@Iiulka (Юлия) — дневник на Babyblog.ru

Юлия

39 лет Москва, Россия

На сайте с 02.07.2012, последнее посещение — 10 лет назад

Добавить заметку

запись

друзей

подписчиков

Год

2016

Месяц

Январь

Выбрать все Редактировать

Устала от любимых детей, нервы на пределе... помогите остановить крышу, которая скоро съедет! Никогда не писала, только читала, но накипело, наболело, что называется. Я мама двоих малышей погодок, старшей 3,5 младшему 1,8. живем своей семьей 4 человека. И мы и родители наши (бабушки,дедушки) все в одном городе в 40 минутах езды на машине. Воспитываю я детишек сама и муж, бабушки не сидят и не ездят, так у нас сложилось, мы полностью самостоятельные. Оставить совершенно не с кем да и дети не останутся... привыкли с нами, а бабушек и дедушек видят лишь по большим праздникам вроде дней рождения, редко. У меня уже едет крыша, я почти 4 года никуда не хожу и отойти не могу ни на шаг. Первый год я вообще чуть с ума не сошла, дочка была тяжелым ребенком до года, я не понимала как мамочки гуляли часами и сидели книжечки читали на лавочках, моя спала по 15 минут, в коляске вообще никак, ночами я забыла как спать напрочь, к ее году я похудела еще минус 5 кг от веса до Б, это при нормальном питании. Потом кормить бросила и полегче стало, поправилась до нормы и спать научились. А там и вторая беременность. Папа у нас не любитель гулять с ними, поэтому ходим вместе по выходным (да и мне в радость всей семьей прогуляться) или я одна в будни с ними. Сборы на улицу для меня кошмар, балуются, убегают, играют, или не слушаются, а время идет, уже часто бывало что я потрепав себе нервы психовала и мы никуда не шли в итоге. Редкие походы в магазин, а вылазки в Икею или что-то подобное превращаются в целое путешествие и мучение с тасканием с собой термосов с едой, воды, горшка, подгузников младшему и прочей атрибутики... в магазинах конечно у детей своя программа и часто с нашей не совпадает, ничего толком не посмотреть и не выбрать, задергают и обноются, поэтому все галлопом по магазину. Часто превращается в нервотрепку и думаешь "лучше б никуда не ездили", когда ребенок начинает скандалить в магазине. Вот так хорошее настроение с утра превращается в плохое к вечеру. Дома хочется часто просто побыть самой с собой в тишине, а спрятаться негде... я пишу сейчас, они спят, эти золотые 1,5-2 часа скоро кончатся и опять будет как обычно. Конечно я их очень люблю, стараюсь для них, выдумываем игры, занятия, рисуем, лепим, поделки делаем, к новому году дом украшали и елку, ходим в студию раннего развития, в сад пока не пойдем, не хочу чтобы заразу оттуда домой приносила, может на след год. Хочу и стараюсь чтобы они выросли людьми, достойными, успешными, культурными. Им вместе хорошо, они играют, делят игрушки и дерутся... как у всех наверное. Приучаю себя бросать по возможности домашние дела и проводить время с ними, понимаю что им это нужно сейчас именно, внимание и забота. Но я разбита, как старое корыто, а мне и 30 нет еще. Нервы расшатались, может попить чего, успокоительных неагрессивных каких-нибудь?! Меня преследует чувство угнетенности, что я не чувствую себя нормальным живым человеком, как будто живу в замкнутом пространстве, я все время привязана к детям, круглосуточно. Начинаю срываться на них если они безобразничают... А потом ругаю себя за нетерпимость, это же дети маленькие. Младший везде залезает, выворачивает все шкафы, тумбы, ящики, подставляет стулья себе, все кругом открывает и откручивает, рвет. Разрисовал шкаф... хорошо фломастеры смываемые. Иногда волосы дыбом, как такой маленький мог столько напакостничать. Только отвернешься, а он уже что-нибудь достал запретное. Это же все от недостатка внимания, моего в частности... Все вещи ведь не уберешь под потолок. Я устала быть мамой, вечные кормежки, чистки зубов со слезами, грязная одежда, заляпаная мебель детскими пальчиками, укладывания спать... Может кто-то скажет что я жалуюсь, и типа сама родила вот и нечего, но тут я скорей прошу совета как поставить свои же мозги на место. Вот сижу пишу, а слезы сами рекой текут. С мужем отношения хорошие, помогает сколько может, много работает и поэтому время только вечером поздно и в выходные. Частенько посещают мысли, что может я плохая мама и не надо было рожать, жила б в свое удовольствие, свобода действий, что я мало им даю и могу дать больше гораздо, что мало внимания уделяю пока готовлю кушать, убираю, глажу они предоставлены сами себе, старюсь от этого уходить, не всегда получается. Хотя в то же время хочется спокойно поготовить, повышивать и убраться чтобы никто не дергал, не просил пить, есть, и вытереть пятую точку. Запуталась. Ведь вот оно, счастье, когда есть детки которым ты нужна как воздух и которые просят почитать сказку и ты можешь им это дать. А у меня порой ни желания ни сил, гулять, играть, ничего не хочется, просто пойти лечь спать и чтобы никто не трогал или собраться и уйти просто бродить по улице, парку. Бытовуха, никуда не деться от нее, подбадриваю себя, чем-то занимаю, вот все дом обустраиваю, изучаю интерьеры и приемы разные. А так все однообразно. Неделю не могу себя заставить перегладить гору белья, стирается и сохнет куда быстрей чем я успеваю гладить, а по чуть-чуть толку мало, она пополняется постоянно. Наверняка я не одна такая... Прошу прощения за много букв и спасибо кто дочитал до конца. Всего не выговоришь все равно. Не знаю, толком, то ли совета прошу, то ли просто выговориться нужно.

Удалить 0 записей?