Почему без тебя так больно?.. Я эту боль ощущаю почти физически, она живет у меня в груди, и сейчас мое сердце разрывается на сотни маленьких кусочков. Столько слов, столько слез, все впустую. Я не хочу быть с тобой, и не могу без тебя. Еще чуть-чуть, и я сорвусь, и позову тебя обратно. И все будет по-старому, ложь, обиды, опять слезы... Не хочу, не хочу, не хочу. Надо собраться с силами, надо взять себя в руки ради другого маленького человечка, и забыть тебя. Забыть все плохое, что было у нас, а хорошего-то почти и не было. Господи, за 5 лет могу вспомнить считанные моменты, когда все было хорошо, когда я была счастлива. Разве так можно жить? Ты только мучаешь меня, и пользуешься, и издеваешься. А я любила тебя, и буду любить всегда. Только жить буду ради другого, ради моего золотого сыночка, на которого тебе наплевать, как и на меня. И мы с ним счастливы, а ты катись к черту, ко всей своей родне и прочей швали. Я-то смогу без тебя, а ты разве сможешь? Что с тобой станет? Раньше мне было тебя жалко, теперь нет. Это ты не умеешь жить без меня, а я все умею. От твоего отсутствия в моей жизни ничего не менятся. Только там, в груди, очень больно...
Вечерами страшней всего. Я ненавижу вечера и ночи. Слезы катятся сами по щекам, и их так много, как будто внутри меня ничего нет, кроме слез. Я пытаюсь чем-то занять себя, прибираюсь, смотрю сериалы, сижу в интернете. Я стараюсь не пускать в голову свои мысли, потому что все они горькие, черные и острые, как ножи. Я засыпаю. думая. что завтрашний день будет лучше сегодняшнего. Просыпаясь, я первым делом вижу улыбку моего Зая, и улыбаюсь ему в ответ. И кажется, что за ночь все изменилось, сегодня на самом деле все будет хорошо. Кажется, что я тебя забыла. Проходит день со своими заботами и радостями, мое солнце укладывается спать, и я остаюсь наедине с собой. И с тобой. Днем мои воспоминания о тебе жгуче-ненавистные, критические, хлесткие. Ночью оживает мое сердце, мое разбитое сердце, и все его кусочки сочатся кровью. И я плачу. Если я не буду плакать, моя голова лопнет, как перезрелый арбуз.
Я не знаю, что сейчас делаешь ты. Не чувствую. Всегда знала. На расстоянии чувствовала твою боль, понимала твои эмоции. Эта незримая связь всегда была для меня доказательством нашей любви. А сейчас она исчезла. Потому что это ты меня не любишь. Это и есть причина всего. Я говорю это и не верю.Ты. Меня. Не. Любишь. Эти слова не могут писаться вместе, они не складываются в одно предложение, причем в любом порядке. Не ты. Не меня. Этого просто не может быть.
Много букв. Но их недостаточно, чтобы выразить, как мне больно.
фотка, к сожалению, не моя, а с сайта Остина) Я в нем маленеееечко похуже)) Килограмм на 15) 
