Beaver Dam

Сидит такая моя мама дома, чай пьет, по телефону болтает (ага, со мной). И тут в 9 вечера звонок в дверь! Дядя милиционер! Участковый который. Оказывается на пульт 02 поступил звонок от анонима, что сожитель пытается убить сожительницу что кто-то на кого-то в этой квпртире нападает и он пришел спасать. Мама его заверила, что живет она тут одна и никто на нее не нападал. Но бдительный милиционер не отступал (вот же честный, да?). А вдруг ее (маму мою) сожитель запугал и она теперь со страху отнекивается! Добропорядочный милиционер отстал от мамы только когда она протянула ему телефон с зятем-гаишником на проводе. Муж блестнул должностью и званием и заверил, что к его любимой теще никто не приставал.

"Ух ты!" Скажете вы! "Вот это у нас полиция!" И все бы хорошо, если бы не одно но....

Звонок на пульт поступил ВЧЕРА😂

Припаркованы мы на совке. Муж пошёл по делам. Все сыновья спят сзади. Их за тонированными окнами не видно. И вот Клим захныкал - жрать треба. Я такая залезаю с ногами на сидение, поворачиваюсь назад начинаю отстегивать его.... Соответственно в лобовом стекле отсвечивает моя попа в джинсах в облипочку. И вот я в боковое окошко вижу похабное лицо нерусской национальности, которое пускает слюни и приближается к моему лобовому стеклу....

И тут хопочки! Я сажусь обратно с младенцем на руках! Ё! Вот он даже улыбаться перестал и почесал в обратну сторону)))

Ушла утром гулять с ребёнком. Пишу мужу смс: "Пожарь плз оладушки". Тесто я сделала уже, так что задача то плёвая была.

Приходим домой. Муж ржет, что у меня мозг разжижился и в этот раз тесто оооооочень густое вышло. Предложил мне блинчик-пончик.

Вот тут ржать начала я:

- Муж, это было тесто на ОЛАДУШКИ, а не на блинчики. Оно ГУСТОЕ, его ложкой кладут, а не половником!

- (пауза) Ну а как я должен был догадаться?

- Может быть по смс? Где написано "пожарь ОЛАДУШКИ".

Но вообще получилось очень вкусно:) особенно со сгущёнкой:)

Пару дней назад играли с сыном. Укусил меня за переносицу. Теперь на ней стремный горизонтальный синяк. Сегодня играли с сыном в забивалку икеевскую. Мне придетело молотком в глаз. Синяк. Муж ржет, готовит теперь точно моя бабушка скажет, что он меня пиздит бьет.

... из Аптекарского огорода. Сын в майке и подгузе. Штаны я сняла ибо жарища была страшная. Сын уже пробежал мимо кпп с охранником лет 35 (который мирно беседовал с теткой). И тут я подходя к выходу (и к охраннику) как крикну: "Молодой человек! (Охранник так вытянулся. Смотрит на меня. Слушает) А не хотите ли вы одеть штаны?!!!

Ох он прям аж в лице поменялся))) видно было, как мысль в голове шевелиться начала) я так: ой, это я сыну.... Кароче мы все поржали)))

Мы в даче вдвоем с сыном - экспериментируем. Фокус с просто полежать на диване, послушать мамину сказку и уснуть не сработал естессно. Пошли проторенным путем - в коляску и погулять. Началось с того, что толтко закрыв калитку на велозамок я уронила ключ и тут же его потеряла, тщетно прочесав траву, ключ нашелся под ребенкиной жопкой. И вот мы идем туда, идем сюда, но никак не спим. Так как у меня в наличии был сын-голая ляжка, то я запарилась гонять комаров и выбрала тактику "дорога-солнце". Иду себе, загораю как прилетает слепень! Я тебя не вижу - я тебя не вижу - я тебя не боюсь..... Ааааааааа СЛЕПЕНЬ!!!!! Махаю пледом как ветряная мельница и че?! Прилетело еще 2! Они гады решили, что наша малиновая коляска это, сука, огромный цветок! И его надо срочно опылить пока не прилетели другие родственники! И вот бегу я! В сиськах у меня (вы не подумайте не кольт и не беретта) ключ от велозамка, машу пледом во все стороны, эти гады а мной и тут.... сын сочувственно посмотрел на меня и УСНУЛ!

А вообще тут хорошо:)