Танюша

Ну вот и последняя неделя... Идёт )) А может, и не последняя. Я уже, если честно, думала, что рожу, но нет - ощущения какие-то периодически появляются: то вроде тошнит чутка, то вроде схваточка с отдачей в шейку... но нет: всё спокойно, всё идёт своим чередом.

Наконец меня настигло спокойно-благостное настроение: кажется, всё утряслось.

Ещё предстоит дописать предпоследний пост о бешеных последних неделях, но сейчас всё уже позади. Вся мебель собрана; новая обстановка устаканилась. Аптечка вся куплена. Прокладки накручены. Спирт достали. Даже ремонт - какой-никакой, а в ванной сделан (как раз на прошлой 39-ой неделе), и теперь мне там очень приятно находиться. И в прошедшее воскресенье мы даже съездили в гости к Наде и забрали наши любимые подгузники Аюшки, так что теперь подгузников у нас полный комплект. Куча тряпочек и пелёнок. 2 простых и недорогих кофточки я докупила, и ещё один бодик. Душа моя, правда, тоскует по слипикам из Мазекеи, но цена на них поднялась до неприличных размеров, и я решила, что потом присмотрю б/у. Всё-таки официально мы не знаем, кто же там у нас, хотя и есть полная уверенность, что будет девочка. А вот если родится мальчик - для меня будет полный сюрприз )))

Да, деньги на роды отложили и очень вовремя: в воскресенье - а точнее, в ночь с субботы на воскресенье - нас накрыла последняя новость: украли все деньги с карты. Вот так - муж вышел ночью в туалет, естественно, с телефоном - а там - па-памм! - подряд 3 смс-ки: выдача наличных 50 тыс., выдача 6 тыс.,ваш баланс 787 руб. И всё. Мы на нуле. Он сразу позвонил в банк, карту заблокироал, поехал писать заявление в милицию, и утро у нас получилось скомканным. Но сейчас и это вроде уже отпустило. Вадик всё взял на себя - ездил ещё 2 раза в банк, написал там заявление; карту сразу заблокировали, новую должны выдать; периодически им звонит и уточняет ситуацию.

Самое больное - это то, что денег у нас оставалось меньше 1,5 тыс. на моей карте на всю жизнь до конца месяца, но Надя нам отдала за работу Вадика 10 тыс. вечером - вот это была приятная неожиданность. Так что деньги на жизнь появились. И на квартиру - Вадик написал заявление на работе, чтобы выдали в аванс - вроде, должны выдать. Ещё что-то лежит на пенсионном счету Вадика - но туда залезать не хочется. В общем, несмотря на эту патовую ситуацию, вроде как мы этот месяц нормально доживём - правда, наверное, без бассейна и йоги, но всё же не голодая. И даже, возможно, что-то ещё останется отложить.

Но пока все покупки, а также развлечения - которые для меня необходимость - типа бассейна, йоги, пения - придётся отменить. Ну и бодики, зимнюю слингокуртку (или вставку) и Раде зимний комплект и обувь. Хорошо, что хоть не так холодно на улице пока, и мы, наверное, доходим до середины декабря, когда будет очередная ЗП. Её, правда, тоже придётся кромсать и резать, т.к. с неё нужно будет отложить деньги сразу за 2 месяца за жильё, плюс на жизнь и вот на всё необходимое обмундирование...

Ну а может, деньги нам вернут раньше? ))) Хочется в это верить. Ну вдруг. Пока это воспринимается как такая тяжёлая, но необходимая работа - писать заявления, сейчас разбираться с банком, потом, возможно, обращаться в суд и привлекать заявление из милиции, свидетелей.... всё это займёт и время, и ещё раз время. Посмотрим.

Главное, нет отчаяния, трагедии, уныния. Всё бывает. Ну так уж случилось. С нами. Есть большая надежда на положительный исход ситуации, т.к. всё-таки потерять 56 тыс. для нас - это большая потеря. Очень. Все надежды на свой дом и квартиру, на своё жильё и надежды отложить, наконец, после окончания выплаты ипотеки, деньги на них - отодвигаются месяц за месяцем в какую-то туманную даль. (( Ну и вопрос с садом висит надо мной домокловым мечом - или ежемесячно отдавать 25 тыс. и водить Раду в волшебный сад, или остаться дома - или так же, в группе неполного дня - и откладывать эти 25 в жилищную копилку...

Ну вот такие заботы у нас в середине 40-ой недельки. Ну ничего. Бывает и хуже, а у нас, слава Богу, все здоровы ) Жизнь продолжается. На прошлой неделе мы даже доехали до пения, и я 2 раза позанималась в бассейне (а в пятницу ещё и с Радой), в субботу мы лепили из глины (и оплатили 4 занятия вперёд) и у меня была йога; и мы снова стали ходить в сад. Так что жизнь потихоньку становится на привычные активные рельсы.

Мне очень хочется пошить и повязать что-нибудь; ну порядок дома и всякие покупка еды-готовка, домашний уют - само собой, мои развлечения в эти последние деньки. Планов больших и далекоидущих не строю; вот нитки шёлковые стерильные ещё бы отыскать, ну и всё-таки, может, получится и из нашего более чем скромного бюджета выкроить денежки мне сегодня на пение и на йогу? О бассейне тайно мечтаю... А может,  и родим раньше?

Ещё я последние недели опять погрузилась в оптовые закупки деревяшечек и так там и сижу - в одной заказ оставила и слава Богу, оплатить успела. В других мониторю начало закупки или второй выкуп, чтобы оплата пришлась на после 15 декабря. Так что книги меня "отпустили", зато игрушки накрыли )) Потому что наш новенький долгожданный стеллаж Билли, как оказывается, всё-таки не такой и большой, и места всё разложить по отдельным полочкам да так, чтобы всё было в зоне доступа и возможности для Рады дотянуться - не хватает (( Да и читаем мы не очень много последнее время - всё не до того как-то. А тут новый человечек будет, и хочется ему игрушечек всяких погрызть-повертеть побольше. Они не сразу, конечно, понадобятся, так как раз и забрать закупки из Питера (а я всё больше заказываю на ЛВ, т.к. там получается дешевле) получится не раньше января - нам туда потом ехать малыша регестрировать.

Да, и ещё на декабрь заботка появилась - нашла я всё-таки инфо, что предварительное заседание суда назначено на 24 декабря. Вот надо выяснить, нужно ли будет там моё (наше) присутствие или нет. Ну и всё-таки в нашем квартирном вопросе подвижки уже есть! Это главное.

В любом случае, сюда загляну, наверное, уже чтобы написать коротенько постфактум - кто у нас появился и когда )) Так что до встречи, дневничок.

Что-то так давно не писала, а хочется поделиться жизнью за последнее время. Прошедшие 3 недели были очень бурными: мы ждали 15 октября, когда получим ЗП, чтобы поехать и закупиться, наконец, в ИКЕЕ необходимыми вещами и мебелью. Кроме необходимости перестановки, на носу была необходимость съездить в Питер, потом погостить в Локне у бабушки с дедушкой и вернуться. Конечно, хотелось ехать с уже собранными кроваткой и комодом и разложенными детскими вещичками, НО...

Кровать КЮРА мы уже давно купили, весте с матрасом; но она стояла и пугала меня своим гразным и пыльным видом; а самое главное - это грязный, в пятнах и неприятно пахнущий матрас (я зареклась теперь покупать БУ кровати с рук). И как раз у меня во время очередной и совершенно рядовой уборки сломалась маленькая деталька у пылесоса - штуцер (переходник), но без него вода в шланг не поступала, и пользоваться им, как моющим, уже не было возможности. В сервис-центре за починку запросили больше 1000 руб., при этом сама деталька стоила 137 руб. А самим вытащить её никак не получалось. Мы стали искать частных мастеров, нашли, но тоже всё сролось не быстро.

Итак, мы ждали ЗП, чтобы купить мебель, и сразу запланировали купить билеты для поездки в Питер. Получилось так, что Вадика как раз планово клали в больницу, в хирургию Вишневского. И хотелось остаться здесь, быть с ним, но и ехать в 36 недель было уже страшно. Потому решили всё-таки ехать сейчас.

Итак, в среду получили ЗП и муж поехал ремонтировать шланг от пылесоса. В четверг мы поехали в ИКЕЮ, купили, что нужно, из мебели, но оказалось, что мы недосмотрели и к лампе не было переходника.. В пятницу я мыла матрас (о боже, сколько грязной воды я вылила...), и в субботу с утра тоже.  В субботу у нас были занятия, в воскресенье мы поехали снова в ИКЕЮ, чтобы поменять лампу.

А в понедельник утром муж поехал в больницу,  а мы убирались и собирались и в 8 вечера выехали с вокзала в Великие Луки.

Потом 1 день в Локне, а в среду с утра, оставив Раду с мамой, я поехала в Питер, и там сразу по делам. Из всех дел, запланированных в Питере, не получилось практически ничего: справку в школе не дали, т.к. я там работала неофициально, регистрацию на Воронежской, которую делали через фирму, тоже в домовой книге не нашли; справку о регистрации в центре я заказала (с горем пополам, т.к. никак не могу до них дозвониться), и так и не знаю, нашли ли они её и сделали ли справку. Но! настроение у меня было спокойное-спокойное, я чувствовала, что всё идёт так, как и должно быть, и не переживала. И подала всё-таки документы в суд, а это самое главное. Прожила 3 замечательных дня у Гузели, они меня так хорошо приняли, и встретили, и кормили, и были искренне мне рады - чудесные люди! И больше никому не звонила и ни к кому не ездила - звякнула Андрею, но он не перезвонил, и я не стала больше навязываться. Если человек хочет - он расшибётся в лепёшку, но найдёт возможность и выкроит время, чтобы встретиться. Если не хочет - у него всегда найдутся отговорки.

И в дождливую пятницу 25-го ноября, пробыв полдня с Гузель и детками дома, уехала домой в Локню. Когда приехала - думала, Рада уже будет спать (поезд прибывал в 23:43), но нашла её бодрой. И она так долго меня целовала, обнимала, не слазала с рук, всё время говорила, как же она соскучилась - я не ожидала такой бурной реакции ))) 

В Локне была передышка, такое лениво-спокойное время. Я чем-то занималась, помаленьку - довязала сумку, что-то заштопала и зашила, помогала маме готовить. Но главное "веселье" началось после.

4-го ноября мы с Радой выехали из Локни (с приключениями, т.к. на автобус до Лук первый раз за всё время не оказалось мест и, слава Богу, у нас есть машина! Папа довёз меня и потом они доехали обратно, притом что цверцы плохо закрываются, ремней безопасности нет, а про детское кресло или ремень и говорить нечего... в общем, дорога к нам благоволила ) А потом уже спокойно доехали домой.

Дома первые дни были не слишком напряжёнными - в сад мы сразу не пошли, нам нужно было убраться, наконец, помыть полы, постирать, и ещё мы сразу же, естественно, поехали в больницу к мужу и ездили к нему несколько дней подряд - я старалась готовить вкусняшки и привозить ему. В общем, были мы заняты чисто домашними делами, и до сборки мебели руки у меня никак не доходили. Самая занятная часть нашей подготвки к рождению малыша началась в субботу 9 ноября.

Ещё в пятницу вечером я начала отмывать части кроватки. Потом продолжила в субботу утром. В ту же субботу было занятие в Драгоценности, куда мы и поехали с Радой. Там Рада не дала мне дослушать лекцию до конца - она устроила форменную истерику, с валянием на полу и ором; пришлось уйти раньше времени. Не надо говорить, что настроение у меня было отнюдь не благодушное, но случился и хороший момент - договорилась о встрече с акушеркой Юлей, а это было самое главное, т.к. всё-таки уже начиналась 38-ая неделя.

Именно из-за этого срока настроение было слегка мандражное - мебель не собрана, дома разгром, аптечка к родам не подготовлена, деньги не сняты, муж в больнице (и неизвестно, сколько там пробудет) - атас полный!

По дороге домой мы зашли в Крошку-картошку, поужинали и вроде помирились, настроение стало нормальным. Но тяжёлый день не пожелал заканчиваться хорошо - уже у самого дома - и как прекрасно, что именно у дома! - я подвернула свою многострадальную левую ступнюи снова растянула связки. Плача, допрыгала домой. И плача же, стала домывать и собирать кровать эту, Кюру...

Она была тяжёлая, очень. Короче, были сущие 2 адовых дня - ступня болела, не наступить - я её забинтовала эластичным бинтом, отекла... А я собираю кровать... Но собрать - ладно, собрала (хотя производители косячно инструкцию сделали - сначала собираешь каркас, прикручиваешь к нему железные рейки, а как в них потом вставить деревянные рейки - каждую поштучно - не предусмотрели, так что пришлось снова откручиватьторцовую панель, подпирать чем-то боковые стороны, чтобы кровать не рухнула, потом вставлять по одной и закреплять рейки); но оказалось, что она торчит на добрых 40 сантиметров дальше, чем прежняя наша кроватка, и проход в комнату оказывается зажат между ней и шкафом, и получается совсем узеньким... Не пойдёт.

Тогда сделала рокировку всей обстановки - кровать на противоположную сторону, стеллаж с игрушками сюда... И тут оказалось, что лесенка на кровать как раз в узком пространстве между шкафом и кроваткой.... Ну блин. Рада ладно, может, и залезет - но мне уже туда никак не подняться. И спать она будет, получается, головой к окну, в противоположную сторону.

И пришлось снимать всю боковую часть, снова вынимать все деревянные рейки, откручивать железную рейку, переставлять лестницу. Потом обратно пркручиваю железную рейку - а она никак! Не вкручиваются до конца шурупы и всё. Все пальцы себе отвёрткой намазолила. Кое-как прикрутила, с торчащими шурупами, и кое-как вставила между ними деревянные рейки - на самом деле, боюсь сама туда забираться, хотя Раду держит вся эта конструкция. Поставила.  Ладно. И получалось у меня, что торец к стене - свободный, а торец в комнату - стенкой. Темно получается. И решила попробовать поменять местами ещё и торцовые панели. Опять открутила. Подпёрла. И не тут-то было. Не получается так. Дырки для этого не предусмотерны; вся конструкция можетбыть только в одном положении собрана... Уже была глубокая ночь, Рада хотела в новую кровать лечь, но я её прогнала.... И снова в ночи собирала эту кровать окончательно. Так она в таком виде и стоит....

Ну и ладно, успокоилась я с этой торцовой панелью - всё равно к ней вплотную приставлен комодик, так что в любом случае свет он бы загораживал. А Радин комод хорошо встал под кровать, как раз к стенке.

В общем, когда я победила кровать, я рухнула без сил. Но уже с ощущением победы.

Конечно, из дома мы несколько дней не выходили - я просто не могла. В воскресенье нога болела сильно, в понедельник стала получше. Во вторник отёк спал, я уже на неё наступала. Правда, на улицу выходить не решилась. С Вадиком мы всё это время созванивались, и выяснилось, что в среду его выписывают. В общем, забрезжил свет в конце туннеля.

После кровати на следущий день я собрала комодик. Тоже непростая задача, но уже не такая страшная. Просто это заняло время и вкручивать шурупы опять было тяжело. Но всё ввинтила, как надо. Ну а стульчик новый - это просто уже орешки были. Потом была уборка и рокировка - что куда ставить. Куда коробки, куда кроватку старую. Её разобрала, коробки с книгами тоже - и получилось у меня 2 коробки всего, они замечателньо вставли под кровать.

Разобрала вещички детские, коробку с пелёнками и подгузниками, всё разложила в комодик на полочки.

В общем, 4 дня я прыгала по дому, собирала, переставляла, разбирала, мыла, протирала и убирала. На улицу не выходила, питалась подножным кормом. Слава Богу, какие-то остатки еды у нас дома были, и мы доедали всё, что нашли.

И вот в среду приехал Вадик. Мы сходили в магазин, празднично )) покушали, купили продукты и закупились в аптеке по списку - что оставалось нужно кродам. Я поехала в Драгоценность к Юле на акушерский приём, а они с Радой остались дома. Юля меня посмотрела, что-то поправила, но в целом всё было хорошо. И мы как-то так хорошо пообщались, и договорились о родах. Мне хочется рожать с ней - в её опытных материнских руках.

А вечером оказалось, что ещё и Биллу Вадик собрал )) так что потом у меня был книжный день, я всё расставляла и раскалдывала, теперь больше места для игрушек. Хотя мне всё мало ))

Вот так прошла 38-ая неделя. Самая трудная и тяжёлая для меня. Ужасная. Не только в плане все этой суматохи, но и физически - из-за того, видимо, что сместилось положение, я не так распредеяла вес - у меня 2 дня стреляло в крестце с правой стороны. Прямо ходила и не дышала - боялась этих прострелов. А потом ужасно заболела икроножная мышца на левой ноге. Она, кстати, так и болела дольше всего. Причём болела сильнее всего именно с утра и пока не расхожусь. Так что к концу недели я себя почувствовала просто клячей какой-то.

Но это была и самая положительная неделя в итоге, самая результативная. Всё оказалось сделано: собрано, переставлено, разложено и закуплено. Просто ощущение победы и радости. И физически тоже стала приходить в норму - хотя нога у меня побаливала и осталась небольшая гематома, но на йогу в субботу я сходила с огромным удовольствием и мне физически полегчало. Так что 39-ую недельку я уже встретила во всеоружии и спокойно.

Как-то меня напрягает общение с выбранной акушеркой ((( Точнее, Юля мне не пишет, ей сейчас не до меня - у неё в начале сентября родилась 4-ая девочка. А Оля смотрит мои анализы и говорит - белок низкий. Ну вот ориентрируются они по общепринятым стандартам и нормам, а у меня он низкий. И сразу начинается: ты недополучаешь, ребёнок недополучает... И надо пить и есть белок, белок, белок... Ну вот не хочется мне сейчас совершенно кому-то доказывать, что нормы белка у нас вообще взяты для мясоедного общества, и бла-бла-бла, и что есть совершенно другие показатели у других народов, которые живут и прекрасно себя чувствуют... И искать ссылки на исследования и что-то доказывать...

Я себя чувствую нормально. Как ела, так и ем. Так и Раду носила и рожала, так и сейчас. Ничего дополнительно к своей еде, а тем паче всякие коктейли я пить и есть не буду. Не хочу. Был период у нас, когда мы пили коктейли Гербалайф, но мы этот вопрос для себя решили и давно закрыли. И вообще вопрос с питанием. Я знаю, как правильно и хорошо. Пусть не всегда этому следую. Но стараюсь. И ЗНАЮ. И ничего менять в своих убеждениях не собираюсь. Есть много информации, нет, есть МОРЕ информации. Я могу при необходимости пошерстить всё и накопать ссылки, но только при желании человека узнать и понять. А не лечить меня. Слава Богу, за моим убеждения в инквизицию сегодня не забирают. А просто махать копьями сейчас у меня нет ну совершенно никакого желания.

И потому мне грустно как-то и честно, подумываю я уже о том, чтобы узнать расценки акушерок Драгоценности и Волшебного ребёнка, и выбрать кого-то из них... Ну потому что совершенно не хочу и устала от такого отношения ко мне как к больной. Неужели так трудно просто принять факт отличия? И не давать советы, которых никто не просит. Мне лично непрошенные советы принимать трудно. Я могу мило улыбнуться или промолчать в ответ, но человек в этот момент падает в моих глазах так низко, что больше уже общаться с ним нет никакого желания. А рожать с ним - так тем более.

Это я хотела пожаловаться на девочек (точнее, на девочку) - акушерок, к которым я ездила знакомиться 2 недели назад, и с которыми, предположительно, я буду рожать дома.

На встрече мне в общем и целом понравился подход: они расспросили о предыдущих родах, об особенностях питания, об анализах и что показало узи, если я его делала. Настороженности в плане моего питания я не заметила, а вот закончилась встреча не слишком радужно - они меня положили и померили живот - он, по их меркам, так и не дотягивает до положенного мне срока, типа малыш меньше срока по месячным неделе минимум на 2. И это их немножко смутило. Узи показывало то же самое. И акушерка в Локне тоже удивилась, что живот маленький - будто, когда ложусь, его как будто и нет, хотя когда стою, вполне себе большой и приличный, круглый животик.

Ну потом они послушали сердечко малыша, оно хорошо билось, им было слышно. Может быть, и мальчик? У них вроде как сердцебиение помедленнее, чем у девочек.

Ну и в целом и сама Юля (а ей скоро рожать - кстати, возможно, она уже родила) и Оля, которая будет ей помогать, мне понравились и чисто по-человечески, и своим таким серьёзным врачебным подходом. Тем более Оля как-то очень сильно похожа на меня: тоже Лев, тоже 2 ребёнка, только старше, с такой же разницей в возрасте.

А потом я выслала им фото своих анализов, сделанных в Локне, и получила ответ, что гемоглобин слишком высокий, и белка не хватает ни мне, ни ребёнку, и что нужно попить то-то и то-то... И такая лабуда, как-то мне это не понравилось, возикло разочарование и раздражение - ну вот, опять меня собрались лечить. Написала про белок, про то, что думаю по повоу лечения. Тогда было сильное негодование.

Недавно Оля мне ответила, уже тон письма другой, и мягкий. Задаёт вопросы, не настаивает. И анализы у меня уже есть, гемоглобин понизился (никогда не думала, что буду этому радоваться) - не так, как в первую беременность, но и не высокий, как был.

Так что сейчас я склонна её простить, вот только фото анализов осталось выслать. Но это ощущение, что у меня пытаются найти болезнь, которой нет, и полечить, как если бы я пошла к обычному врачу, оставило неприятный осадок.

Вчера была суббота, очень приятный день. Наконец я себя почувствовала беременной, оказавшись в компании беременных и говоря о беременности и родах.

Хочется поделиться впечатлениями.

Сначала я поехала к 14 в центр "Волшебного ребёнка", что в помещении нашего любимого сада и школы "Путь Зерна", куда мы собираемся зимой. Было занятие по дыханию. Мне очень понравилось. Была вначале только ещё одна девушка и я, ну и инструктор. Она тоже молодая, но очень толковая, понятно и существенно объясняет и показывает. Мы подышали с ней вместе. И она же рассказала, что очень важна практика, и нужно понемногу, но каждый день, чтобы тело запомнило. И что она также отрабатывает дыхание на йоге, при растяжках, чтобы мы могли прочувствовать своё тело и ощутить, как мы можем влиять на боль, смягчать, убирать её; но тогда уже она объясняет бех подробностей, а просто просит подышать так-то или так-то.

Йогу ведёт так же она; и ведёт только в Беляево, т.к. она живёт рядом, и только по выходным - т.к. у неё самой маленький ребёнок, и дома с ним сидит муж. Мне очень удобно туда добираться, и стены там родные, и она мне понравилась как человек, который задаёт нужные вопросы, к месту. Так что мне очень хочется походить к ней и на йогу. Мы догововорились на то же время по субботам, и будет это дыхание или йога - посмотрим. Потому что мы смотрели типы дыхания на схватках, закономерности, ну и разные способы достичь одного и того же; а ещё есть дыхание в потугах.

От встречи с ней у меня самые тёплые воспоминания. И да, потом пришли ещё 2 девушки, опоздав на полчаса; они все ждут первых малышей, несколько такие....ммм... глуповатые что ли )) Не от первого ребёнка, конечно, просто, может, молодые ещё? Но группа такая сложилась маленькая, удобная, зал большой, и вторая девочка, что пришла с самого начала, тоже очень понятливая и как-то легко с ней рядом.

И самое главное - я почувствовала себя уверенно, поняла, что я смогу дышать и рожать более осознанно, и смогу влиять на боль и помогать малышу.

И ещё я оплатила абонемент на занятия в бассейне.

А потом поехала в метро ждать Вадика с Радой. И вместе мы отправились в Драгоценность на занятия для повторнородящих. От них впечатление противоположное. Там было очень много народу - пар 14-16, наверное, мы и ещё пара пришли с детками. Впрочем, Раде было чем заняться, там есть детская комната с матами и игрушками, она предпочитала проводить время там.

Мы же слушали нашу ведущую, ну и вначале было длительное знакомство, т.к. каждая пара рассказывала о себе, о детях и от ожиданиях от курса.

А сама ведущая сказала мало чего интересного, и она говорила, исходя исключительно из православных христианских концепций. Как будто все присутсвующие, само собой, тоже так считают. Ну, например, что все мы греховны, и что все мы идём к спасению, и что роды - самый быстрый и лёгкий способ для женщины отчиститься от греха.

Для меня всё это далеко, безжизненно; в этих словах и образах я вижу лишь человека, их произносящего, его представление о мире и своём месте в нём; сами по себе эти слова не означают никакой реальности.

Ну и по самой теме поэтому сказано было мало; да и вообще, как я понимаю, будет в курсе и "шелуха", не интересная уже после Марининых курсов. По крайней мере, если сравнить и отношение, и содержание, то Маринина первая лекция была в 10 раз богаче.

Но для меня главное, это то, что здесь будут подробно описаны схватки и потуги именно у повторно родящих (а также у тех, ктождёт третьего, четвертого ребёнка), и большая роль уделяется папам - они будут сдавать в конце экзамен, где они будут рассказывать, как они будут принимать роды. То есть их готовить будут с учётом того, что если в поезде кто-то кринет "Есть ли здесь акушер?", папа спокойно пойдёт, завернув рукава, принимать ребёнка.

Ну и для женщины обещается настрой такой, что я готова и могу сама родить, даже если ко мне никто не успеет приехать, и сама я никуда не успею. Что и как делать, как рожать. чем я могу помочь себе и малышу.

Пожалуй, главное, что было сказано (для меня) и что перекликалось и с моим желанием, и с чувствами после первого занятия по дыханию - это роды в заботе о ребёнке. С Радой я не представляла себе её; когда были схватки и потом потуги, про то, как дышать, я не помнила и не понимала. Мне просто хотелось поскорее её вытужить, родить; плохо представляла себе её внутри и плохо чувствовала, как она там двигалась и шла. Тогда для меня она была "тёмной лошадкой", концепцией, непонятно кем. Она родилась - и стала вполне осязаемой девочкой, вот именно собой.

И сами роды наступили так стремительно, захватили меня всю, подчинили себе полностью и сознание, и тело - это был такой новый, несравнимый ни с чем, всеобъемлющий и захватывающий опыт, - что больше места не осталось ни для чего: ни для осознавания своего поведения, ни ребёнка.

Теперь, как мне кажется, я чётче вижу и понимаю малыша внутри себя, по крайней мере, в родах хочется остаться сосредоточенной на нём, а не на себе. И ощущать его продвижение, и уметь помочь ему.

Кстати, ведущая сказала, что в первых родах чаще всего так - мало помнится и думается о ребёнке, больше о себе. Возможно, в первых родах мама и не способна как-то по-другому реагировать, по-другому себя вести. А вот ждущие вторых малышей уже понимают эти слова: рожать в заботе; для них это становится понятно, когда забота уже есть, она уже осязаема с вполне конкретным предыдуще рождённым человеком - первым ребёнком.

Да, это было самое главное. Потом также показывали фильм про роды у одной и той же девушки: сначала где она больше была сосредоточена на себе, пела, озвучивала схватки (рожала сама в воду, муж находился рядом и снимал на камеру), а второй раз она рожала так же в воду, но уже молча и тихо: казалось она не дышит вообще, и потуг никаких у неё нет. Но она очень легко продыхивала и следовала за малышом, в итоге он родился очень быстро, сразу вышла головка, а за нею следом и само тельце (а в первый раз головка вышла и очень долго была в воде, потом медленно развернулась, и медленно вышло тельце, и девушка не сразу достала малыша из воды). Это была иллюстрация, где мама более зрело уже рожает и опытнее, помогая малышу, а не сосредоточиваясь лишь на своих телесных ощущениях.

В общем, встреча была не очень плодотворной, но с надежой, которую я возлагаю на последующие занятия.

Ну и приятно, что Вадик был рядом, и снова это ощущение, что мы вместе и мы вместе ждём малыша и готовимся к его появлению: мы лежали на подушках, Вадик приобнимал меня и гладил живот, а малыш прижимался к тому месту, где лежала ладонь, и постукивал там, и как-то переворачивался в том месте, чтобы его ощущали хорошо.

Я вышла оттуда и вернулась домой как будто отдохнувшая и наполненная, и у меня остались силы и запал помыть посуду, убраться на кухне и подмести пол; и закончила я поздненько, когда все мои уже спали, около 2-ух ночи.

А ещё меня заинтересовали занятия голосом для беременных, которые отдельно кто-то там ведёт. Только они по средам вечером; это значит, жертвовать баней - но баню было желание перенести на ВС (т.к. жуткие толпы в час пик, по которым добираться с двумя пересадками очень неприятно).

В общем, посмотрим. Но этим днём я осталась очень довольна.

Сегодня заканчиваются ровно 26 неделек, как со мной и во мне живёт наш новый малыш. С завтрашнего дня начинается последний, 3-ий триместр.

Хочется какой-то небольшой итог подвести. Первый триместр был у меня тяжёленьким из-за токса, а вот сейчас хорошо так. Энергии у меня, конечно, уже поубавилось после приезда домой, так всегда и бывает. Но пока получается поддерживать и чистоту, следить за домом, и готовить кушать к приходу мужа, и заниматсья с Радой, и свои личные дела поделывать. Как-то спокойно и размеренно идёт жизнь, и сама я себя чувствую так же.

Вес свой не знаю. Пойду к терапевту 28 числа, по записи, тогда и узнаю. Не такой уж большой себя чувствую, но и быстро как-то долго не получается идти; хочется плавности, спокойствия, постепенности, степенности. Именно так, да. На площадке за Радой чаще не бегаю, а сижу и вяжу. В общем, вошла в категорию мам и соспровождающих (раньше, кстати, мною осуждаемую и недолюбливаемую), не носящихся за своими детьми по площадке и придумывающих им развлечения, а отпускающую своих чад в самостоятельное путешествие и наблюдающее за ними ленивым и сонным взглядом.

Животик большой, круглый. Уступают мне уже давно и все ) И приятно, но уже я в какой-то другой категории себя ощущаю - типа, инвалид ) Нет, конечно, но уже не та девушка-женщина, которая привлекает внимание своей красотой. Я привлекаю внимание совсем другим теперь - своим животиком. Теперь смотрят сначала на пуз, потом на меня )

Кто там у нас, сама не знаю, да и не хочу. Приятно чувствовать его шевеления. Он то споконый, то активный. Не больно совсем. Жалко, что как-то мало времени на осознанное общение с ним именно. Время или занимает Рада, или дела какие-то, или я сама в отключке и отрубоне - читаю или в инете, хочется побыть наедине с собой и отключиться от всего внешнего мира и осознавания. Чувствую себя не очень-то хорошей мамашей - наверное, больше в том ключе, что не развиваю специально ребёнка, не ставлю ему музыку, не разговариваю с ним в одно и то же время... Я знаю, что можно, но... не хочется, может быть? Да и когда я такой была? 

Я всё равно чувствую связь с ним, он же мой малыш, он во мне растёт, мы вместе чувствуем с ним, и когда хорошо нам, и когда плохо. Он всё равно войдёт в такую нашу жизнь, какая на есть: с Радой, со всеми бытовыми делами и с папой, с бабушками и дедушкой. Всё, как есть, так и есть. И сейчас так есть, и потом так же будет. И потому я не боюсь, и не сожалею, чувствую, что и он, и мы - мы готовы к приёму его в нашу семьюи нашу жизнь. Ничего не изменится глобально; хотя на самом деле перемены будут, и я пока себе даже ещё не представляю, какие. Но знаю - как-то всё сложится и всё устаканится. Каким-то образом, и... я спокойна, не переживаю за него.

Чувствую себя нормально. Хочу походить до родов в бассейн на аквааэробику, на фитнес, на лекции тоже бы походила и особенно на дыхание в родах. В прошлый раз я забыла и как-то не было у меня представления, как дышать и правильно я дышу или нет. В бассейне с Леной было понятно, а в родах всё спонтанно происходило. И не знаю, на самом деле, как получится в реальности, я за спонтанность, но хочется вот голосом и дыханием не только себе - малышу помогать. В прошлый раз я слабо в родах представляла Раду, у меня не было тогда ещё конкретного ребёнка, был кто-то в животе, которого нужно было родить. Вот нужно было и хотелось телу, и это всё. Тело захватило меня и понесло. И это тоже хорошо. Но вот голосить, петь, дышать - хотелось бы попробовать (если, конечно, будет не ночь и я не буду хотеть просто проваливаться между схватками в сон).

Ещё не знаю, поможет ли вся эта физическая акитвность мне не порваться в родах опять. В тот раз я даже не знаю, можно ли было сделать что-то иначе, готовится ли хоть как-то родовой путь тренировками, если он узкий. Не кости, а само влагалище. Марина говорила: "Как жу тут всё узко!" Она хотела даже меня разрезать, но не пришлось. Зато потом зашивала долго. Штопала )

Но есть надежда, что, расширенные однажды, уже не будут мои родовые пути сопротивляться проходу малыша. Надеюсь, они не обладают способностью "зарастать" ) Вообще, надежда на это есть, т.к. мне после Ромы (первого мужа) было с Вадиком больновато. Особенно после. Будто натирало там всё. А вот после родов... м-м-м... каким наслаждением стало заниматься любовью!

Ну и вот. В планах активное провождение последних 3 месяцев до родов, типа подготовки к выступлению на Олимпиаде. А в реальности мне не хочется-то особо сейчас бегать, скакать, прыгать, хожу медленно и степенно и думаю, уж не ум ли мой меня так разводит, будто хочу всего этого "Я", а на самом деле это он себе образ такой порядочной и добросовестной беременной выдумал и старается подогнять меня реальную к нему? Посмотрим ) Поиграю со своим умом, коли так. Попробую.

Так что на этой неделе хочу и узнать всё, и определиться, где, куда и когда ходить, сколько денег откладывать на эти все удовольствия, и определиться уже, с кем и где рожать. Ну и для Рады определиться с курсами Монтессори.

А вообще есть со здоровьем 2 огорчения: 1) это нейродермит мой родной, обострившийся в беременность хуже некуда. Раньше, хоть у меня он пару раз и вылезал, я даже названия этого не знала, сам как вылезал, так и быстропроходил. А тут все пальцы почти, и уже кучу времени - 4 месяца, наверное: жутко зудят, чешутся, потом пузырьки высыпают, лопаются, засыхают, и кожа начинает болеть и трескаться. Подживает, до следующего раза. И без конца и краю так. И к врачу сходила (платно), и с Андреем пообщалась. Теперь привыкаю в перчатках лезть в воду. Но пока не получается постоянно; всё равно необходимость в воде возникает часто, и по каждой мелочи в перчатки не полезешь. Потому руки всё же мочу (( а и мыться в перчатках как? В общем, улучшится ли что-то, не знаю.

И второе - это про мой пупок. Села как-то и стала читать. Теперь знаю, что есть такое дело, как пупочное кольцо. Оно у меня явно расширилось и теперь это грыжа... Наверное. Пойду на неделе к хирургу на приём, уточнить всё же хочется. В первую беременность вылезла, живот всё же совсем не маленький у меня был. Я, конечно, стала плакать, не сдержалась. Так хочется всегда верить, что тело здорово и будет здорово всегда, а тут, оказывается, операция светит... Неприятно очень. Ну посмотрим.

А вообще звучит гордо - 7-ой месяц! Вот ровно сегодня последнйи день 6-го и начало 7-го мсеяца. Осталось всего ничего. Время движется так же, как обычно. Уже не замедляясь.

Давно-давно не заходила и не заглядывала. Да и некогда было особо - мы 2 месяца почти дома не были.

Устала я к концу мая дико: токсикоз, общая вялость и усталость; ничего не хочется. После приезда в начале марта от родителей, где мы погостили 1,5 недельки, началась эпопея с подготовкой мед. карты для Рады. Пока ходили по врачам, а потом узнали о беременности. И вот к концу апреля карту забрали, очень хотелось уже снова к родителям, май всё-таки, но туда поехала Аня, а я как-то не очень люблю у родителей с кем-то ещё пересекаться, т.к. для мамы напряжно: она старается для всех всё готовить любимое-отдельное... ну и пришлось подождать. И вот уже конец мая; и надо решать что-то с отпуском, который мужу дают в начале июня. И это уже токсикоз и вялость, усталость и нежелание вообще чем-либо заниматься. Сгребла себя в кучу, поехали, оплатили страховку (выяснили всё по телефонам и межгороду), нашли и заказали путёвку, несколько раз ездили в офис турфирмы; и отправились-таки в Локню. Как хорошо! Там пробыли снова недолго, буквально за 2 дня до отпуска приехали - собрали вещи, что успели, убрали и помыли - и на самолёт!

В Болгарии 12 полных дней, вот прямо с 10 утра и до вечера провалялись на солнце и море, купались по полной программе, лопали черешню по 60 руб. и арбузы )))

А через 2 дня по прилёту домой снова взяли билеты, разобрали-собрали сумки и я, закинув Раду в Локню, поехала оттуда по делам в Питер, оставив Раду первый раз одну, без меня, на бабушку. В Питере, правда, не всё получилось сделать, второй забег решили перенести на октябрь.

А потом вот я вернулась в Локню 26 июня и там почти цельный месяц жила без забот и без хлопот. Почти )) Ко мне снова вернулись силы; я открыла-таки летнюю закупку, и даже встала там на учёт! Рада оставлась с дедушкой, у него как раз был отпуск, да и всего-то пару раз она без меня побыла. Я уходила раньше её просыпания и возвращалась к нему )

Ко мне отнеслисьочень душевно, договорились о том, что и сертификат я там получу, и буду по телефону отзваниваться раз в 2 недели, говорить о том, как я себя чувствую, рост и вес, ну пару раз сдам тут анализ мочи. Это, я думаю, с местным терапевтом можно договориться сделать, тем более поликлиника, в отличие от ЖК, тут под боком.

И какая же красота, когда не надо сидеть в очереди в ЖК, даже если у тебя назначено время: приходишь практически в любое время,практически всегда врач свободна. Один раз пришлось подождать 5 минут. Всё!

Анализы все сдала быстро, в один заход. Крови выкачали не 6 пробирок, как в Питере, а на все анализы одну. Только в очереди к окулисту-терапевту пришлось потомиться, поскольку врачи тоже многие в отпусках, она одна, и она очень хорошо и подробно смотрит, не халтурит, да и народ в основном пожилой, реально нуждающийся.

Вот такой малой кровью отделалась от справки о том, что я встала на учёт )) Красота!

Ну а сейчас вот ровно вторая неделя начинается, как я вернулась в город. Всё! Никуда ехать не хочу больше, устала мотаться. Дома убираю всё, Раду твёрдо привожу к тому, что игрушки должны быть убраны сразу после того, как с ними поиграли. ПОтихоньку начианет приучаться ))) Закупка много отняла на этой неделе сил.

Как-то снова так приятно жить! Сил пока много, и дел, и реальных забот - начинают приходить мысли о том, как организовать пространство по-новому, и хочется начать ходить на занятия, в бассейн и в баню. Осталось 4 месяца, хороший срок, не большой и не маленький, чтобы успеть всё.

А с другой стороны, я, конечно, не всемогуща. Присходит то, что происходит. Силы, желания появляются - проявляются. Что-то будет не успето, что-то не так, как думалось, да и как предугадать, как сложится наша новая жизнь с рождением четвёртого её члена? Поток жизни движется и увлекает за собой; очень хочется, чтобы он вынес туда, куда стремлюсь я.

А малыш уже хорошенько так толкается и от этого на душе спокойно )) В Локне, чтобы поставить на учёт, обязательно требовали сделать узи, не с угрозами, но насточйчиво и объясняя, почему они связаны требованиями и т.д. Я не стала противиться, смотрели быстро. Всё хорошо и в порядке, малыш некрупный; а ещё узистка очень, ну Оооочень хотела-таки увидеть, кто там у нас, но наш сюрприз не дался себя рессекретить ))) Он вертелся во все стороны (о чём я знаю, что малыши узи не любят), и я сама попросила закончить, т.к. не горю нетерпением узнать, какого же пола ожидается у нас малыш. А то меня и так просили лечь то на этот бок, то на спину, то решили, что схожу-ка я в туалет и может быть тогда... Но я сказала: не надо.

Так что наш дорогой сюрприз остался нам неизвестен, и мы просто с любовью и радостью ждём его появления на свет.

Малышу уже 7! А я себя чувствую бодрее. Уже не так сильно наваливается усталость - бывает, днём, когда поешь, так тяжело становится, хочется упасть и спать, спать... а потом пересиливаешь, занимаешься делами - и  становится нормально,. особенно к вечеру. Главное - ложиться вовремя спать, в 11-12, тогда утром хорошо вставать и тяжести нет.

Грудь перестала болеть - это я сегодня поняла, когда Рада утром мне соски теребила. Зато грудь налилась, увеличилась. Это прямо так заметно и ощутимо - правда, я думаю, что больше для меня ) Надо будет Вадика спросить.

Ещё желание стало возникать. Впрошлую беременность вообще его не было, я так и думала, что в этот раз тоже не будет, но вот сегодня, когда Рада утром ловила мои сиси, я почувствовала прилив... Надо до вечера не расплескать и не устать, чтобы остались силы! И у Вадика тоже.

Токсикоза так и нет, и надеюсь, что и не будет. Правда, и ела последнее время тяжёленькое, не сырое. Тянуло на него сильно. Как-то хочется отойти от этого уже. А то наросты по бокам, да и животик... Хочется просто чисто пузик, безо всяких отложений дополнительных. Может, это следствие затянувшейся зимы, холодов. Сейчас потеплело и нанормальную живую еду потянуло. А ещё хочется думать, что, раз в этот раз всё отличается - быть можеть, это признак кого-то другого ) - другого пола, например, - в животике

И ещё, тоже от еды, скорее всего, которая была достаточно жирная, кожа и волосы бытсрее стали жирниться и пачкаться. Когда я носила Раду, у меня тоже поменялось довольно сильно выделение - волосы я стала мыть значительно реже. Раньше мыла вообще раз в 2 дня, ибо к концу второго дня они становились просто грязными, сальными и неухоженными. Я тогда связала это с сырой едой. Да и правда, в пищу перестаёт поступать жир, и чему тогда выделяться? А кожа наша старательно очищает и впитывает, а не просто отделяет нас от окружающего мира.

Теперь, наверянка, этотоже связано с едой, в которой жира было больше. Посмотрим, как будет дальше )

Ну вот и всё вроде, ощущения описала ) Пошла делами заниматься!

Ещё с прошлой записи в голове вертятся несколько мыслей, которые не написала.

Каково это - во второй раз быть беременной?

1. Грудь - снова соски стали болезненно чувствительны, так же было и в 1-ый раз с Радой. И ещё вначале, ещё до теста, у меня вдруг было ощущение "прилива" - так неожиданно! Он был совсем небольшой, а я уже основательно забыла, что такое бывает - с лета, наверное, уже не было, хотя осень мы ещё кормились.

2. Покалывания в животике - в матке, я так полагаю. Изредка и с правой стороны. Наверное, именно из правого яичника яйцеклеточка, и прикрепился человечек к правой стенке.

3. Токсикоза ПОКА нет. В прошлый раз у меня тоже не сразу начался, но было! И закономерность - при поездках домой и в Нальчик он проходил, а возвращался прямо в поезде. Отчего я сделала вывод, что токсикоз у меня на Питер и на работу А теперь я дома, работаю сама в своё удовольствие, и почему бы в этот раз и не обойтись без токсикоза?

4. Самое главное - теперь всё намного спокойнее и уравновешеннее. Нет буйной радости и дикого восторга, нет ежеминутных мыслей - а как он там? Сейчас у меня УЖЕ есть Рада, есть ребёнок, который занимает мысли, внимание, с которым и для которого что-то нужно делать. И это так хорошо, что всё так спокойно ) Правда, время опять замедлилоь, почти остановилось. Но я не хочу торопить дни, гнать недельки. Всё постепенно, всё своим чередом, всё плавно и без спешки. Жизнь течёт, и мы плывём вместе.

Нет-нет, да и приходит такой вопрос на ум: а каково это - быть беременной. Оказывается, всё основательно подзабыто, и теперь возникают ощущения - и вспоминаешь: ага, это же так было у меня...

Пока сильных каких-то очучений нет, кроме усталости, быстро наступающей. До задержки уже началось, и я не понимала, что ж так спать-то хочется? Сейчас, чтобы нормально функционировать весь день (а начинается он в 8-9 утра с подъёмом дочки и никаких тебе поблажек - читай, мама!), нужно строго в 23 лечь. Иначе утром придётся отскребать себя с кровати, и к вечеру сосуды в глазах уже лопаются... Так интересно - будто реально в организме сил стало уходить на треть больше. Ничего из ряда вон не происходит, но устаёшь на треть быстрее, и валишься в кровать.

Ну и животик - набух и не спадает. Как если бы наесться капусты на ночь ))) Такой выпирает весь, на 5-то неделях. ))