сперто у Лидии Раевской)
У
"Уральских пельменей" есть замечательная сценка: муж с женой собираются в
гости, у жены истерика - ей нечего надеть. Муж открывает шкаф, и в
ярости начинает доставать ворох платьев:
- Это тебя толстит?
- Да!
- Понятно. А это тебя худит?
- Да!
- Понятно. В этом тебя сквозит?
- Да!
- В этом ты пробивала буллит?
- Да!
- В этом ты разгружала графит?
- Да!
- А с этим что не так?! Оно же новое, вчера купили. Ни разу не надевала!
- Петя, я его купила для того, чтобы купить! А не для того, чтобы носить! (с)
Если б вы только знали, КАКОЙ камень у меня с души упал, когда я
услышала эту фразу про "я его купила для того, чтобы купить". Потому что
у меня вот таких платьев - 75% в шкафу висит. Зачем они мне - я понятия
не имею. Потому что изначально я понимала: в этом я в приличное место
точно не пойду. Но платье же вах-вах! Надо купить, чтобы было. А вдруг
пригодится? А вдруг мне надо будет на Хеллоуин нарядится старой мёртвой
проституткой - тут платье и сгодится! 
Или вот, мало ли, соберусь я вдруг
на БДСМ-вечеринку. А платья-то и нет! Поэтому надо купить вот это
нечто, из лакированной кожи. Плётку, фуражку и ошейник мне ещё пять лет
назад друзья подарили. Так что теперь у меня есть полный комплект.
Ещё у меня есть тельняшка.
И украинская рубаха-вышиванка.
И адские лакированные ботфорты на шнуровке. (Они тоже на всякий-який,
если я вдруг внезапно стану Госпожой Тамарой, и возжелаю избивать всяких
там страждущих, с криками: "Кто твоя госпожа?! Скажи моё имя!!!!!" - и
хуяк-хуяк им под жопу этими ботфортами)
У меня штук пятьдесят
упаковок с разнокалиберными чулками. Но ношу я их пару-тройку раз в год.
А покупаю постоянно. Зачем??? А вот затем, чтобы купить. И не носить.
Пусть лежат.
У меня тридцать пар полосатых махровых гольф.
Некоторые даже с пальчиками как на перчатках. Зачем они мне - тоже не
знаю. Но прикольные же!
У меня есть атласные перчатки до локтя!!!!!
Вчера, вот, нашла в шкафу. Откуда они и зачем они - не знаю. Но пусть
лежат, конечно. Дело такое, в любой момент может пригодиться. Не знаю,
малину там чужую покрысить с соседней дачи в полночь, или врага задушить
изящно, чтоб отпечатков не оставить. В общем, нужная вещь всяко.
У
меня, оказывается, есть ещё хвост от песца. Белый и жирный. Видимо,
покупала на воротник когда-то. И, похоже, забыла про него. А вчера нашла
пакет, из которого вывалился этот песец неожиданно. Сказать, что я
громко заорала матом - это ничего не сказать. Но потом, конечно,
обрадовалась: песец хороший, моль не съела, пусть лежит - пригодится.
Но что в этом самое печальное, кроме бездарно просранной кучи денег? А
то, что все мои друзья знают про мою привычку покупать ненужное говно. И
смеются.
В скайпе кинули ссылку на секс-шоп, и предлагаемую там резиновую жопу.
[20:24:44] Лидия Раевская: фубля! предупреждать же надо, ну
[20:24:56] ххххх: купи в дом, Лида
[20:25:07] ххххх: у тебя все равно много всякой ху*ни в доме
[20:25:11] Лидия Раевская: вещь безусловно полезная
[20:25:23] ххххх: будеш цветы туда ставить
[20:25:31] Лидия Раевская: геркулес в ней хранить можно, гречу
[20:25:49] ххххх: заначки прятать
[20:25:55] ххххх: хорьки там будут жить
[20:26:07] Лидия Раевская: тянется наверное хорошо. Поди, и ноги в ней греть можно холодными зимними вечерами
[20:26:33 Лидия Раевская: а если она еще и вибрирует - лицо можно массировать
[20:26:50] ххххх: перед гостями на стол не стыдно поставить
[20:27:03] Лидия Раевская: сытное блюдо туда положить можно. Мамалыгу.
[20:28:18] ххххх: как ни крути - многофункциональное устройство выходит
[20:28:22] ххххх: МФУ
[20:28:29] Лидия Раевская: анализ мочи в нём в поликлинику нести можно
[20:28:56] Лидия Раевская: торты украшать. Давить оттуда как из кондитерского мешка.
[20:29:48] ххххх: состарится - будет забавной подушкой-пукалкой
[20:30:26] ххххх: можно еще и е*ать
[20:30:31] ххххх: хотя я в этом не уверен
