Статья Даши Захаровой , моей сокурсницы по институту Ньюфелда, с примером кокретной ситуации.
Так важно за агрессией ребенка увидеть не внешнее проявления (драку, злость), а внутренний хаос ребенка, неспособность регулировать свое поведение в силу того, что он еще слишком маленький.
На сегодняшний день можно найти огромное количество информации, статей, книг по теме "Детская агрессия". Мне же хочется посмотреть на детскую агрессию в контексте повышенной чувствительности. Почему детки с повышенной чувствительностью агрессивны и сильно агрессивны? Как помочь им справиться с той атакующей энергией, которая бурлит внутри? Можно ли от нее избавиться или перенаправить в социально-приемлемое и безопасное для всех русло? Вопросы, которые подкашивают и выедают изнутри родителей чувствительных детей, потому как интенсивность и сила агрессии у детей с повышенной чувствительностью зачастую выглядит очень пугающе.
Когда мне выдался шанс рассказать про свои ощущения от учебы, от полученных знаний самому Гордону Ньюфелду, первое, что я сделала - это поблагодарила его за ту информацию, которую он дает и преподносит в контексте повышенной чувствительности. Мне больно представлять, где могли бы быть наши отношения с Платоном, если бы я не узнала о повышенной чувствительности, когда Платон был еще совсем крохой, но крохой непростой.
Почему чувствительный детки столь агрессивны и агрессия зачастую направлена на самых близких и дорогих детскому сердцу людей? Когда в жизни чувствительного ребенка что-то идет не так (а в его жизни очень много чего идет не так, начиная от слишком яркого света лампочки и заканчивая тем, что мама слишком сердито посмотрела), внутри поднимается волна раздражения. Если сравнить с "обычным" ребенком, которого совсем не волнует яркость лампочки, и у которого интенсивность возникающих эмоций гораздо ниже, чем у высокочувствительных, то можно заметить два фактора, которые усиливают в количественном и качественном отношении внутреннее раздражение:
- слишком много внешних факторов, которые будоражат;
- слишком сильное, бурное переживание этих внешних раздражителей.
Что же делать с этой волной, которая набирает силу с каждым "незначительным", но неприятным для восприятия ребенка вмешательством? Если ее не выплескивать, она прорывает детский мозг с угрожающей силой, с силой, которая сметает все и всех, которая обрушивается в виде ударов, обвиняющих слов в адрес родных и близких. И в такие моменты очень важно на ряду с принятием эмоций высокочувствительных детей предоставить им пространство для их выхода, помогать ребенку справиться с тем напряжением, которое закручивает его и проявляет себя в виде вызывающего, агрессивного поведения.
Здесь мне хочется привести в пример ситуацию, в которой я с сыном с разных сторон подошли к выплеску той самой энергии, которая "крутит" и "заносит". Выставив Платону очередной несущественный на мой взгляд запрет, я получила в свою сторону выплеск агрессии и недовольства. Он начал замахивать на меня руками, ногами, пытаясь к тому же укусить меня за руку. Скажу, что не позволяю ребенку бить себя, колотить ногами и уж тем более кусать в момент агрессии. Но зная при этом, что в данный момент Платоном движет не желание меня ударить, а импульсы, эмоции, которые он еще не в силах контролировать, я не пытаюсь урезонить поведение санкциями и наказаниями, а помогаю ему справиться с той энергией, которая ведет его к таким проявлениям.
Не обращаясь непосредственно к Платону, я попробовала для начала выплеснуть часть накала через игру: "Аа, ножки хотят стучать, а у них получиться сильно-пресильно ударить вот по этой подушке?" Сбросив часть энергии, немного затормозив, я попробовала грустно проговорить ситуацию, которая вызвала непосредственно всплеск: "Ты хотел, чтобы мама разрешила тебе скушать конфету до завтрака? мама не разрешила, ты рассердился... Да, котенок, мама не разрешает кушать конфеты на пустой животик!". Проговаривая его ощущения, я еще больше понижаю тот самый эмоциональный накал, который переливается через край. Через осознание подвожу его к тому чувству, которое непосредственно вызвало всплеск, бурю и шторм, тем самым предоставляя возможность безопасно выплакать, погрустить над той несправедливостью, которую только что озвучила мама. Хочется отметить, что на ряду с разными способами, которые помогают ребенку выплеснуть раздражение, слезы являются самым важным механизмом, потому как помимо снятия напряжения, они помогают ребенку изменить отношение к ситуации там, где он не может изменить саму ситуацию.
По себе скажу, что такие идеальные выходы из непростой ситуации, которая сопровождается агрессией, гневом ребенка, в моменте разыграть бывает очень непросто. Когда задеты собственные чувства, когда свое раздражение может зашкаливать в моменте, сложно быстро выдохнуть и красиво разрулить ситуацию. Однако когда за агрессией ребенка начинаешь видеть не самого ребенка, а его внутренний хаос, неспособность регулировать свое поведение в силу того, что он еще слишком маленький, с каждым разом становится легче отловить свои собственные чувства, принять эмоции и поведение ребенка, а также появляются силы выводить ситуацию в мирное русло.
