про слезы тщетности

Под катом выдержка из книги моего преподавателя в институте Ньюфелда Ольги Писарик " Привязанность - жизненно-важная связь".

мне самой очень не сразу стали понятны эти слезы, долго не могла вообще понять о чем это. Но внутри я всегда была уверена, что это очень важно. В нашем обществе строгое табу на слезы. Сплошь и рядом слышно "ну что ты плачешь из-за ерунды", "мальчики не плачут", "перестань реветь, а то я не буду с тобой разговаривать". Но если ребенку не давать выплакать слезы, то неудовлетворенность при столкновении с какой-то неудачей/потерей/неизбежностью (не дали игрушку, заончилась прогулка и надо идти домой, мама уходит на работу) перерастет в агрессию, а если и агрессию не давать проявлять, то будет гнев или какое-нибудь психосоматическое заболевание. Слёзы тщетности это такая метафора. Т.е. это могут быть и реальные слёзы, а могут быть слезы, переживаемые внутри, про себя, такая грусть.

Из словаря терминов : Слезы тщетности (tears of futility) - Человеческий рефлекс, который проявляется в плаче при столкновении с неизбежностью, особенно, если разочарование было слишком сильным. Грусть и разочарование - сопутствующие этим слезам чувства. Мы испытываем тщетность, когда что-то не происходит или не может произойти. Когда тщетность фиксируется эмоционально, сигналы подаются в слёзные железы, в результате чего мы плачем. Эти слёзы отличаются от слёз фрустрации. Опыт ощущения неизбежности, сопровождающих переживаний грусти и отпускания очень важен для развития ребенка. Детям, ориентированным на сверстников, заметно не хватает слёз тщетности.

Итак, выдержка из книги моего преподавателя в институте Ньюфелда Ольги Писарик " Привязанность - жизненно-важная связь".

Помогайте ребёнку найти свою печаль при столкновении с
тщетностью.
Ребёнок сталкивается с тщетностью выполнения своих желаний, с грани-
цами своих возможностей, с необратимыми потерями и, смиряясь, отпускает
желания, принимает свои границы, примеряется с потерями. Так происходит
процесс адаптации, который является одним из самых важных процессов
взросления. Адаптация - это спланированная природой дисциплина, когда при
невозможности изменить ситуацию, принимая неизбежное, ребёнок изменяет-
ся сам.
Когда мы ограничиваем ребёнка, очерчиваем границы его свободы, очень
важно удержать его в этом опыте столкновения с тщетностью до тех пор, пока
ему ничего не останется, как плакать. Адаптации не произойдёт, пока ребёнок
не испытает печаль и разочарование, пока он не прольёт слёзы, которые Гор-
дон Ньюфелд называет «слезами тщетности».
«Слёзы тщетности» не обязательно должны быть реальными слезами - это
образ. Но это именно слёзы печали, несбывшихся надежд, а не слёзы гнева,
раздражённости или боли.
Я думаю, каждый из нас знает, о чём речь. После слёз тщетности мы при-
миряемся с неизбежным и отпускаем боль, мы перестаём пытаться изменить
мир вокруг нас и принимаем его таким, какой он есть. Подробнее об этом рас-
сказывается в главе 6, «Агрессия».
Родители, как ангелы слёз тщетности.
Быть ангелом (или агентом) слёз тщетности у своего ребёнка - непростой
танец, который состоит из трёх па.

Вначале мы выступаем в роли «ангела тщетности», выдвигая или просто
озвучивая ограничения («сегодня я прочитаю только одну историю»; «ты не
можешь есть шоколад перед ужином»; «мы никуда не денем твоего брата»;
«розовые слоны в магазине закончились»).
Потом мы удерживаем ребёнка в опыте переживания столкновения с тщет-
ностью до того момента, пока ему ничего не останется, как плакать.
И, наконец, мы становимся «ангелом успокоения», помогая испить до дна
чашу печали и скорби в наших любящих руках.
Быть одновременно и ангелом тщетности и ангелом успокоения - одна из
самых сложных задач современности. В традиционных культурах эти роли
обычно разделялись, но современные родители часто вынуждены совмещать
в одном лице всю деревню. Это трудно, но выполнимо. Главное - помнить, что
во время столкновения ребёнка с тщетностью изменений у него должно быть
безопасное место, где он может выплакать своё горе, разочарование и невоз-
можность изменить неизбежное.

Помогайте ребёнку найти в себе элементы, уравновешивающие
его импульсивное поведение.
Способность иметь смешанные чувства - признак зрелости. Если всё идёт
по задуманному природой плану, то со временем каждый ребёнок приобрета-
ет способность одновременно видеть и дракона, и сокровище. Мы не можем
подтолкнуть процесс формирования смешанных чувств, но можем поощрять
начало их проявления.
Помните:
Уравновешивающие элементы надо искать внутри ребёнка, а не навязывать
извне. Если всё, что видит ребёнок - это дракон («Я боюсь ехать к бабушке на
всё лето»), то сокровище, которое мы хотим ему показать, не должно быть из-
вне («Лето в деревне будет полезно для твоего здоровья»), нам придётся найти
его внутри ребёнка («А у бабушки Мурка недавно родила котят, смотри какие
хорошенькие! И Петя приедет на всё лето. А дядя Ваня купил коня и обещает
брать тебя с собой в ночное»).
Искать сокровище лучше в спокойной обстановке, при спокойном эмоцио-
нальном фоне, а не во время эмоционального взрыва. Вспомните конфликт-
ную ситуацию и используйте память об эмоциях, чтобы создать внутренний
конфликт. Работать с эмоциональной памятью гораздо легче, чем с собственно
эмоциями.
Начните с когнитивного диссонанса. Добиться смешивания конфликтую-
щих идей обычно проще, чем смешивания конфликтующих эмоций.
Конечно, поощрять смешанные чувства надо не только тогда, когда они по-
могают обуздывать проблемное поведение. Всякий раз, когда ваш ребёнок ис-
пытывает противоречивые эмоции (часть меня хочет остаться, а часть меня хо-
чет уйти), это стимулирует кору больших полушарий, что увеличивает способ-
ность ребёнка контролировать свою раздражённость, противление, агрессию.
Сделайте опыт внутреннего конфликта обыденным и нормальным. Расска-
зывайте ребёнку о своём опыте («Ох, как надоел этот дождь, но если его не
будет, ничего же не вырастет», «Мне так не хочется сейчас куда-то ехать, но
меня ждут люди, я им обещала»).
В контексте ваших отношений с ребёнком помогайте ему чувствовать одно-
временно страх и страсть, дракона и сокровище. («Это нормально, раздражать-
ся на брата, братья рождены, чтобы нас раздражать. Но мы очень его любим.
Это нормально, что мы часто раздражаемся на людей, которых мы любим
больше всего»).
Таким образом, смысл не в том, чтобы не испытывать раздражения на бра-
та, а чтобы к этому раздражению добавить любовь, привязанность, теплоту.
Ключ к цивилизованному поведению заключается не в
отсутствии нежелательных импульсов, а в способности их
уравновешивать.

Закрепляйте и поддерживайте благие намерения
«Надо сходить за продуктами. Могу я на тебя рассчитывать?», «Почистить
картошки на ужин - это прекрасная идея!», «Я думаю, бабушка будет очень
рада, если ты напишешь ей письмо».
Благие намерения не дают немедленного результата, их связь с поведением
сильно зависит от степени зрелости ребёнка, но именно они являются основа-
нием для изменения поведения. Ребёнок не бросит курить, не перестанет та-
скать кота за хвост, не уберёт у себя в комнате, не станет делиться игрушками,
пока этого не захочет.
Благие намерения, как семена: чтобы они проросли, нужно время, но без
семян не будет плодов.
На этом хотелось бы закончить. И давайте всегда помнить: мы должны
стремиться устанавливать порядок таким образом, чтобы не рисковать при-
вязанностью к нам наших детей.
Для успешного развития ребёнка ему крайне важно быть
в правильных отношениях с взрослыми, которые о нём
заботятся.