Девченки, сразу предупреждаю, что тут ОЧЕНЬ МНОГО НАПИСАНО. Но мне было бы приятно. если бы вы собрались с силами и прочитали...Это так важно для мня и я долго решала. стоит ли писать и решилась... Я уже достаточно долго на ББ, успела узнать вас, поняла, что вам можно доверять. И вот сейчас захотелось поделиться. Тем более, что это история с хэппи-эндом.Итак, это рассказ про мою беременность.
В конце июля 2007 года я узала, что беременна. Мы с мужем не планировали эту беременность. Не потому, что не хотели детей, а потому что оба учились. Сначала надо было "встать на ноги" и всё такое. Однако, когда на тесте появились 2 полоски, муж был на седьмом небе, а я...С одной стороны, я радовалась, а с другой мне было очень страшно.Потому что уже будучи беременной, я лежала на операции (наркоз, антибиотики, все дела). И тут же в голове всплыли слова врача: "Теперь как минимум 4 месяца не беременей - урода родишь". А я по натуре своей человек во-первых эмоциональный, а во-вторых попросту паникёр. У меня, конечно, мысли не возникло делать аборт. Наоборот, в тот момент я больше всего боялась, что врачи направят меня на аборт "по мед.показаниям". И вот тут меня ждал первый кошмар: была пятница и врач мог принять меня только в понедельник. Три дня я жила только одной мыслью: "Только бы оставили, только бы не отправили на аборт". Именно тогда я впервые пошла в церковь молиться за ребеночка. А в понедельник пошла на прием. Девченки, как меня там трясло! Я думала, я сойду с ума! Муж ждал в коридоре. Он говорил, что мне точно разрешат оставить малыша, но сам волновался, я видела...
Ребенка оставить мне разрешили. Но я тогда ещё ничего не понимала. Я ждала, что мне скажут либо: "Делай аборт", либо "Рожай, всё хорошо!". А мне сказали: "Ну, аборт делать ПОКА не будем, время ещё есть. Сходишь на узи, там будет видно, если какие-то отклонения появятся". Я вышла счастливая. Я хорошо помню этот день. По дороге домой мы с мужем мечтали о малыше. А мне банально до безумия захотелось соленых огурцов. Мы купили баночку и я их ела прямо по дороге. Мне было всё пофиг, счастье было безграничным!
В начале августа мы с мужем обвенчались. Венчание было запланированно давно, ещё до того, как мы узнали о том, что я беременна. И я ждала его, как спасения. Я верила, что есл нас всех троих повенчают, с малышом всё будет хорошо. А после венчания, когда мы ехали в машине, облака на небе сложились в форме ангелов! Я не шучу! Это было так здорово! Как знак нам, что всё будет хорошо. Кстати, свекровка, когда мы сказали ей, что я беременна, объявила всем, что у нее будет внучка. Муж тоже сказал, что малыш - девочка.
После небольшого свадебного путешествия мы с мужем переехали жить в город Темрюк( Краснодарский край), в 3х часах езды от города, где жили его родители. Пришло время становиться на учет. и вот тут возникла первая проблема: мы переезжали из Иркутска в Краснодарский край довольно поспешно и у меня всё ещё было иркутская прописка и не было полиса. Пришлось снановиться на учет платно. По 70 рублей за один прием. Мымру, к которой я попала "по месту жительства" я вспоминаю по сей день с дрожью и острым желанием сделать с ней что-нибудь преступное. Началось всё с того, что я попросила её смотреть меня осторожнее. т.к. швы от операции (на самом нежном месте) ещё не полностью зажили. Может, она была глухая?! Вроде бы нет. и тем не меняя, она полностью проигнорировала мою просьбу, я даже сообразить ничего не успела. И тут же Мымра (фамилию называть пока не буду, но если кому интересно, спрашивайте - не скрою) выдала мне "радостную новость": мол, у меня матка не соответствует сроку, беременность скорее всего замершая. И отправила меня на узи. На мой робкий вопрос: "Что же делать, если так?" ответ был: "Аборт, что! Ничего страшного в этом нет. Быстренько уберем, ты молодая - ещё родишь". Я вышла и разревелась. А когда еле-еле добрела до клиники, в которую меня отправили на узи, и узнала, что там запись на неделю вперед, вообще чуть с ума не сошла. А город маленький, другого узи нет. В поликлинике меня не приняли даже за деньги, у них тоже "очередь". Пришлось записаться через неделю. Но на этом сюрпризы не закончились! Придя домой, я обнаружила, что всё бельё залито кровью! Думала - всё, выкидыш. Позвонила тёте мужа - медсестре. Та сказала. что если живот не болит - то это не выкидыш. и тут я сообразила, что мне просто порвали швы! Эта дура порвала мне швы! А я так переволновалась...А потом потянулась неделя до узи. Это была не неделя - это была вечность в аду. Мне начали сниться кошмары, токсикоз усилился, на улице стояла жара 40 градусов в тени! Мы искали жильё и временно жили у друзей в частном доме. В том же доме жили 5 кошек и большая собака, которым каждое утро варили жратву из крупы и рыбьих голов. Представьте, как там воняло!!! Каждое утро начиналось для меня со скрюченного состояния в "удобствах во дворе"...
На первое узи мы пошли вместе с мужем. Мне не было видно экран. но я видела сияющее лицо любимого, а потом...включили звук...и на весь кабинет быстро-быстро, как у мышонка, застучало сердечко моей малышки! На узи сказали, что всё хорошо. только некоторые размеры плода не соответствуют сроку, но такое бывает. Вопрос с абортом отпал.
На прием я пришла счастливая. Но Мымра сказала, что размеры плохие, плод, наверное, недоразвитый а то и с патологиями и отправила в генетику в Краснодар. Я просила отсрочки, но она сказала, что это нужно сделать немедленно.Настроение пропало. В Краснодар добираться было около 4х часов. Мы поехали с мужем. В тесном автобусе, с токсикозом, в 40-градусную жару, потом час на автобусе по краснодару, потом очередь и вот..."Девушка, вы зачем приехали?! Это обследование делается на 12 неделях, а у вас всего 10!!!" Шок...На 12 неделях я вернулась, сделала УЗИ в генетике и сходила на консультацию к врачу-генетику. От сердца сразу отлегло. Довольно милая, спокойная женщина сообщила мне, что ребенок в физическом отношении нормальный, носик маленький, но это не патология, а особенность. Сказала, что анализ на уродство умственное будем сдавать в 16 недель и отпустила, посоветовав не волноваться. К мымре я пришла довольная. Однако радость моя длилась надолго. Сначала на меня наорали за то, что я ПОЗДНО СЪЕЗДИЛА, потом за то, что я позволила себе открыть рот и спорить с ней (когда я сказала, что ездила в 10 недель и меня отправили домой). Последней каплей стала её фраза, когда она взяла результаты узи. "Что это такое?! - она почти орла. - Это не так! Это не правильно! НОООСА НЕТ У РЕБЕНКА!!! Убрать можно, потом родишь..." "Как носа нет?! Есть нос! Маленький носик!" Я защищала малышку, а сама чувствовала. что сейчас или зареву или убью эту сволочь. Внутри всё как будто заледенело. Я схватила свои бумаги и сумочку и выскочила из кабинета. Я уже твердо знала, что никогда туда не вернусь.
Я пришла домой, в съемную однокомнатную квартиру - холодную, чужую, и пустую. Муж был на работе. У меня случился нервный срыв. Я знала. что надо думать о ребенке, но не могла с собой ничего сделать. Пожалуй. это самое страшное воспоминание за всю мою жизнь. Я настолько не контролировала себя. что могла сделать всё, что угодно. Слава богу, что в это время я увидела телефон и набрала номер мужа. Однако и это не помогло мне успокоиться. То есть, я перестала реветь в голос и просто подвывала, но на душе было так мерзко, что хотелось ломать стены. Муж сказал, что он эту мымру своими руками...и т.д. После разговора с ним я достала из сумочки фотографию с УЗИ. Вот эту фотографию, которая была для меня так важна. 
Я смотрела на свою малышку (я уже на 99% была уверена в том, что это девочка, хотя пол мне так и не сказали) и боялась её потерять. Тогда я была ещё маленькой, глупенькой и испуганной, я ещё не знала, что её жизнь в моих руках и безумно боялась врачей. Я знала только то, что у нее ЕСТЬ НОС! Маленький, хорошенький носик! Такой, как я и хотела!
После этого случая моя свекровка (золотая, самая лчшая на свете свекровка, которая на самом деле стала мне второй мамой) успроила меня к заведущей женской консультацией в своем городе. Меня немного пугало, что придется ездить туда каждые две недели, но это всё же было лучше, чем снова идти к мымре. Заведущая вела себя так, как будто я мебель. Она просто выполняла свою работу, почти не разговаривала со мной, почти на меня не смотрела. Но медсестра была очень добрая, веселая, и по сути мне приходилось общаться в основном с ней, так что всё было терпимо. Очень тяжело было только вставать утром в 5 часов чтобы успеть на шестичасовой автобус, ехать три часа и потом жить у свекровкни два-три дня буз мужа. Я очень лбюблю свою свекровку и всех родственников мужа, они все стали мне настоящей семьей, и всё же больше всего на свете мне хотелось в эти дни к нему. Так шло время...
На 16 неделе я снова ездила в Краснодар сдавать анализ на уродство. А потом муж уговорил меня вернуться в Иркутск. Господи, как я благодарна ему за это!!! Когда всё было решено, я в последний раз поехала в Краснодар. Сделала узи и в ожидании врача-генетика читала результаты. В них везде было слово: "нормально, соответствует сроку" и я чуть ли не попискивала от счастья. А когда зашла к врачу, мне сообщили, что анализы плохие, что скорее всего, у моего ребенка "синдром дауна". Настойчиво предложили сделать анализ на уродство. Не помню, как он называется, но берется из околоплодных вод. Я знала про этот анализ. Делая его, есть риск получить выкидыш. В этот момент я четко осознала, что НИЗАЧТО не позволю им лезть к моему малышк. От одной мысли о том, как моя малышка напугается, когда в её "квартирку" залезет какая-то железяка, у меня сердце сжалось в комок. Я отказалась. Меня начали уговаривать. Мол, вероятность выкидыша всего 5 %, а вот вероятность дауна гораздо больше. А так мы вам со 100% уверенностью скажем. "И что будете делать, если там даун? - поинтересовалась я". "До 28 недель по мед. показаниям делаются искусственные роды, - спокойно ответили мне". Чтобы прекратить дальнейшие уговоры, я просто написала отказ. И добавила: "Это для вас выкидыши считаются в процентах. А я не могу так рисковать жизнью своего ребенка. Что же я буду делать. если попаду в эти 5 %??" И ушла, про себя недоумеая, как можно вот так спокойно говорить матери о том, что мы, мол, убьем вашего ребеночка, вы не беспокойтесь, всё хорошо...!!!!! Я позвонила мужу. Он сказал, что я правильно сделала а потом добавил фразу, за которую я ему всегда буду благодарна: "Даже если будут патологии, ничего страшного, это ведь наш ребенок и мы всё равно будем его любить."
Потом было ещё одно испытание. Нужно было забрать документы из поликлиники. Зав.отделением, такая спокойная обычно, уравновешенная, интеллигентная женщина енялась на глазах, читая мой отказ от анализа. Она начала орать что-то о том, что я сошла с ума. что я должна была его сделать, что у меня всё плохо, анализы плохие, что я рожу урода и буду всю жизнь мучаться, что я вообще...А я была уже где-то далеко. Её слова ранили меня, но уже не так сильно. я просто ждала. Когда она доорала, я сказала, что сделаю анализ в иркутске, что я срочно уезжаю и мне нужны бумаги. Напоследок я спросила. что делать с маловодием, которое у меня нашли и насколько это серьезно ( в небольшом городке у меня не было никакой информации, даже элементарной и я просто НИЧЕГО не понимала). Она ответила так: "У тебя там вообще всё серьёзно. И всё плохо. А маловодие - это очень серьезно и лечится оно ТОЛЬКО В СТАЦИОНАРЕ!" (!!!) Я вышла из поликлиники вымотанная, но с таким чувством, будто меня выпустили из тюрьмы. Мирослава, которая к тому времени уже получила имя (и как запасное - Ярослав=)), тихонько шевелилась в моем небольшом животике. Я ещё немного поплакала от обиды за нас и забыла обо всем. В сумочке лежала карточка со страшными словами "патологии", в которой говорилось, что у нашей кнопочки патологии желудка, сердца, носовой кости и подозрение на синдром дауна...
...В конце ноября мы были в Иркутске. Я решила дать себе время успокоиться, отдохнуть и не пошла в ЖК становиться на учет. До нового года.
После крохотного Темрюка, где всё чужое, после чужой квартиры, проблем с деньгами и постоянных срахов я попала в рай. С мамой жил её племянник с женой и девятимесячным сыном. Нам выдали крохотную комнату. которая когда-то была моей детской. В комнату помещался только диван в разложенном состоянии, почти вплотную к нему - шкаф и совсем вплотную - стол с телевизором. Муж устроился на временную работу посуточно. Целыми днями я валялась на диване, ела, читала, иногда смотрела телевизор, ходила гулять с Н. и её сыном и потихончку оживала. Все вокруг успокаивали меня, говорили, что с ребенком всё будет хорошо. А после НГ мы с мужем переехали в нашу квартирку, где жили до отъезда и начали готовить её к появлению малыша. Я встала на учет в поликлинику, до которой было 20 минут хотьбы. И вот теперь я не постесняюсь назвать имя человека, который так много сделал для меня и малыша! Это Любовь Тимофеевна Хасьянова, замечательная женщина, отличный гениколог и такой хороший, добрый и искренний человек. Я не разу не слышала от нее слова "урод"! Она сама делала мне узи. Мы ходили вместе с мужем, она все органы ему показала, всё рассказала. Она определила, что это девочка, сказала. что никаких патологий нет (и где они только их увидели) и что ребенок просто немного маловат, но это не страшно. Мирка на экране делала ручкой движения, будто отмахивается! У меня слов не хватит. чтобы передать, какая счастливая я вышла с этого узи. Я как будто разом получила всё счастье, положенное мне за беременность! Я буквально захлебывалась им! И была уверена, что малышка здорова не только физически. но и умственно!!!
С этого момента (это был 8 месяц) началась моя СЧАСТЛИВАЯ беременность. Я ходила на курсы для беременных, мы разговаривали с малышкой, подолгу щупали живот в поисках различных её частей тела, мы щекотали ей выставленную ножку. а она убирала и выставляла в другом месте, каждую неделю я слушала на приеме, как бьется её сердце! Единственным напоминанием о пережитом были кошмары, всё ещё иногда посещавшие меня во сне.
А моей маме, которая постоянно молилась за меня и малыша, приснился сон, что Иисус носит в животе моего ребенка. Как будто защищает от всего!!!
18 марта я родила Мирославу. Точнее, мы родили, ведь муж был со мной на родах и первый взял на руки дочь. Она родилась здоровая, весом 3250, ростом 50 см. и именно такая, как я себе представляла!
Такая Мирослава родилась...
А такая она сейчас
За такое чудо стоило бороться, не правда ли?! И вот это, вот эту ОНИ чуть не убили! Это счастье, что она есть. А после всего пережитого это счастье сильнее в тысячу раз!!!
