Никогда не писала, только читала, но накипело, наболело, что называется. Я мама двоих малышей погодок, старшей 3,5 младшему 1,8. живем своей семьей 4 человека. И мы и родители наши (бабушки,дедушки) все в одном городе в 40 минутах езды на машине. Воспитываю я детишек сама и муж, бабушки не сидят и не ездят, так у нас сложилось, мы полностью самостоятельные. Оставить совершенно не с кем да и дети не останутся... привыкли с нами, а бабушек и дедушек видят лишь по большим праздникам вроде дней рождения, редко. У меня уже едет крыша, я почти 4 года никуда не хожу и отойти не могу ни на шаг. Первый год я вообще чуть с ума не сошла, дочка была тяжелым ребенком до года, я не понимала как мамочки гуляли часами и сидели книжечки читали на лавочках, моя спала по 15 минут, в коляске вообще никак, ночами я забыла как спать напрочь, к ее году я похудела еще минус 5 кг от веса до Б, это при нормальном питании. Потом кормить бросила и полегче стало, поправилась до нормы и спать научились. А там и вторая беременность. Папа у нас не любитель гулять с ними, поэтому ходим вместе по выходным (да и мне в радость всей семьей прогуляться) или я одна в будни с ними. Сборы на улицу для меня кошмар, балуются, убегают, играют, или не слушаются, а время идет, уже часто бывало что я потрепав себе нервы психовала и мы никуда не шли в итоге. Редкие походы в магазин, а вылазки в Икею или что-то подобное превращаются в целое путешествие и мучение с тасканием с собой термосов с едой, воды, горшка, подгузников младшему и прочей атрибутики... в магазинах конечно у детей своя программа и часто с нашей не совпадает, ничего толком не посмотреть и не выбрать, задергают и обноются, поэтому все галлопом по магазину. Часто превращается в нервотрепку и думаешь "лучше б никуда не ездили", когда ребенок начинает скандалить в магазине. Вот так хорошее настроение с утра превращается в плохое к вечеру. Дома хочется часто просто побыть самой с собой в тишине, а спрятаться негде... я пишу сейчас, они спят, эти золотые 1,5-2 часа скоро кончатся и опять будет как обычно. Конечно я их очень люблю, стараюсь для них, выдумываем игры, занятия, рисуем, лепим, поделки делаем, к новому году дом украшали и елку, ходим в студию раннего развития, в сад пока не пойдем, не хочу чтобы заразу оттуда домой приносила, может на след год. Хочу и стараюсь чтобы они выросли людьми, достойными, успешными, культурными. Им вместе хорошо, они играют, делят игрушки и дерутся... как у всех наверное. Приучаю себя бросать по возможности домашние дела и проводить время с ними, понимаю что им это нужно сейчас именно, внимание и забота. Но я разбита, как старое корыто, а мне и 30 нет еще. Нервы расшатались, может попить чего, успокоительных неагрессивных каких-нибудь?! Меня преследует чувство угнетенности, что я не чувствую себя нормальным живым человеком, как будто живу в замкнутом пространстве, я все время привязана к детям, круглосуточно. Начинаю срываться на них если они безобразничают... А потом ругаю себя за нетерпимость, это же дети маленькие. Младший везде залезает, выворачивает все шкафы, тумбы, ящики, подставляет стулья себе, все кругом открывает и откручивает, рвет. Разрисовал шкаф... хорошо фломастеры смываемые. Иногда волосы дыбом, как такой маленький мог столько напакостничать. Только отвернешься, а он уже что-нибудь достал запретное. Это же все от недостатка внимания, моего в частности... Все вещи ведь не уберешь под потолок. Я устала быть мамой, вечные кормежки, чистки зубов со слезами, грязная одежда, заляпаная мебель детскими пальчиками, укладывания спать... Может кто-то скажет что я жалуюсь, и типа сама родила вот и нечего, но тут я скорей прошу совета как поставить свои же мозги на место. Вот сижу пишу, а слезы сами рекой текут. С мужем отношения хорошие, помогает сколько может, много работает и поэтому время только вечером поздно и в выходные. Частенько посещают мысли, что может я плохая мама и не надо было рожать, жила б в свое удовольствие, свобода действий, что я мало им даю и могу дать больше гораздо, что мало внимания уделяю пока готовлю кушать, убираю, глажу они предоставлены сами себе, старюсь от этого уходить, не всегда получается. Хотя в то же время хочется спокойно поготовить, повышивать и убраться чтобы никто не дергал, не просил пить, есть, и вытереть пятую точку. Запуталась. Ведь вот оно, счастье, когда есть детки которым ты нужна как воздух и которые просят почитать сказку и ты можешь им это дать. А у меня порой ни желания ни сил, гулять, играть, ничего не хочется, просто пойти лечь спать и чтобы никто не трогал или собраться и уйти просто бродить по улице, парку. Бытовуха, никуда не деться от нее, подбадриваю себя, чем-то занимаю, вот все дом обустраиваю, изучаю интерьеры и приемы разные. А так все однообразно. Неделю не могу себя заставить перегладить гору белья, стирается и сохнет куда быстрей чем я успеваю гладить, а по чуть-чуть толку мало, она пополняется постоянно. Наверняка я не одна такая...

Прошу прощения за много букв и спасибо кто дочитал до конца. Всего не выговоришь все равно. Не знаю, толком, то ли совета прошу, то ли просто выговориться нужно.