http://vitamalygina.livejournal.com/5045.html
Шпаргалка от автора и психотерапевта:
"1. Отойдите от ребенка на несколько шагов. Это помогает немного остыть. Таким приемом пользуютя и психотерапевты, когда чувствуют, что слова или действия клиента их слишком тревожат.
2. Нааучитесь ловить свое раздражение (гнев) за 5-10 секунд ДО того, как оно готово излиться на голову ребенка. Просто назовите его – про себя или вслух, неважно – признайте: «Да, я раздражен или даже взбешен».
3. Как правило, уровень нашего раздражения (гнева) вопищиющим образом не соответствует действию ребенка. Обычно негативное чувство в несколько раз больше, чем поступок или особенность поведения. Вот и попробуйте это почувствовать. Задайте себе простой вопрос: стоят ли наши хорошие отношения с малышом вот этого пустяка?
4. Подумайте на досуге какие именно ситуации особенно выводят вас из себя? Что именно в поведении ребенка больше всего раздражает? Попробуйте понять, на что из вашей детской жизни похожи эти ситуации? Попробуйте угадать, кого вам напоминает в этих случаях ребенок, а кого – вы сами? Не бойтесь неприятных чувств, которые могут возникнуть, пока вы станете размышлять об этом. И не удивляйтесь, если чувств не будет вообще никаких. И то, и другое свидетельствует скорее о том, что вы думаете в правильном направлении.
5. Обнаружив какие-то неожиданные вещи, не удивляйтесь и не старайтесь их объяснить. Просто запомните.
6. В следующий раз, опять оказавшись во власти негативных эмоций в отношениях с ребенком, попытайтесь припомнить то, что вы уже сумели выяснить, исследуя свои чувства. Понаблюдайте за собой – что с вами происходит в этот раз?
7. Через некоторое время описанное выше поведение станет для вас привычным, и, очень может быть, вы станете более терпимы к своим детям, да и к себе заодно."
