Поиск
Девоньки, помогите советом! В какую категорию отнести, не знаю (категория для неедяк есть, а вот для голодного поволжья нет), так что модераторы не обессудьте, если не туда!!! Моему сыну завтра 6 месяцев! Уже не знаю чем его накормить!! Почти до 5 месяцев мы были полностью на ГВ, но в один "прекрасный" день у меня совсем не стало молока (как будто кран закрыли). Т.е. молока не было совсем, и все попытки его вернуть не увенчались успехом! Я начала давать ему смесь (сначала 180мл, по возрастным нормам), но он оставался голодный и орал!! Я начала давать ему 210мл, но он опять оставался голодный и ел каждые 3 часа (как новорожденный). Я перешла на кисломолочную смесь (она сытней) и стала давать ему 240мл (но он все равно остается голодный)!!! Допивает свои 240мл........открывает рот и орет!!!! Сейчас мы едим каждые 3,5 часа!! В обед заменяем смесь на сок (100мл) + целую банку пюре (100мл) + 3 печеньки (знаю, что неправильно, но аллергию мы не даем, да и по другому мы не наедаемся)!!! Этим количеством даже я бы наелась, а он нет!!! Я в шоке!!! Чем мне кормить ребенка???
Может я не права??? Может я стервоза??? Помогите разрулить ситуацию, а то нервы мои уже на грани....
Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан — вообще по …
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».
Только у нас лифты — еще и туалеты.
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только у нас 8 Марта и геморрой — синонимы.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит её мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, б..ть, кто здесь!
Девоньки, помогите!! У моих родителей в этом году рубиновая свадьба (40 лет вместе). Хочу для них устроить незабываемый праздник! Подскажите какой-нибудь сценарий праздника (где и как) и предложите свои варианты подарков!!! Маме возможно что-то из рубина (украшения), а вот папе то что??? 
Голова кругом ...........
Всем откликнувшимся огромное спасибо!!!
Пристраиваю два комплекта белья Balaloum (не подошли по размеру). Оба комплекта новые, с этикетками (примеряла только верх).
не моё:
Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном..
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся - то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.........
