Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. 1
Войти Регистрация
Антоша — 8 лет
Амелюша — 5 лет 5 месяцев
Бостон США

Подумалось...

7 декабря 2016, 20:53   •   Мысли вслух

Каждое утро одно и то же: нет никакой возможности спокойно позавтракать. Я уже готова детям и айпады-телефоны раздать, и мультики по заказу включить, и экстра печеньки выдать, лишь бы дали мне посидеть и попить мой утренний кофе с молоком и бутербродами. Почему-то, пока я еще делаю завтрак, у меня еще бывает 3-5-ти минутная возможность постоять у стола одной без висения на мне детей. Но стоит только мне начать опускать попу на стул... как у Маси срабатывает невидимый датчик, и начинается: "мама, хоцю на уськиии... мама, вставай, пойдем быстйее.. мама, подеей... мама, дай пеценьку.... мама, хоцю йисовать, дотань подауста кадаси... мама, хоцю сок... (или мама, налей мне сок, пожалуйста - в Антошином истолнении)... ой, мама, упала, подними... мама, хоцю йогут... мама, надо уськи помыть... мама, какаськи, надо попу помыть... мама, пойдем, вкьюци малысайики, ой, нет не хоцю, хочу дугое...ыыыы... подеей... на уськииии"... и так до бесконечности... Как бы я ни пыталась предусмотреть все хочушки - и сок заранее налью, и йогуртом заранее покормлю, и карандаши выдам, и мульт согласую - бесполезно! Без минимального 150-раз вскакивания из-за стола ни один мой завтрак не проходит. Я ворчу, я сержусь "дайте же мне покушать в конце-концов, вы же покушали, сейчас моя очередь", учу ждать, уговариваю... бесполезно.

И вот сегодня, после 150-го вскакивания, чтобы поднять 10-й раз подряд упавший колпачок, который доче нужен вот вобрез как срочно, мне вдруг подумалось...

...Что то утро, когда я одна спокойно смогу безотрывно позавтракать без вкакивания на срочное умываение мордашек, ручек и поп... будет самым несчастным днем в моей жизни...

Все-таки помимо "мама, хочу", часто бывет "мама, я очень тебя люблюююю", "мама, я хочу тебя погладить, тебе приятно, мама?", "мама, угощайся" и просто бесконечные squeeeeeze-обнимашки. А не будет их - что я буду делать? Сидеть одна и грустить, что никто меня больше не дергает, чтобы привлечь мое внимание и потискаться. Что я буду делать одна без них - о ком заботиться, кто обо мне будет так печься? Без них я не представляю своей жизни. Без них моя жизнь была бы пустой, однобокой и несчастной...

Комментировать

Комментарии

Украина, Кременчуг

Дарина! Моей уже семь и она любит залазить ко мне на ручки во время завтрака. А я спешу, т.к. это перед работой и мне приятно, чтобы меня не трогали в этот момент. (При пробуждении мы 10 мин обнимаемся.) Но потом понимаю, что через пару-тройку лет Ира сама уже не захочет залезть ко мне на колени, так что нужно получать удовольствие от того, что имеем сейчас! И тогда я ее обнимаю и наслаждаюсь)

Ответить
США, Бостон

Вот и я так же :)) Ах, надеюсь, что и моя Амелюша тоже так долго будет такой же неженкой, как и сейчас - это чудо-ребенок!

Ответить
Украина, Кременчуг

Конечно, будет! Она просто именно такая!

Ответить
Россия, Балаково

Все так! Вот развезла я их утром по школам-садикам и сижу скучаю, а кушать уже давно не хочется.

Ответить
США, Бостон

:)) Вот и я думаю: в следующем году Амелюша тоже пойдет в прискул, и не будет уже вот так каждые 5 минут прибегать ко мне со словами "я оцень юбьююю тебя, мама". Так что уж пусть лучше тискается сейчас со мной :) Я рада, что в этом году я никуда ее не отдала, а вместо этого могу пол-дня полностью посвятить себя ей.

Ответить
США, Сиэттл

Дарина, у нас похоже, но только с укладыванием спать:


Уложила, укрыла, поцеловала, пожелали спокойной ночи и стоит мне только выйти из комнаты как......

Мама, я хочу попить (до этото пила); я взяла другую куклу, теперь укрой меня; а ты знаешь что сегодня в садике.......; мне жарко; я забыла попращаться с папой и так до бесконечности! И стоит мне только начинать вскипать как....

Мама?

Ну что еще????

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Ответить
США, Бостон

:)) У нас со старшим была очень похожая история с укладыванием совсем недавно, еще месяц-полтора назад. Чего только ни придумывал, лишь бы я не уходила. На время вот как-то немного успокоился, но, зная его, это не надолго. У Амелюши это все еще впереди - выдумывать и хитрить она пока не научилась :) Просто хнычет и зовет маму. Зато ей сейчас достаточно минут 5-10 обнимашек-целовашек в кроватке со мной, чтобы она успокоилась и уснула. Старше станет, ритуал продлится :)

Ответить
Екатерина 7 декабря 2016, 21:23
Россия, Липецк

К чему дите привык то и ожидает. НА самом деле это вы приучили ребенка сразу же исполнять его желания( тут я не имею в виду первичные потребности дитя, они конечно же должнв удовлетворятся по возможности в первой очереди) Ваши первичные потребности тоже должны уважать и если вы кушаете, не надо кидаться ублажать дитя сразу.

Ответить
США, Бостон

Если я приучу детей все оставлять на полу брошенным, так и буду всю жизнь за ними прибирать. Когда малышка не пристегнута в кресле, она сама за собой убирает - я для нее пример. Почему я должна игнорировать ее просьбы? она же мои просьбы всегда исполняет. Это двусторонняя игра, и дети - это зеркало поведения родителей. Как я с ними, так и они со мной, так же обо мне заботятся. Неужели лучше отпихнуть от себя ребенка, который подошел ко мне с любовью погладиться, словами: "подожди, я покушаю, и только потом ты можешь меня поцеловать и сказать, как ты меня любишь, а сейчас нет, потому что я хочу кофе попить"?

Они у меня зайки, особенно старший - тот точно приучен давать мне время на меня саму - покушать, поспать, просто посидеть. Никто из детей меня не будит, если я сплю, шепчутся, наоборот, "тсссс, мама спит, тихо!" А малышка - еще малышка. К тому же двое детей научили меня тому, насколько дети разные бывают в одной семье, что уж говорить о других детях. Моей доче жизненно необходимы объятия - вот не потому, что она к этому приучена (у меня ха! с этим не забалуешь, я слишком люблю свободное время на саму себя), а потому что она сама по себе такая. Вот как только я это поняла и приняла, у нас с ней началась гармония полная - ручной ребенок - это счастье невероятное! Ручной ребенок делает из мамы центр его вселенной. А чувствовать себя настолько необходимой малышу - это невероятное окрыление. Так что я тискаю ее с удовольствием, и зубы с ней вместе чистим на руках, и пылесосим тоже. :) Все делаем вместе. Но и ждать она у меня тоже приучена. И слово "нет, я сейчас не могу, я занята", тоже знает и, хоть и обижается, но не настаивает на своем. Дети же всего лишь хотят внимания. Особенно остро это чувствует старший ребенок, который и так в прискул пол-дня, плюс еще младшая все время хочет быть на маме. Ему тоже хочется не меньшего общения с мамой. Важно найти баланс и выработать гармонию, чтобы всем по потребностям было достаточно.

Ответить
Екатерина 8 декабря 2016, 03:55
Россия, Липецк

Я написала вам о базовых потребностях. А тут целлое ЭССЭ о любви и примере. Дело хозяйское. Можете не кушать вобще. Что-то вам доказывать,зачем?! А в туалет,простите вы тоже терпите?

Ответить
США, Бостон

А что Вас задевает в любви к собственным детям? Вы еще слишком юны и не опытны, чтобы быть с Вами в одной весовой категории. Зачем вообще кому-то что-то доказывать? Человеку взрослому достаточно своей внутренней правоты, и ее не нужно нести в мир - в этом отпадает потребность со временем и опытом. Уже не нужно никому открывать глаза - сами до этого дойдут, набивая шишки. Только собственный опыт растит человека. У Вас ребенок еще не ходит скорее всего (хотя бывают и ранние топтуны), Вам не ведомы кризисы даже первого года, не говоря уже о terrible two и кризисе 3-4 лет, когда проверяются материнские чувства на прочность. Мне тоже когда-то казалось, что я знаю все, и что моя точка зрения - единственно правильная, и что остальные глупцы ее никак не могут понять - я ее пыталась донести. Кто-то слушал, кто-то нет. Кому-то я очень помогла своими советами, но дело не в этом, а в том, что рождение второго ребенка перевернул мое восприятие всезнайства с ног на голову. Так, возможно, случится и у Вас, когда окажется, что все знания могут оказаться пшиком и равны нулю, что встречается совсем другое, и тоже правильное, что альтернативная точка зрения тоже имеет право на существование, что одно из самых главных умений в жизни - это не пытаться что-то донести и доказать, а слушать и сопостовлять факты, уметь быть мобильным в своих установках, которые тоже иногда приходится менять. Но это приходит с возрастом и опытом.

Мне, вот, сейчас совершенно не ясна позиция "не кидаться сразу ублажать дитя". Я не понимаю, как можно забить на того, кого ты сама родила - вместе с решением родить я приняла на себя ответственность по заботе о детей. Хочется уделять время только себе - вопрос простой: не рожай, или нанимай няню, пусть дети ее затискивают. Я приняла решение быть мамой. Не в обиду, но мне в таком посыле "не кидаться ублажать дитя" виднеется неуважение к маленькой личности. Пусть не ходит, не говорит, но это личность, у нее есть потребности, и они для нее важны не меньше маминых. Для меня, как для мамы, самое важное - умение расставить приоритеты. И слышать ребенка. Для него крайне важно то, что он хочет донести - его "важно" иногда бывает важнее моего, иногда наоборот, главное - слушать и разбираться во всем, а не отмахиваться от малыша, как от наедливой мухи. Мои дети, даже такие крохи, в ответ ведут себя так же, как и я с ними. Они тоже пытаются понять и разобраться, так ли мамино "важно" важнее их, и зачастую они понимают это и принимают. Все же от меня идет :)

Ваш малыш Вам еще не сказал "мама, я тебя люблю" - вот, когда Вы это услышите, Вы бросите все на свете, все самые любимые и нужные телу занятия. Для меня, когда дети меня крепко-крепко обнимают, в этот момент нет ничего важнее. И это не бравада. Не эссэ для Вас или кого-либо еще (зачем??). Это моя жизнь. Это мой выбор - я решила родить детей, это моя ответственность, это моя обязанность слушать их и удовлетворять их потребности. Они мне ничем не обязаны. Но в ответ они одаряют меня такой сильной любовью, что я понимаю, что этот мой выбор точно не зря. Но уверяю Вас, это пришло не сразу. Больше того, свою родительскую философию я никому не доказываю и не навязываю - смысл? зачем? Екатерина, у Вас все еще впереди, сами до всего дойдете :))

У меня лет 10 назад был очень похожий случай, когда я вот так оказалась на Вашем месте, а мне так же примерно говорили. Я отмахнулась - не, у меня ж принципы, я меняться не буду! :) Я не помню, как зовут этого проходного в моей жизни человека, с которым я никогда больше нигде не пересекалась. Но последнее время я часто вспоминаю те его слова - он, оказывается, был прав, а я нет :)) Умение признавать чужую правоту и свою неправоту тоже приходит с опытом :)) Мы не пересечемся больше нигде, Вы на меня обидитесь сейчас, подумаете, что я очень высокомерна. Но пройдет лет 10, может, меньше, может, даже пара лет, и Вы вспомните этот разговор. :)) Не обижайтесь. Я, правда, старше и опытней. Но с возрастом это проходит))

Ответить
Украина, Кременчуг

Как ты хорошо все написала и объяснила! Я получаю большое удовольствие от чтения твоих комментариев и постов. Спасибо тебе большое, Дарина! У меня, конечно, еще нет опыта воспитания двух детей, но я с тобой полностью согласна!

Ответить
США, Бостон

Спасибо большое! :) Осталось подождать месяцев 7-8, и ты сама станешь дваждымамой :) Дай Бог, все будет замечательно у вас!

Ответить
Украина, Кременчуг

Спасибо, Дарина! Я очень на это надеюсь!

Ответить
Екатерина 8 декабря 2016, 07:11
Россия, Липецк

Оооо

Что-то вы не так все понимаете. Сами додумали и написали. Повысили себя в особый ранг. Почитайте то что я вам написала когда словестный понос пройдет. Внимательно прочитайте. Может дойдет о чем. Ни чем мерится я не собираюсь с вами! Из ничего и напустом месте раздули дебаты с обвинениями. Всего доброго.

Ответить
США, Бостон

Фу, какой мерзкий, необразованный и грязный лексикон обиженного подростка в моем дневнике... брррр.... себя не уважать так писать другому человеку. Еще меньше себя уважать - отвечать тем же. Так что, пожалуй, я просто по делу - все же написано и прочитано. На мой изначальный пост о Любви к детям, а не о том, как я завтракаю, Вы пишите: "К чему дите привык то и ожидает. НА самом деле это вы приучили ребенка сразу же исполнять его желания( тут я не имею в виду первичные потребности дитя, они конечно же должнв удовлетворятся по возможности в первой очереди) Ваши первичные потребности тоже должны уважать и если вы кушаете, не надо кидаться ублажать дитя сразу." (с) => Смешная Вы, и глупенькая, не ведавшая, видимо, еще Любви такой силы, раз замечаете только бытовуху в и заботу о себе в том, прочли. Ничего, это тоже с возрастом проходит :)) Правда, не у всех... Подрастете, (если) поумнеете - заходите, будет о чем поговорить, а до того Вам в Вашей привычной песочнице будет интересней. Не стоит тратить на прочтение и уж тем паче комментирование меня свое время.

Ответить
США, Нью-Йорк

Дарин, ну вот я на пару лет млпдше тебя, опыт в плане материнства у нас с тобой одинаков, но я все же больше соглашусь с девушкой (конечно, не в тех грубостях, а в сути ее первого коммента).


Вот ты пишешь, что девушка замечает только бытовуху и заботу о себе. Но разве быт и забота о себе не являются частью ващшей семейной жизни, их жизни? Разве быт не является одной из крупнейших платформ для воспитания наших детей? Не через быт ли (помимо прочего) мы учим их заботе, участию да и вообще взаимодействию?И если не о тебе им щас заботиться, то как им еще этому учиться? Любовь при этом никто не отменяет, но мне кажется (не обижайся, пожалуйста-пожалуйста), что когкретно в этих ситуациях твоя любовь к ним - это твоя слабость. Т.е.тебе так хочется сделать им приятное, проявить очередной раз свою любовь, что у тебя как бы закрываются глаза на то, что при этрм может потихоньку закладываться в их личности. Например, у моего Антохи вот так с детства заложено, что пл фиг, что в доме спят люди: телевизор на всю катушку, двери только так летают, и т.д. Только пережив со мной пару скандалов на эту тему, он что-то стал понимать. А все потому что Антон встал - все встали. И никто не парился, что кому-то в их большой семье надо поспать. Он и не знал, что в мире иначе бывает. И Амелюша может подумать, что когда человек ест, то его можно дергать. Понятно, что это все утрированный пример, но как-то это по-любому накладывает свой отпечаток. И если в ласке я бы и сама отказывать не стала, то сок/карандаши/йогурт/мультик у меня бы ждали. И, собственно, ждут. Хотя иногда мне проще было бы им что-то дать, и оги угомонятся. Но я пытабсь их научить уважать чужое время и потребности. Ты, конечно, тоже учишь. Но перед Амелюшей прям пасуешь:))


Ответить
США, Бостон

Я считаю, что она еще маленькая, я ее панькаю, нянькаю, помогаю ей, она в ответ помогает мне. Не будет, конечно же, она думать, что дергать людей во время еды - это норма. Я слишком сильно себя люблю, чтобы всю свою оставшуюся жизнь только прислуживать детям. К Антоше же я тоже бежала по первому писку - а более нежного, заботливого, понятливого мальчика не сыскать. Никому не мешает, все понимает, ждет, с ним можно договориться. Если я его смогла так воспитать, то уж с Амелюшей-то мы точно договоримся! :) Наверное, по моим комментариям складывается только однобокое представление о моем быте. Я описывала только завтрак - утро у нас всегда безумное, все куда-то спешат, всем все надо. Это я еще мужа не упоминала, который из дома работает)) А вот остальной день после завтрака построен только по маминому графику и расписанию с небольшими отступлениями. Все знают и что такое подождать маму, и что такое, когда мама занята и не может взять на ручки и поиграть, все получают в ответ ориентировочное время, когда я освобожусь, и всем этого бывает достаточно. Даже Амелюша знает "потом, занята, подожди". В этом контексте завтрак - исключение из всего дня, так как утром я всегда пытаюсь переделать миллион дел одновременно, чтобы потом остаток дня был более-менее расслабленным. Поэтому и напряженка возникает. Но это лучше, чем напряг весь день от начала и до конца.

Амелюша вообще чудесная девочка - ей достаточно сказать или попросить о чем-то, и она это сделает, или предложить ей альтернативу. Мне кажется наоборот, что все, что они видят - именно это и закладывается в их личности. Я не учу ни "спасибо-пожалуйста", ни "извини-прости", ни "можна? разреши?", ни проявлению участия, ни особо поддержанию порядка - ну, так, чтобы вот рассказывать и учить. Нет, я просто так себя веду, они меня копируют. Да так, что свекровь до слез умиления дети то и дело доводили тем, как они друг друга поддерживали, помогали, извинялись, здоровались, заботились друг о друге, прибирали друг за другом... их об этом никто не просит, не для показухи, чтобы их похвалили - просто семья такая, такой порядок и уклад в семье, они его придерживаются. Единственно, чему я учу, - это самостоятельности. Поощряю делать что-то самим или что-то новое вместе со мной. А так у нас не заведено, чтобы старшая женщина в доме всех обслуживала за столом, как было вот в моем детстве. Я так не хочу. Мы все вместе делаем. Так что как только Амелюша подрастет до того уровня, когда можно будет не опасаться, что она вывернет на себя содержимое холодильника, перебьет все чашки или разрисует (в очередной раз) все стены, тогда и буду делигировать ей эти полномочия. А до того где-то помогу, где-то сама, где-то подождет... Антоша же научен уже, и она подтянется :)

Вот уж точно, с чем я никогда не соглашусь, так это с тем, что ребенок - существо среднего рода, которого можно оставить крохой ползать по полу, чтобы маме была возможность поспать и возмущаться потом на своего малыша без имени, а просто "зас@ца" за то, что бедный малыш.... ой, я продолжать даже не хочу. Я просто вчера на ночь в такой треш окунулась, когда заглянула в дневник барышни, оставившей мне подобрый совет забить на "дитё", что я поняла, откуда ноги растут этого совета. Я подумала: что я так на нее? может, я не права, как можно судить по одному комментарию? Оказалось, что я действительно была не права. Но не в том смысле - я всегда верю в хорошее в людях, хочу откопать это, извиниться, если я была не права... Даже не знаю, как это сказать... В общем, не тот человек, к советам которого я буду прислушиваться. Это другой параллельный мир, другое мировоззрение, рядом с которым в реальной жизни я бы не оказалась. Я стараюсь избавиться от невольного осуждения других людей, но это тот случай, когда, после прочтения только двух постов, я срочно понеслась в душ отмываться. Это треш. Даже не заглядывай в тот дневник - ночь ночь спать не сможешь. Особенно, учитывая, твое отношение к ГВ.

Так что зная тебя - над твоими словами я буду думать, буду стараться, чтобы дети не приучались к тому, что все им на блюдечке (хотя у меня точно с этим не забалуешь - у меня мамархат дома - как мама сказала, так и будет), а вот что касается вышеупомянутого советчика - отсюда-то я могу удалить комментарии, если б еще и кропочку memory reload у себя в мозгу можно было бы устроить, чтобы и следа не осталось от этого... кошмар... я просто все еще под угнетающим впечатлением,как вообще женщина-мать может так относиться к гв, к своему родному ребеночку и нести это в свет(((

P.S. Я не обижаюсь. Как говорит мой муж: просто у меня есть своя неправильная точка зрения на этот счет. :) Но над твоими словами подумаю.

Ответить
США, Нью-Йорк

Ты права - я не вижу, как происходит все остальное в течение дня, и потрму могу делать выводы только по завтраку, который ты описала. А это неправильно:) И, конечно, твоя система воспииания очень правильна. Я, например, сорвалась и начала об'яснять про "извини, спасибо" и т.д. Ну никак Тимоха не хотел перенимать это от нас из повседневной жизни. А у вас все так гладко.

И, наверное, действительно один только завтрак во всей парадигме твоего воспитания любящей и сознателтной мамы ни на что особо и не повлияет:))

А насчет девушки - про ГВ ниче не нашла, кроме мифов типа "от питания зависит количество и качество молока":) А насчет остального - знаешь, признаюсь: я тоже оставляла 9тимесячного Ттмоху ползать и самостоятельно себя развлекать, пока я досплю. И мы тоже с Антоном шутя называем его засранцем, и Алиску засранкой. Я иногда смотрю на это со стороны, и прям ужас-ужас. Но мы это делаем и правда с любовью и нежностью в голосе в смешных ситуациях, и слово теряет свое негативное значение.

Вот.

В общем, я о том, что лексика не всегда показательна.

Ответить
США, Бостон

Мне вчера так отрадно было, когда среди детей Антошу другие мамы выделяли и ставили его в пример за его вежливость и спокойное поведение (правда, последнее для него не типично, просто вчера другие дети были еще активней))).

Это хорошо, что ты не нашла про ГВ то, что мне попалось. Такое у себя в дневнике я цитировать не стану, но и тебе копаться там дальше не рекомендую.
Для меня слово "засранец" какое-то уж очень негативное и ругательное. Если у меня такое и срывается с уст, то только за совершенно безбашенную провинность гигантских масштабов или уж по прямому факту закаканных трусов))
Я вот и сейчас утром если хочу доспать, то сажаю Амелюшу рядом с собой, даю ей телефон и сплю в пол-уха, постоянно окликивая ее, чтобы убедиться, что она все еще рядом. А совсем карапузов никогда на самоползание не оставляла. Если мне нужно отлучиться - в манеж сажала, а так ждала времени их сна, чтобы самой в это время поспать. Я как представлю, какое море вокруг розеток, острых предметов, просто забытых Димой отверток и ручек, что не могу их оставить самостоятельно исследовать окружающую территорию. Может, я параноик в этом плане, но даже когда они вдвоем тихонечко сидят смотрят мультики, а я кушаю в это время, то то и дело хожу заглядывать к ним - все ли нормально, а то как-то подозрительно тихо))) Когда играются в спальне вдвоем - слежу за ними по монитору, чтобы друг друга не обижали. Они и не обижают особо, но один у другого может игрушку начать отнимать - тогда вповалку падают. Или Амелюша может играя Антошу стукнуть - слежу, чтобы не обижала брата, а того учу, чтобы не давал себя в обиду даже обожаемой сестричке и не разрешал себя бить. Не могу совсем еще расслабиться и оставить их самостоятельно играть - маленькие еще, могут навредить сами себе.
Ответить
США, Нью-Йорк

Ну, Дарин, я все же считаю, что спокойный мамин завтрак - это как раз часть того самого баланса. Это же не отказ им в просьбах потому что тупо в инете торчишь или по телефону с подружкой потрепаться хочешь. Тебе нужно поесть. Любому человеку нужно спокойно поесть. И, на мой взгляд, это стоит об'яснять малышам. Одно дело если ребенок больно упал или обкакался илм еще что-то, не требующее отлагательств, но сок и карандаши ведь действительно могут подождать.

Ответить
США, Бостон

Знаешь, не то, чтобы мне это все было внапряг или не внапряг, как-то так привыкла уже к такому ритму. Обедаю я всегда в спокойной обстановке, и вечером чай могу попить тоже. Антоша дает мне возможность отдохнуть, его достаточно попросить, а Амелюша еще маловата, чтобы поставить интересы другого человека выше своих собственных. В этом возрасте я и для Антоши вскакивала по первой просьбе, уже только с 2,5 лет ему понемногу пришлось учиться ждать, когда Амелюша родилась. Вообще комментарии меня заставили задуматься, что, в принципе, можно пытаться уже и Амелюшу понемногу приучать, что у мамы тоже есть право на себя. Буду пробовать понемногу, не особо ее форсируя, успеется, научится, привыкнет, сама поймет - она девочка очень сообразительная. Еще Амелюша обладает каким-то чудесным свойством очарования всех на свете вокруг себя, до того, что ей невозможно ни в чем отказать - в душу залезет любому и навеки там останется. Вот, сижу пишу, она подходит и просится на ручки - просто потискаться, целует, пищит, как любит маму - ну, как тут откажешь? Хоть чай пью, хоть ем, все откладываю, беру на ручки и обнимаемся вместе. А с такими частными случаями, как карандаши, это я скорее не для нее, а для себя делаю - это хоть какая-то гарантия ее спокойного сидения на своем стуле, а не висения на маме. Если совсем не дам карандаши порисовать - она залезет ко мне на руки обниматься. Если дам, но не подниму карандаш - расшвыряет все вокруг, потом закатит истерику и еще минут 10-15 будет жалобно хныкать у меня на руках, чтобы ее пожалели :) И потом, она действительно на таких примерах очень хорошо учиться, что и как нужно прибирать за собой. В общем, вот такая она у меня очень тонкая и тискательная натура. Очень обижучая и очень тактильная - ей нужно постоянный контакт с мамой. И она все настолько тонко чувствует и все так понимает, что может обидеться вот просто на слова, которые дети в принципе в этом возрасте еще не понимают, в точности, как взрослая женщина. Поэтому с ней нужно очень аккуратно разговаривать, никаких "как мне это надоело", "отстань", "замучили меня совсем" - она очень маленькая, но внутри уже очень по-взрослому все чувствует и понимает. Вместо этого я ее пытаюсь перенаправить: порисовать даю, пластилин, телефон, мультфильм... если же ничего этого ее не интересует, то ей просто нужно мамино внимание, а это уже игнорировать никак нельзя. Тем более, что, как только она им насытится, я могу быть еще какое-то время со свободными руками продолжить завтракать.

С другой стороны: ну, вырастет она, и перестанет так тискаться уже. А я буду с ностальгической грустью же об этом вспоминать. Вот и тискаю до невозможности. А сок - да, тут я, грешна, частенько прошу подождать, пока я поем. Во всем остальном - постоянно какие-то emergencies случаются. При чем то в моем понимании, то в ее - и ни один из таких случаев нельзя оставить без внимания - буть то ушибленный лоб или разросованная стена. Вот и получается, что я "прыг-скок" во время завтрака. Ничего, подрастет, у нее появятся другие интересы, чем просто на маме повисеть. А я еще и грустить буду по этому поводу :))

Ответить
США, Нью-Йорк

Ну, конечно, важно еще и твое собственное отношение к ситуации. Если мои начнут дергать меня во время еды, я стану фурией:) Поэтому когда я ем, а они меня что-то просят достать или сделать, я им предлагаю варианты, как они могут сделать это сами (например, взять стул, достать чашку из шкафа, молоко - из холодильника и налить себе; ну или карандаши тоже - взять стул, подставить к полке и достать) или подождать. Даже когда Алиска ко мне лезет во время еды, Тимоха ее одергивает, мол, щас нельзя, мама ест))
И в общем-то я считаю, что приучать к уважению интересов чужих людей нужно уже можно с года. Даже если взять за пример практику консультантов по ГВ: они рекомендуют уже в 9 месяцев начать регулярно отлучаться, постепенно учащая и увеличивая длительность отлучек. А после года, например, отказывать в груди в неудобных для мамы ситуациях (за столом, в общественном месте и т.д.)
Но нежности всякие - это да, невозможно устоять:)))

Ответить
США, Бостон

Хаха)) умилило на счет фурии во время завтрака)) у меня то же самое, если меня разбудят - тоже уже все ученые, что маму лучше не будить)))

То, что уже можно самостоятельно поручить, так, что после выполнения поручения мне не нужно срочно перемывать все в округе, то я тоже поручаю. Но пока что в большинстве случаев мне приходится помогать - и воду наливать, и сок, и карандаши доставать, которые я прячу где подальше и повыше от маленькой талантливой разрисовывательницы стен. А то стоит только ей один раз сказать, чтобы она сама принесла стул и достала - все! пиши - пропало - все стены, стулья, столы, мебель, компьютеры и даже кошку придется отмывать))) Ничего, подрастет, как Антоша, станет немного самостоятельней, тогда можно будет ее уговорить подождать или перепоручить сделать самой то, что она хочет. С Антошей проще: я не просто прошу его подождать, я даю ему ориентир, чтобы у него была уверенность, что его просьба будет выполнена в определенное время: подожи, пожалуйста, сейчас я покушаю, потом мы соберем тебе машинку. "Хорошо, мама, я подожду" - как правило, отвечает Антоша. В таком случае он мне сам напомнит, чтобы я не забыла о данном ему обещании. Все-таки в его возрасте уже можно строить планы на ближайшие несколько часов и договариваться, кто что делает. Значит, и Амелюша до этого дорастет. А пока, ну, что ж, буду помогать ей, как просит :)

Ответить
Volare 10 декабря 2016, 20:10
США, Мидланд

Дарин, в чем то я соглашусь с девушкой выше. Любить детей - это не значит растворяться в них. Дети вырастут, уедут, ты им станешь не так нужна, а что будет с твоей жизнью? Сейчас ты им нужна и ты чувствуешь свою значимость, а потом? Должны быть свои потребности, хобби, интересы, карьера. Дети - это отдельные личности и часть нашей жизни, но не вся наша жизнь.

Ответить
США, Бостон

Мне надо как-то собраться с мыслями и выложить свою родительскую философию. Я - мама-эгоистка по сути дела)) Если мне что-то надо, буть то хобби или поспать - все расступитесь и не мешайте. Я на самом деле очень много времени уделяю себе любимой на хобби)) А дети... в двух словах не объяснить, тут надо отдельно писать. Я считаю, что дети родителям ничего не должны и ничем не обязаны. Родительская же часть заключается в том, чтобы довести их до самостоятельной послешкольной жизни и отпустить их, не ожидая от них благодарности или помощи. Я совсем не переживаю о своей жизни с момента, когда дети уедут в колледжи. Дети должны уезжать и жить только своей жизнью, а я - своей. Для меня главное - чтобы дети состоялись, как личности, чтобы они были счастливыми людьми по жизни. А все остальное, что я делаю сейчас, по сути - я делаю для себя, ну, если так разобраться: я даю пластилин, чтобы я могла спокойно посидеть; я хватаю на руки и тискаю их для собственного удовольствия; родила я их тоже для себя; читаю с ними, потому что мне это нравится; клею и собираю машинки, потому что мне это тоже интересно, а что мне не интересно, сейчас я уже откажусь делать или хитро перенаправлю "к папе". Если я уставшая - я не буду делать даже то, что мне обычно интересно, через немногу или не хочу. И развивашки я им даю те, что мне самой интересны. Если какая-то развивашка требует от меня чересчур много усилий, я от нее отказываюсь или упрощаю.

Уезжаю погулять одна, когда мне это нужно. С карьерой пока никак, но и это впереди. Я не зацикливаюсь на детях, как это может показаться. Хоть и люблю их безмерно! Я просто наслаждаюсь этим временем, которое мне отпущено с ними - их детством. Этого больше не повторится, мне не хочется жалеть о том, что я мало их целовала и тискала, когда им это уже будет не нужно. И это опять-таки тоже делаю для себя - я же знаю, что отпущу их насовсем в 18 лет))

Еще года три назад у меня появилась крамольная мысль, которая засела в мозгу и только расширилась со временем: "у меня тоже есть право на "не хочу", и "не буду"". И сейчас меня уже не мучает совесть, если я отказываю ребенку на основании, что я не хочу, занята, устала и прочее.

Я даже с ГВ билась для себя, не для Амели. Я не могу, как моя подруга, по два часа укачивать уже большого ребенка ("потому что у того должно быть счастливое детство), я так не могу, я укладываю, посижу-полежу немного, расцелую и выхожу cold turkey - дети сами засыпают, у меня не прокатят бесконечные придумки и хныки, чтобы мама не уходила до полуночи. Утро, завтрак - это большое исключение из всего моего уклада. Я бы не сказала, что растворяюсь в детях и живу только ими. Я уже не однократно писала об этом - я слишком сильно себя люблю для этого, хотя иногда и не долюбливаю, ну, бывает)) У меня проблема не в моих отношениях к детям, а более глобальная - 1) чрезмерный перфекционизм и 2) я не умею передавать ответственноть и делиться своей работой)) Вот именно это больше влияет на то, что я сама хватаюсь и кидаюсь все делать. Я на пути решения этих своих глобальных проблем еще с весны, потому что это намного важнее - научиться перепоручать свои обязанности и делигировать полномочия другим домашним, включая детей, для которых, собственно, это и является необходимостью на пути к самостоятельной жизни. И как-то становится немного проще, когда перфекционизм в голове отпускается))

Многосложно и запутанно получилось в итоге))

Ответить