Про то, как я вчера кино смотрела. Извините уж, но снова о том же, наверно.
Думала я, думала, что бы мне такое посмотреть. И на глаза попался фильм "На крючке" - наш, российский. Почему я его выбрала, я даже не знаю. Но мыслей у меня в башке после его просмотра зароилось.. Это что-то... Куда девать не знала. Сейчас уже как-то отлегло, но поделится хочу.
Итак, мысль первая. Едрит-мадрид, я не могу смотреть на Башарова!!!! НЕ МОГУ!!! Я реально в шоке от себя была, когда он появился в кадре. Мне так противно стало.... А знаете, почему? Потому что он очень и очень похож внешне на моего бывшего, или тот на него похож не важно. Прям очень похож, у нас даже для прикола в семейном архиве было несколько особо удачных фотографий башарова из газет - журналов, все были уверены, что это мой муж.
А теперь.. Черт, это о чем говорит? Это что???? К каком мне врачу с ЭТИМ???
В общем я теперь, оказывается не поклонница, прости уж, Маратик.
Мысль вторая и наверно третья вытечет я чувствую, уж простите. О сюжете. Слушайте, а почему так в кино всегда бывает? Никакущая тетка, ничего себе такого не сделала, а олигарх в нее втюрился весь с потрохами и ползал на брюшке. Это че это??? Это типа в жизни так тоже бывает? и прям сразу жениться. это для кого? для 20-ти летних дурочек, которые уверенны, что вся жизнь у них впереди и так обязательно будет? а почему не показывают фильмы - он так себе, она так себе, так еще ей надо доказать, что она готовит стирает, умная, красивая, а он - что он сможет заработать, прокормить, защитить. И вот они годами живут вместе, а потом только свадьба, а дальше все по наклонной? Нет, надо обязательно так - он ее полюбил за красивые глаза, а она его не полюбила, даже узнав, что он миллионер. такие бывают? да у тетки с головой нормально ваще??? миллионер в нее влюблен, не ставит никаких условий, а она раз, пардон, с ним уже переспала, чувства отвращения к нем не испытывает значит, так что?? да ведь это ж и есть простое, бабье счастье!
И вот я подумала.. Ведь когда я девочкой что-то такое смотрела, я представляла что и у меня так будет. Ну не так шикарно, но и меня будут носить на руках, дарить цветы. Других вариантов не было. Таки да, Боженька внешностью и характером не обидел, за мной пара инвалидов ( под этим словом я подразумеваю довольно приятных людей, но не дотягивающих до того, что бы наши отношения с моей стороны заходили дальше нежной дружбы) приухлестывало, цветы я таскала охапками, но я тогда понимала, что это не ТО. с бывшем мужем, да, думала ТО. оказалось.. нууу... толк-то есть и это главное. главное - результат, так что все ок, если бы он сейчас еще не говнился - вообще я бы осталась довольна своим браком. Так вот каждая тетка до определенного момента мечтает и представляет себе что-то такое. Будучи в браке - с удовольствием смотрит подобное кино, ну какие мысли испытывает, думаю не надо писать, все разные, но не шибко яркие, и описывать их нет смысла.
И вот тут такая вся из себя Я. Я, которая поняла, что ТАК у меня никогда не будет. Да и по-другому будет уже врят ли. Я, которая осознала, что мне никто не пришлет смс-ку, в которой пожелает доброго утра, никто не подарит цветочек. Нет, я конечно не зарекаюсь, где-то в глубине души я свободна и буду рада новым отношениям, хотя очень хорошо понимаю, что мой ПРЫНЦ в метро не ездит, на молочной кухне в очереди не стоит и сейчас мои излияния не читает, восхищаясь моей тонкой душевной организацией, но даже если судьба и решит пошутить вдруг со мною, на старости, то это уже будет НЕ ТО. не будет бесшабашного секса, свободы, флирта. Не в том я возрасте и состоянии. У меня есть требования, и думаю, у прынца моего их не меньше. Поэтому это будет не безбашенная любовь, а жесткая притирка друг к другу, в лучшем случае. Но скорее всего... Скорее всего уже ничего не будет. Мне никогда не принесет мужчина моей мечты завтрак в постель и т.д.....
Меня никогда не будут любить. Почему? Да потому что МЕНЯ нет. Есть МЫ. Я и мой сын. И любить можно только НАС. И при этом в НАС нельзя без памяти влюбится, нельзя занятся с нами сумасшедшим сексом, нельзя из-за нас терять аппетит и писать на асфальте признания.
И так как-то грустно.. Не считаю это трагедией, но...
А вообще как-то так колет, что доброе утро сказать некому. Я так редко его говорила и слышала за последний год, а вот теперь даже гипотетически некому. И как-то надо жить одной. Ситуация примерно такая - вот стоит старый ненужный шкаф в коридоре. И полки у него сломаны и лежит в нем барахло ненужное, или вообще ничего не лежит, и все в доме понимают, что шкаф надо выкинуть - станет больше места, перестанут все об него спотыкаться, вообще станет ГОРАЗДО легче без шкафа. И это очевидный факт. Но шкаф стоит. А потом его вдруг выбросили. И так пусто стало... И пока на этом месте не появится новый шкаф, в душе тревог, а куплю ли я еще шкаф, а подойдет ли он? И даже если мозгами понимаешь, что стало гораздо легче, и что в принципе и хрен с ним со шкафом, пусть пусто будет, зато хорошо как!!! Но где-то видит какая-то дрянь и нашептывает: а может он нужен? а как же дальше? значит нужен другой. у всех же есть. и нужно время что бы привыкнуть жить без шкафа. и может пройдет время и станет понятно, что шкаф-то не нужен никакой. и даже героем себя чувствуешь, прожить всю жизнь без шкафа, но в свое удовольствие! обидно, конечно, столько планов было, так хотелось иметь большой, красивый шкаф, идти с ним по жизни, но... я ж не виновата, что он сломался. я чинила его как могла. развалился.
и на последок... я очень хочу еще детей... хочу так, что просто слов нет.... и очень хочу помощи... потому что это все таки тяжело... но если не будет ее, этой помощи, то и черт с ним.... интересно, сколько стоит у нас сделать у доктора ребенка без участия мужчины?
и совсем напоследок. девочки, а секс, это что такое я уж и забыла...
