На этом сайте я уже давненько ... Только вот о себе особо не писала .... вот и решила рассказать о своей жизни.
Первый раз замуж я вышла 27 февраля 1992 года, когда мне только исполнилось 18 ... Я была молода и счастлива!!! Через 10 месяцев после свадьбы , 5 декабря , родился мой старший сынуля Сашка ... А через 1 год и 10 месяцев родилась моя принцееса Аленка 14 октября 1994 года .... Тут и начались разлады в семье .... и в 1996 в мае я приняла решение развестись !!! Даже ради детей не хотела сохранять брак , обреченный на развал ... мучались все и дети и я ... Замуж выйти второй раз не хотелось .... Посвятила себя детям и себе !!! Закончила техникум , поступила в институт ,нашла достойную работу .... и почувствовала себя ЖЕНЩИНОЙ .... Вот и жила .... Пока не пришел 2005 год ......
Знакомство с моим будущим вторым мужем произошло 23 июля 2005 года ... Поехала с сестрой в Беларусию к родственникам ее мужа .... вот и познакомилась с племянником зятя .... Когда увидела его ......... поняла что это моя судьба .... что-то внутри ёкнуло!!! И я поняла что хочу не только с этим человеком жить , но и родить малыша ( он то же этого хотел )....Вот тогда и решилась на операцию по удалению желчного пузыря ...Меня давно уже замучили камни , да и врач сказал с таким наследством опасно и беременеть , и рожать ...... 3 ноября прооперировали и если бы не моральная поддержка Андрюшки не знаю смогла бы это пережить!!! А потом 2 декабря того же года Андрюшка переехал ко мне в Киев и стали мы жить поживать .... А в 2006 году съиграли свадьбу 5 августа .... Потом задумались о ребеночке..... Да не тут то было ... НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ .... И забила я тревогу .... что не так? .... ведь двое деток есть !!!.... скольких врачей прошла, а только руками разводят ... и вот в 2007 году в сентябре моя подруга отвела меня к заведующей гинекологии Галине Яковлевне в больнице , где сама работает .... Она только посмотрела на меня и сказала : " Анализы на гормоны сдавали? " ..... а я понятия не имею о чем это она ....... в итоге ....не буду вдаваться в подробности всего что мы с ней проделали , но выяснилась причина ..... после операции 2005 года у меня сильно повысился тестостерон ,который и мешал оплодотверенной яйцеклетке закрепиться в матке ..... Выписала мен Галина Яковлевна Диане 35 месяца 3 пропить , а потом пробовать ..... Пропила я 3 месяца и начали мы с мужем трудиться усердно на репродуктивном фронте .... первый цикл ..... ничего .....второй цикл ..... так же ........ Вот тогда и опустились у нас руки .... решили что хватить жить ожиданием и постоянной тревогой .... Успокоились, как тут 9 мая .... третий день задержки .... я без надежд на светлое будущее делаю тест ( просто БТ не падала ниже 37,2 )... А там ........... // ...........Слезы ,сопли , радость ...... сложно описать словами все то что происходило дома .... Нашей радости не было предела ..... и начались беременные будни ... но изначально шло все не так как хотелось .... я не чувствовала уверенности !!!! Я не видела в будущем рождения .... что- то внутри меня говорило ,что не родиться этот малыш !!! ..... Так оно произошло ...............................................................................Вот странички моего дневника тех июльских событий ...
20.07.2008
Еще во мне, но мы уже прощаемся !!!
Пятнадцатая неделя...
Я еще беременна,но мой малыш уже меня не слышит,а я его не чувствую...Еще вчера утром я ,проснувшись,пожелала ему "доброе утро",а вечером я уже не сказала ему "Спокойной ночи"...Я сказала "Прости и прощай моя любимая крошка"...Мы пережили токсикоз,мы пережили дапрессию...и когда я наконец-то почувствовала,что мы вместе НАМ ПРИХОДИТСЯ ПРОЩАТСЯ Н А В С Е Г Д А!!!Вчера, после получасового УЗИ,врач сказал что малыш замер и сердце его не бьется...Я видела этот неподвижный силуэт,но я видела ручки и ножки...Я ведь его уже чувствовала...А последние дня четыре я понимала что что-то происходит не так!!!Но какая мать будет думать о плохом!!!Он еще во мне,но завтра нам предстоит расстаться...Подскажите КАК????????????...КАК ОТОРВАТЬ ОТ СЕБЯ КУСОЧЕК СВОЕЙ ЖИЗНИ!!!...Сколько я читала рассказы мам которые это пережили,но я не думала,что это так БОЛЬНО,СТРАШНО И Н Е В Ы Н О С И М О!!!!!!!!!!!...Я ему читала сказки на ночь,я делилась с ним своими мыслями,я жила ожиданием появления этого чуда на свет...Мы так долго его ждали...И вот все рухнуло в один миг...И ПУСТОТА!!!
Как больно терять СВОИХ ДЕТЕЙ !!!НЕВЫНОСИМО БОЛЬНО!!!
Прости малыш, что не уберегла тебя!!!
23.07.08.
Вот и закончилось все ,еще не успев начаться!!!Прийдя в себя от наркоза,я поняла, что его больше нет со мной...а только страшная пустота!!!Я почувствовала себя беззащитной и беспомощной...я перестала быть сильной...Я сломалась !!!
Но я верю в то,что моя кроха,мой Ангелочек,пришел для того, чтобы преподнести нам урок...жестокий,но поучительный!!!!!
Пожертвовав собой, он дал нам понять,что мы можем иметь детей,но мы не готовы стать достойными родителями,хотя и желание иметь детей огромное...Мы недостаточно внимательны друг к другу и слишком горды ,чтобы научиться прощать; мы не научились ценить каждую минутку ,проведенную вместе...А жизнь может оборваться внезапно и уже никогда не будет возможно все исправить!!!!!!!!!! Мы так редко говорим любимым и дорогим нам людям,что мы их любим и нуждаемся в них...Я забыла ,когда я последний раз говорила своим старшим детям, что люблю их и очень дорожу ими,а ведь они нуждаються в моем внимании,теплоте и ласке не меньше чем младенцы...Слова любви нужно говорить каждый день ,каждый час!!!!!!!!!!!!!!
Прости меня малютка за то, что мои грехи...наши грехи...легли на твои крошечные плечики!!!! Я всегда буду помнить тебя и нашу короткую встречу с тобой...ВСТРЕЧУ С АНГЕЛОМ , ДЛИНОЮ В 15 НЕДЕЛЬ!!!!!!!!!!!!!
Сегодня ,когда я проснулась рано утром , еще до операции, я посмотрела в окно...Молнии и гром пронизывали все небо...Это начиналась гроза...Я смотрела на все это и мурашки по всему телу, словно ток, пробежались...ДАЖЕ НЕБО ЗАПЛАКАЛО , ПРОЩАЯСЬ С МОЕЙ " МЕЧТОЙ",уже бездыханной ,НО ЕЩЕ МОЕЙ!!!!!!
ДЛЯ ВСЕГО МИРА ТЫ БЫЛ ВСЕГО ЛИШЬ МАЛЕНЬКОЙ НЕВИДИМОЙ КРУПИНКОЙ , А ДЛЯ МЕНЯ ТЫ БЫЛ ВСЕМ МИРОМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Я сегодня прощаюсь с тобой...
Не на день , не на год...НАВСЕГДА!!!
Мы так ждали тебя и любили!!!
Мы лелеять хотели тебя!!!
Ты прости наш малыш и будь с БОГОМ!!!...
С нами будет теперь ПУСТОТА!!!...
Видно что-то не так мы творили ,
Раз ушел ты от нас НАВСЕГДА!!!...
Потом пошли пустынные дни ... Я лежала как овощ на грядке , а мои живые дети и муж , глядя на меня страдали от того что не могут помочь ... Как могли окружили заботой и лаской .... Потом Андрюшка решил нас свозить на море .... отвлечься , отдохнуть , забыться !!! .... Не могу сказать , что стало легче , но именно ОНИ потихоньку возвращали меня к жизни ... Боль с каждым новым днем все притуплялась , но меньше не становилась.... Пила противозачаточные , пока мне не стало от них плохо ....давление гуляло как хотело .... а предохраняться то надо было , попробовали презервативы ... не могу я с ними .... у меня какая странная реакция на них .... Вот и решили жить аккуратно .... меряла БТ и высчитывала О ..... Но божьи замыслы не возможно отменить .... Последние М были 26 октября , потом БТ гуляла как хотела .... старались не залететь ... и вот ... 12 , 13 ноября уменя поднимается Т тела до 37,2 без явных причин заболевания ....и пульс появился внизу живота какой то чудный ..... До меня медленно начинает доходить , что скорее всего НАША РАДОСТЬ пытается закрепиться в "своем домике" .... Утром 14 ноября я проснувшись почувствовала такое умиротворение и спокойствие , что сомнений быть не могло ..... МАЛЫШ ВЕРНУЛСЯ К НАМ !!! 16 ноября в свой юбилей я была не одна ( как и предполагалось еще в прошлой Б , что в день рождения меня будет двое )!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Неделя ожиданий тянулась долго ( М должны были прийти 23 нояьря , но я понимала что их не будет .... я чувствовала это по себе) .... и вот в четверг 20 ноября я решаюсь сделать тест ( до М еще 3 дня ) .... и .... О, БОЖЕ !!! ...слабенькая ...еле заметная полосочка 100 процентного счастья у меня на ладони ... В пятницу повторила тест .... "она" уже видна !!! Сон преснился мне в эту же ночь ... с четверга на пятницу .... Купе вагона .... а на верхней полочке лежат 2 новорожденных мальчика в зеркальном отражении друг у другу .... Я смотрю на них , а они как две капли воды похожы ..... ...............................
Сегодня нам уже 4 недельки и 5 дней ...... И с нами 1000 процентная уверенность , что в июле 2009 года мы родимся !!!!
Бог забрал в июле , в июле и подарит !!!! .... Самое интересное , что по восточному гороскопу следующий год наш с Андрюшкой .... Мы оба бычки ...... А теперь еще один добавиться !!!
Я всем хочушечкам желаю желаю огромного счастья и скорой встречи С ВАШЕЙ МЕЧТОЙ !!! Не опускайте руки и верьте , что ваша звездочка взойдет !!!
Вот пришли из ЖК ..... Посмотрела моя любимая врач нас на кресле .... Все замечательно !!!! Сдали мазочек ....правда лейкоциты немного зашкаливают.... но это следствие прошедшей простуды ..... Врач когда меня увидела , так обрадовалась .... Теперь на приём 15 декабря с результатом УЗИ ..... она выдаст все бамажки и будем становиться на учет ..... Нам 4-5 недель ..... Витамины оставила те же : фольку по 2 т. 2 раза в день ,Магне В6 по 1 т. 2 раза, Вит.Е 1 в день , Кальцемин по 1 т. 2 раза в день ............. и выписала валерьянку (Болгария) по 1 в день ....ну и поливитаминку 1 в день ...Я ТЕПЕРЬ ТВЕРДО И ГОРДО ГОВОРЮ : Я Б Е Р Е М Е Н Н А !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот уже третий день хожу СЧАСТЛИВАЯ !!! Я БЕРЕМЕННА !!! Разве может быть что-то лучше , чем увидеть заветные 2 полосочки ... До сих пор глазам не верю !!! Я радуюсь и в то же время так боюсь повторения прошлого ... Но уверенности больше , чем сомнений !!! Со мною Бог !!! А значит ничего плохого не может случиться !!!
Я не скажу сегодня :"Нам бы было бы сегодня 33 недельки" ... Я с гордостью заявляю : " НАМ СЕГОДНЯ 4 НЕДЕЛЬКИ И ..." .... Я СНОВА ОЩУЩАЮ РАДОСТЬ!!! Здравствуй, малыш!!! Я не знаю , что будет завтра , через месяц , через пол года ... Но сегодня я СЧАСТЛИВА !!! ...О беременности я догадалась еще недельку назад, когда не появились признаки наступающих монстров .... И уже с четверга тест показывал слабую вторую полосочку, а сегодня первый день задержки и М нет , так же как и их признаков ... Зато тест показывает 2 заветные полосочки... В свой юбилей я уже была не сама!!! А я так плакала, что его нет со мною рядом!!! А он уже был!!! Я вымолила у Бога своего малыша ... и что самое символичное ... 23 июля мы расстались с моей крошкой ( который замер еще во мне на 15 недельке) , а сегодняшнее ЧУДО родиться примерно в этот же день .... только год спустя!!! Моя РАДОСТЬ КО МНЕ ВЕРНУЛАСЬ!!! Бог забрал моего сыночка 4 месяца назад , а теперь он вернул моего малыша .... вернул покой и счастье в наш маленький уютный мирок!!! И не может быть уже ничего плохого!!!!
Вот и прошел мой вчерашний юбилей ... 35 лет ... Только радости нет никакой ... когда я в апреле забеременела , я была такой счастливой ... ведь в свой юбилей я буду не одна ,а с крохой в животике ... и на сегодня нам бы было 32-ая неделька ... А вот уже почти 4 месяца его нет со мной ... Накануне юбилея все настраивала себя , что это мой праздник , а не похороны ... Даже поверила перед сном что завтра я буду радоваться и улыбаться ... Но получилось все наоборот !!! Обидела сестру , обидела несостоявшуюся куму и просидела на балконе ... была самая настоящая истерика !!! Проснулась сегодня утром ... и снова ощутила ПУСТОТУ !!! ... и полную апатию ко всему ... к живым детям , к мужу , к самой жизни !!! Так захотелось к своему малышу!!!...
Ну, вот !!! Пришла осень и вместе с ней обострение хронических заболеваний...Как можно подготовиться к новой беременности...когда эти болячки как грибы по осени вылазят!!! Проколола курс экстракта плаценты...а тут на тебе!!!...горло красное ,болит и в ухо отдает боль!!!...Девочки,помогите!!! Не хочу пить таблетки ... может кто-то подскажет народные средства!!! Буду заранее благодарна!!!
На сегодня моему Пузику было бы 24 недельки ... но уже почти 10 недель его нет...и так от этого больно...Я до сих пор засматриваюсь на детские вещи и коляски, бутылочки и прочее...Я с замиранием сердца смотрю на беремяшек!!! Я до сих пор чувствую в животе шевелюшки ( покрайней мере мне так кажется ) ...Я понимаю это звучит глупо...но на сегодняшний день моя БОЛЬ И ПУСТОТА остаються со мной!!! И пока даже нельзя пробавать делать манюньку...Вот какой была моя радость большой...и каким большим было наше счастье...а теперь ПУСТОТА!!!
Хотелось о беременности написать ,как о самом счастливом периоде...Долго не могла внести свою первую запись(сначала мешал токсикоз,потом печальные события ,а потом и вовсе ничего не хотелось),а теперь нет необходимости...НО ЭТО БЫЛО В МОЕЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!!!!! И поэтому я напишу...9 Мая -День Победы!!! Третий день задержки(что бывало часто)...Без всякого энтузиазма,решаюсь сделать очередной тест!!!....Господи , я думала с ума схожу ,увидев две заветные полосочки...Я показала мужу(у нас с ним это был бы первенец,а у меня двое взрослых детей уже есть)...Я думала что он задушит от радости меня...Потом пошли беременные будни...токсикоз...депрессия...Не хотелось ничего!!! И вот 12 неделя ...токсикоз меня покидает...Мы едем на отдых,на базу к речке...Я 2 недели наслаждалась своим положением в полной мере...Я только тогда почувствовала себя счастливой!!! ...Но счастье продлилось всего лишь на пару дней!!! 12 июля моя кроха дала знать о своем существовании тремя ударами в левый бок,а потом еще 5 дней я чувствовала как он передвигается...Мы стали наконец-то на учет 14 июля...Все у нас было отлично ...вот только кольпоцитология не соответствовала абсолютно нашему сроку...Нас отправили на УЗИ... 19 июля со счастливой улыбкой я шла в мед.центр увидеть свою малявочку,сохранить видео о его первом знакомстве с нами...Но вместо радостных известий мне вынесли приговор ЗАМЕРШАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ!!! И все рухнуло водночасье!!! Мир для меня стал пустым...Пять дней я носила в себе уже бедыханную "радость",но это было не самое страшное...Самое страшное было , проснувшись от норкоза, понять что больше нет моей звездочки со мной...Это была страшная ПУСТОТА...Мне не хотелось жить!!! Да по-сути я умерла тогда наполовину!!! Почему наполовину?... Да потому что я была зомби!!! Тело ходящее по-этой земле,а душа умерла!!!! Я не знала как жить дальше , как побороть угнетающую депрессию ,и что вообще делать???...Но время шло...Шло очень медленно...И сегодня я потихоньку возвращаюсь к жизни...НО БОЛЬ ОСТАЕТСЯ СО МНОЙ!!! Она не отпускает меня ... И появилась маленькая , крошечная вера в то , что я стану мамой в третий раз ... Время самый лучший лекарь!!! вот пусть и лечит мою душу!!!