Дарья - страница 3

Не хочу хвастаться, но сегодня я заполучила таки шприц с этой дорогостоящей жидкостью, абсолютно на халяву. Правда, пришлось нам в пробках проторчать очень долго, но мы его добыли. По бесплатному рецепту. В понедельник поеду в ЖК вводить. Даже не верится, все казалось в последний момент скажут - не положено, у вас же муж старше 35 (мы и не заметили), вы не молодая семья, оплачивайте или сами покупайте. Такое ощущение, что мужчина после 35 автоматически становится олигархом и семья перестает нуждаться в чем-либо. И вообще первый раз я что-то бесплатно получила в этой организации, можно сказать, от государства. Рада, конечно, и приятно удивлена.

Была у врача 21-ого с утра. Опасения мои не оправдались, я благополучно излечилась от плацентита, все в норме и даже дочка (точно дочка) лежала головой вниз, как положено. Правда, гинеколог моя сказала не обольщаться по этому поводу, до 32 недели может ещё и перевернуться. Вес 1444 сказали, и это какбэ много, НО! Когда я лежала на УЗИ, слышала разговор медсестры с узисткой, что женщине поставили 3 кг с чем-то, а она родила 2800 и просила передать это. Ошибся аппарат стало быть... Ребенок сейчас должен весить от 900-1300..Все сходится, у меня он 1244 по-настоящему.

Недавно звонили из ЖК, сказали прийти завтра и забрать "рецепт" (также звучали слова ГиперРОУ и тому подобное, я решила, что это как раз связано с резус-конфликтом, который имеет место быть в нашей паре)...Пойду, в общем, заодно посмотрю что это такое. Сертификат родовой дадут в следующий раз, наверное. Я думаю по субботам вряд ли кто-то этим занимается.

Ещё хочу записаться на курсы, надеюсь получится, направление дали, но мест ограниченное количество.

Вроде больше ничего нового.. А нет, в результате временного помешательства, я теперь брюнетка, точнее каштанка. Я сделала это естелью, смешав тона 7/7 и 8/0.

У мужа развалился передний зуб и он теперь похож на интеллигентного уголовника. Ищем где сделать, хорошо и недорого. Пока не нашли, видимо так не бывает. Всего под замену оказалось 6 зубов (а не 2, как я думала - сколотый и развалившийся)

Сегодня пришли два дяденьки-гастрабайтера и поломали нам всю кухню - кошка в шоке (там была ее еда, и то, что миски ее теперь стоят в другом месте она не может так сразу осознать, холодильник-то остался в кухне, а тумбочка, где лежал ее корм сухой вообще непонятно куда делась). Вчера в связи с этим ездили в Леруа, покупали всякие шпатели, штукатурки, правИло, маяки ( я не маЯки, как можно было подумать) и много чего ещё (кстати, одной мне там плохо становится?). Зато теперь я не такая как была бестолковая в плане ремонта и знаю как все это выглядит. Паралельно смотрели кухни. Я хочу купить кухню там, потому что это выйдет дешевле в разы, я почти уверена. Что такое навесные потолки, ламинат и какие они бывают мне предстоит узнать совсем скоро, я чувствую. Но может оно и к лучшему. Стыдно в 25 лет ничего в этом не понимать (я ведь даже не блондинка теперь)). Кстати, 25 мне исполнится совсем скоро.

Быстрее бы к врачу уже... Что-то не нравится мне все это. Вчера ночью часа в два проснулась, живот в тонусе, не сказать, что болит сильно или прям твердый-твердый, но все таки чувствую что-то не так. Уплотнение как будто слева. Встала. Чувствую внизу живота ощущения какие-то неприятные, ну вот как месячные только-только собираются начаться и поясница..опять же не ноет прям, не болит, но какой-то дискомфорт. Испугалась, думаю, скорую надо вызывать. С другой стороны, боли острой нет, выделений никаких тоже нет..Время 2 часа ночи (был у меня уже печальный опыт вызывания акушерской скорой ночью - на фиг надо, кроме верапамила и гинипрала они мне все равно ничего не предложат, а он у меня и так есть..но где? Я его положила в специальное место, и, конечно, забыла где это место находится. Со мной такое часто - спрячу и забуду куда. Но вчера было не смешно, перерыла всю квартиру, но все таки нашла..Выпила. И ношпу ещё тоже на всякий случай. Сегодня ещё жива, завтра к врачу и на УЗИ. У кого-нибудь было подобное? Зря я паникую или нет, не зря? Деть по-прежнему шевелится, но может уже не так активно как вчера...или мне кажется...

ЗЫ. Ещё замучили кошмары по ночам, не очень страшные, но неприятные. Есть подозрение, что это из-за нервов и переживаний, которые я всеми силами пытаюсь не выплескивать на окружающих последнее время. Получается через раз, но все таки. Хочу к хорошему психологу, желательно вместе с мужем, но можно и одной, чтобы он научил меня здоровому пох..изму и объяснил почему мы ведем себя так, а не иначе, и как выйти из сложившейся ситуации с наименьшими потерями и не нервничать из-за этого больше. Такое ощущение, что я сама загнала себя в угол и страдаю от этого, нужно посмотреть на все со стороны и отпустить обиду и раздражение, которое поедает меня изнутри. Иногда думаю о том, что гораздо легче быть обычным быдлом (ну, это образно выражаясь), и жить, особо не размышляя над смыслом всего происходящего, не думать о том, как бы не обидеть никого и что подумают люди. Да, возможно, никто в таком случае про меня не скажет какая я хорошая, интеллигентная, умная девочка, а скажут, что я, напротив, хитрожопая нахалка, которая думает только о себе, но мне на этот факт будет абсолютно наплевать и настроения мне это на несколько недель, а то и месяцев, не испортит. А может, я вообще не на том зацикливаюсь и этот самый психолог скажет мне на какую из сфер своей жизни необходимо обратить внимание. Но где его найти, хорошего-то...а не шарлатана, который денюжки заберет и скажет прописные истины, которые я и без него знаю, такое говорят сплошь и рядом. Да и капиталовложение сомнительное вообще, не олигархи мы все ж... Конечно, для того, чтобы достигнуть гармонии с собой и взаимопонимания с любимым человеком, никаких денег не жалко, но где гарантия? Может стоит продолжать читать умные книжки и рано, или поздно мне самой станет ясно в каком напрвлении двигаться, ведь все эти врачи-психологи тоже берут свои знания не с потолка. Единственный плюс, что они могут смотреть на ситуацию объективно, и указать на мои ошибки тоже, которых самой увидеть достаточно тяжело, а если и увижу, то признать, что да, я не права, практически невозможно. Бросает меня, короче, из крайности в крайность, а нужна во всем золотая середина, как известно, и нельзя жить по принципу вот белое, а вот черное, они плохие, мы хорошие, так не бывает..Но..можно бесконечно, в общем-то, рассуждать на подобные темы, выхода из ситуации я все равно не вижу пока...От этого и кошмары, наверное.

С самого практически начала беременности муж очень старательно сделил за моим режимом, точнее чтобы я спала столько, сколько нужно и не часом меньше. Сначала пробовал ещё и будить меня "вовремя", но после того как я уснула прямо в сядячем положении на диване, перестал. Извергом себя почувствовал), а это просто так положено в начале беременности - много спать. В общем, как только на часах 23 - все, начинается укладывание и не важно, что я встала в два, к примеру.."Причем тут ты, это эгоизм, ребенок спать хочет, а ты ему не даешь!", потом пошли угрозы, "если она после рождения не будет по ночам спать - сама будешь к ней вставать, я не подойду, ясна??? Сама режим ребенку портишь..Быстро спать, короче!" Но я знаю, что лечь-то я лягу, но не усну все равно ещё несколько часов (не лучше ли заниматься в это время чем-то полезным?), какая разница в таком случае... Так это я к чему..Несколько дней назад эта проблема исчезла, то есть, заснуть я по-прежнему не могу, но встаю зато ни свет, ни заря..Могу в семь встать, могу в 9-10, а все почему? А потому что у дочи моей действительно сформировался свой режим, отличный от моего, и она похоже жаворонок... Стоит мне встать в туалет или же просто проснуться и захотеть есть, все, пиши пропало, можно смело вставать и заниматься делами. Она просыпается тоже (а может она просыпается раньше и будит меня?) и начинает, нет не шевелиться, это раньше она шевелилась так легонечко и вызывала во мне умиление.. Сейчас нет - толкать она меня изнутри начинает, упирается в живот разными частями тела, переваливаться, переворачиваться не больно, но ощутимо. Заснуть при таком движении не получается, куда не повернись. Можно разбудить папу будущего и попросить погладить пузо (она его почему-то стесняется, и если и толкнет, то чуть-чуть так..а потом и уснуть обратно может), но его указания относительно режима касаются, видимо, только меня, сам он ложиться и встает поздно и если его будишь - не радуется совсем. Ещё, я заметила, что она стала делать это гораздо чаще, иногда прям трясется как-то...Это нормально? Жду УЗИ 21 -ого, мне важно знать, что все в порядке.

Девочки, что вчера со мной было...Итак, полдня я убиралась (возможно это как-то повлияло, устала ужасно), а во второй половине дня поехала таки в другой конец Москвы за мед. полисом (карточкой). Благополучно успела, получила. Еду обратно, на одной из станций захожу в вагон, вижу свободное место, сажусь. Через некоторое время подходит бабка с вербой (я вот обратила внимание у нее было не просто веточка вербы, а целая сумка на колесиках) и говорит: "Я на это место хотела сесть" Я немножко в шоке, то есть до беременности я уступала сама всегда, а тут как-то не ожидала, куча народу сидит, а ведь шла специально от другого конца вагона ко мне. Я встаю, говорю: "Я Вам уступлю, конечно, но может мне тогда тоже кто-нибудь уступит (думаю, может не видно пузо, когда сижу, всяко бывает)" И тут она мне заявляет: "Мне одолжения делать не надо! Сиди! Устала, наверное" К слову, время - час пик, я теоретически могла и с работы ехать. Для меня такое заявление неожиданным оказалось, я ей уже прямо говорю, я вообще-то на седьмом месяце беременности и да, устала. На что она мне отвечает: "Ну и что? Мы что, беременными не были? И вообще, мы столько всего пережили..." У меня шок, вот честно, я говорю, да садитесь, пожалуйста, пошла в другой конец, она там что-то возмущалось ещё в догонку. Вопрос чем? Отошла я, мне парень уступает место, мне уже неудобно стыдно как-то, чувствую - слезы наворачиваюся - не могу, но заплакать, это было бы как-то глупо тоже (хотя потом подумала, надо было бы, себе дороже вышло, комплексы опять портят мне жизнь)). Говорю, я не буду садится после такого..Тетенька рядом сидевшая, рукой махнула, глазами показывает - забей, садись и все. Я сижу, понимаю, что чуть-чуть и заплачу, просто разрыдаюсь, но сдержалась опять. И так всю оставшуюся дорогу. Пришла домой когда, муж мне - что случилось? почему ты грустная такая? Я давай рыдать просто в голос, ничего сказать не могу, он испугался, что случилось, Даш????Я сказать прям не могу ни слова - плачу, потом кое-как рассказала, он выдохнул. Думал что-то посерьезнее произошло. Попытался успокоить как мог, он меня жалеет, я ещё больше. И понимаю уже что глупо это, но остановиться не могу. Самая натуральная истерика, которой со мной не было уже очень давно. Позвонила маме. Напугала и ее до кучи, не специально, конечно. Она вообще думала кто-то умер.. Рассказала мне мама, что это сплошь и рядом, разговаривала со мной больше часа, хотя на работе была. Вроде успокоила немного. Сказала, что все делается для чего-то, а не за что-то, нужно философски относиться и прекратить себя жалеть. Глобально все хорошо, никто не умер. У меня муж любящий, семья, ребеночка жду, а у нее только злоба, таких жалеть надо. И пока я рыдаю и порчу нервы и себе, и малышу - она прекрасно себя чувствует, она этого и добивалась. В общем, такая история. Всем ездящим в метро могу посоветовать, когда видите агрессивно настроенных бабок, лучше сразу встать и уступить с улыбочкой, все же видят что по чем и Вам уступят тоже обязательно, только нервы свои Вы сохраните и не доставите ей удовольствия в виде скандала, которого она так жаждет. Надо было так и сделать, я просто хорошего мнения о людях в основном, поэтому это было неожиданностью для меня.

Только что вернулась от стоматолога, результат -1. Один ребенок - один зуб, где-то об этом читала, пока сбывается) Долго я терпела и вот. Прихожу в регистратуру стоматологическую, болит уже все и десна, и зуб, причем уже непонятно какой, вся челюсть как будто, и израненная щека,в общем, отступать некуда. В регистратуре даю паспорт и полис временный, который к слову ещё в конце феврала нужно было поменять на карточку, и в мне говорят следующее: "Да он у Вас просрочен!" и начинают стыдить, упрекать всячески и пытаться послать в жопу, судя по всему, я дала тетенькам возможность выговориться (к слову, не съездила я до сих пор за карточкой, потому что то я лежу в больнице,ехать далеко по такой хреновой погоде как-то не айс, то ещё какая-нибудь напасть, как этот зуб, то просто некогда). Ну так вот, потом вторая тетенька освободилась и они начали кричать уже вдвоем, причем уже что-то типа: "Да Вы в свом уме вообще!!! Вот это наглость!" Когда я поняла, что существует вероятность того, что я проведу ещё одну бессонную ночь из-за этой боли, я уточнила: "То есть Вы мне отказываете на 7 месяце беремнности и с острой болью? Хотя в роддом меня отчего-то с этим полисом приняли, хотя он недействителен по Вашим словам. Так?" В ответ мне швырнули карту и высказали ещё кучу матов в догонку, когда я отходила, обсуждали этот выпиющий случай между собой. Я вот думаю, не сглазят? Вы как считаете? Когда мамка мной была беременна, ей одна добрая женщина на работе в ссоре сказала: "Да чтоб ты не разродилась!", мама не отреагировала никак и забыла вскоре. Но это было первое что она вспомнила после родов, в которых чуть она и я не погибли. С другой стороны, что ж теперь у всех хамов на поводу идти, не злить их, а то вдруг сглазят..Тоже не вариант, нервы дороже. Как Вы реагируете на нападение?)

Сейчас сижу жду, когда остановится кровь и хочу есть. Полоскаю фурацилином, как сказал доктор. Доктор-хирург, кстати, замечательный попался, шутил, успокаивал и все сделал хорошо. Даже безошибочно опрделил сколько дней я страдала. Правда, заметил, что я в положении только когда уже все выдрал (неужели мой пуз так незаметен?))) Ты беременная? - Нет, я просто очень люблю пожрать))) Подруга мне вчера так посоветовала отвечать, потому что говорит, это не пузо , а пузико... У нее две беременные на работе, ей есть с чем сранивать говорит. Попозже может вывалю свою фотку, точнее его (живота).

Была ещё в пенсионном, поменяют мне карточку зелененькую вскоре. А пока дали соответствующую бумажку, с которой хоть куда, никаких претензий быть не должно. Вот там мне, кстати, понравилось, очередь была маленькая и практически полностью состояла из беременных, девушка, которая мне все оформляла оказалась очень милой. Так что вцелом сегодня удачный день.

Вчера я ещё сомневалась, но сегодня уже уверена. Ночью сводит ноги. Что делать, кальций пить? Не наврежу, все таки 3 триместр. Какой кальций? Он разный бывает, начиная от патонтената за 2 рубля заканчивая Д3 никомедом. К врачу смысла идти не вижу, получится чувствую как с витаминами, ждала-ждала приема - пейте любые.

Ещё все никак не решусь ехать в стоматологию, к хирургу, лечить щеку свою несчастную, которую восьмой зуб царапает, но надо...надо. Страшно что-то. Потом ещё мужу жидкость эту съезжу куплю к сигаретам электронным. Стоимость доставки равна стоимости одного флакончика 10 мл. Обалдеть можно. Съезжу сама - бесплатно привезу. Вот думаю, сначала лучше туда, а потом уже к зубному, а то ж они не поймут что я от них хочу. Или все же наоборот.

Уже который день болит щека внутри, я ее задеваю, прикусываю случайно когда ем, сегодня поснулась с утра - болит просто так и сильно достаточно. Посмотрела там рана уже большая и хорошо видна причина всего этого. На верхней челюсти, восьмой по счету зуб растет не как положено вниз, а вбок и как раз видимо, травмирует эту щеку..Ну это я так думаю, может какой-нибудь очередной мудрый зуб лезет и мешает расти остальным нормально, или ещё что... Завтра в общем, пойду к хирургу, у меня в связи с этим два вопроса. Первый, на моем сроке можно ли сделать ренген зуба, челюсти? (если вдруг это нужно будет, в прошлый раз предлагали сделать, я отказалась категорически) И второй, выдрать зуб восьмой по счету, ничего страшного ведь, если это нужно? Или у меня и без восьмого их после беременности мало останется? И не вредно ли выдирать зуб во время беременности (без обезболивания я на это не решусь)?

а может по какой-то другой причине, но как-то мне хреново сегодня, вроде ничего сильно не болит, но ночью спала очень плохо, а с утра как на улицу выглянула - обалдела. Апрель, называется((( И такая тоска на меня навалилась, прям жесть, хожу ною целый день, мне уже муж замечание сделал, что, говорит, с тобой такое? А планы, между тем, были наполеоновские - убраться везде-везде, все вымыть и морально готовиться к ремонту, приготовить что-нибудь вкусненькое, прочитать книжку про невроз и личностный рост. В итоге, я только постирала все, разобралась в сумке, наконец, потом подумала и ее тоже постирала, оказалось она серая). И все. Сижу целый день тут и жалуюсь на свое тяжелое детство. Думаю пойти поспать, но понимаю, что это не выход - только хуже сделаю.