Эллина

1) Одеваемся на улицу: полностью одеваю Рому, помогаю Диме, сажаю плачущего Рому в коляску и со скоростью света натягиваю шапку, сапоги, пуховик. Дима в это время:

- Мама, Рома одет, я тебя жду, а ты вечно копаешься.

Это что в мужчинах генетически заложено????

2) Дима с папой играют в рыцарей (папа конь, Дима рыцарь). Прискакали ко мне на кухню.

-Мама, я тут решил, что нам срочно нужна принцесса.

- Здорово, и кто же будет нашей принцессой ( в надежде, что это буду я)

- Я хотел Вику, но потом решил, что Марьяна. Надо позвать ее жить с нами.

3) Сообщаю Диме, что на следующей недели пойдем в сад.

- Мне в сад не надо, я у тебя и так умный и красивый.

ТБыла у меня беда- телефон украли в детской поликлинике. А там все!!! Там все заметки про Диму, фотографии Ромы из роддома....

Ничего не помню, Дима столько всего интересного говорит( теперь сюда писать буду.

Папа: Дима, хватит сладкое лопать, попа слипнется!

Дима: да неееет, не слипнется, я не прилипчивый!

Одеваемся на улицу: майка, кофта, толстовка, жилет. Дима глядя в зеркало: ты меня как пирамидку одела)

Ругаю на площадке за то, что пытался девочку с горки за ногу стащить. - Я ее не тащил, я ее просто поймал. - играйте так на земле, тут ее лови. - а на земле я не могу, она же бегает, бегает, и не ловится!

Поет песню: Выйду ночью в поле с конем..... По бесплатному полю моему....

Вода с лимоном- лимончиковая)

ТБыла у меня беда- телефон украли в детской поликлинике. А там все!!! Там все заметки про Диму, фотографии Ромы из роддома....

Ничего не помню, Дима столько всего интересного говорит( теперь сюда писать буду.

Папа: Дима, хватит сладкое лопать, попа слипнется!

Дима: да неееет, не слипнется, я не прилипчивый!

Одеваемся на улицу: майка, кофта, толстовка, жилет. Дима глядя в зеркало: ты меня как пирамидку одела)

Ругаю на площадке за то, что пытался девочку с горки за ногу стащить. - Я ее не тащил, я ее просто поймал. - играйте так на земле, тут ее лови. - а на земле я не могу, она же бегает, бегает, и не ловится!

Поет песню: Выйду ночью в поле с конем..... По бесплатному полю моему....

Вода с лимоном- лимончиковая)

Как быстро они все схватывают!!!! Пару раз замечала как Дима чего-то не добившись от меня идет к папе или бабушке с тем же вопросом. Правда потом возвращается, сообщая, что там ему все таки разрешили и переспрашивая повторно. Я пару раз в шутку прокомментировала вслух, типа "Если мама сказала нет - спроси у папы". Кто ж знал, что он не только услышит, но еще и примет это как руководство к действию!!!

Вечером:

- Можно мне конфету?

- Нет.

- Если мама сказала нет, надо спросить папу!

Вернулся счастливый и довольный)))

Утром сегодня

- Хочу мультик.

- Давай лучше книжку почитаем.

- А дай телефон, я у папы спрошу...

Следите за речью, мамаша)))

Дима: А молоко полезно?

Что-то давно не писала, ведь потом все забуду!!!!

1) -Мама включи песню про лебедей.

- Не помню, что это за песня?

- Ну там же два лебедя.

- Ну напой, не могу вспомнить. Как начинается?

- Жили у бабуси, два веселых гуся.......

2) Смотри, смотри, какой дядя ушатый ( и правда очень ушастый был дядя)!

3) Ругаю за раскиданные игрушки, Дима в ответ. "Мама, мочка, тихо.... Слушай, это не тебя угол зовет?"

4) Дима, что кушать будешь?

- Суши!

- Что?

- Суши! Те, что с папой купили в магазине (сушки оказывается).

5) Сидит на горшке и рассуждает:

Мама, ты знаешь, почему Педсон заботится о Финдусе? Потому что он его любит и потому что они друзья. А почему они друзья? Потому что дружат. А почему они дружат? Потому что они друзья и он его любит. Логично, да мам?

6) Ходит в короне , бабушка по скайпу, мол ты король?

- Я не король, король глупый, а я умный трубадур. Ничего на свете лучше нету, чем бродить друзьям по белу свету и т.д))))

А еще, еще мы страшно ругаемся! Я очень злюсь на себя, потому что это наш грязный язык, который Дима впитывает как губка.... Вот стыдно будет перед воспитателями в саду...

"Блин" - это постоянное, неискоренимое из разговора всего окружения: родителей, дедушек-бабушек. Если у Димы что-то не получается, то это точно "Вот, блин"

"Японская (она же бельгийская) открытка" - это придумал брат мужа, когда у него родился первый ребенок, любое матное слово он заменял "японской открыткой", мы переняли и добавили бельгийскую (причем я!!! почему бельгийскую - не спрашивать!!!). Если у Димы, например, что-то падает, рушатся кубики или лего, то теперь это гневное "Японская открытка, опять упало!"

Екорный бабай - привет бабушке, теперь и ко мне прилипло(((

"Ну,козел, а!" или "Поехали, что все как девочки", "Давай, давай, не тормози, японская ты открытка" - это наши любимые выражения, употребляемые при любой остановке транспорта в котором находится Дима, будь то машина, маршрутка.... Привет папе)))

"Пипец" - это большой привет маме, т.е. мне.

На самом деле все это не смешно, и очень даже грустно, но я даже упрекать никого не могу, потому что мои слова-паразиты он слышит и, соответственно, употребляет чаще всего. Как с ними бороться? Я правда очень стараюсь, ан никак(

1. Одеваемся на прогулку, обнимаю и шепчу на ушко:

- Я тебя очень-очень люблю.

- Мамочка, подожди, не люби, у меня носочек упал. (поднимает) Теперь люби и целуй!

2. Одевает папины домашние тапки 47 размера

- Димуль, ты куда.

- На работу пойду, за деньгами. Купи платье, красилку (тушь для глаз), макароны и танк.

3. Просыпается после дневного сна:

- А я зеленый крокодил!

- Тогда я крокодилиха?

- Ты что? Ты же мама!

4. Я, понимаешь, хотел макароны на ужин (Понимаешь хотел вставляем везде - это из Сутеева Дядя Миша)

5. На площадке пристал к девочке лет 7 "Как тебя зовут? Я Дима". Она не реагирует, раз представился, второй раз, третий раз. Девочка ушла, он ей в след "ох, коза-дереза!"