Настроение сегодня - хуже некуда. Вчера снова поссорилась с мужем. Вернее сказать даже не поссорилась, а просто обиделась на него. Мне порой кажется, что один ребенок у меня уже есть - это муж. За ним нужно ухаживать, создавать ему все условия и ничего не требовать в замен. Если что-то получается не так как он того хочет (по разным причинам) я становлюсь чуть ли не врагом. Меня игнорят, со мной не разговаривают, на все вопросы ответы одсложные - да-нет. А я ведь тоже живой человек. У меня сейчас нервы на взводе по непонятным мне причинам. И настроение как осенняя погода - серое и местами сопливое. Да, я не могу жить на широкую ногу, просто не умею. Не тот у нас достаток. Не могу я потратить лишнюю копейку. У меня все расписано. Он считает это жадностью. Не дала 10 грн. на музыкальный аппарат - песню заказать - все, настроение упало, надулся я ему праздник испортила. А праздник то, собственно, был у меня. Да и просадили мы в тот вечер не мало. Дома ремонт, денег не хватает. У меня голова болит о том чем его накормить, где взять денег на кредиты, на проезд и т.д. А он говорит, что толку жалеть - один раз живем. Да, согласна один раз, но не один день же. Нужно же и о завтрашнем дне думать. А так получается: потратил все, а потом на работу ему ездить не за что. Даю ему деньги урезая питание или свой проезд и стою по 40 минут на остановке, чтоб добраться подешевле. Наболело, накипело и что делать не знаю. Если в этом месяце беременности не получилась - в следущем стараться не хочу. Такая пустота в душе от этого наплевательского отношения. Я ничего не прошу, ничего не требую. Мне хватает того мизера, который у меня есть. А он все мечтает: зайка, мы тебе то купим это, а на самом деле, как только я в это поверю, то получаю большой облом. Ну ничего, за 3 года я уже привыкла и не обращаю внимания на его мечты и обещания. Порой от такого наплевательского отношения становится нетерпимо больно, а пожаловаться некому. Маму втравлять в наши дела не хочу, но она и так многое замечает. Что мне делать? Что? Как жить дальше, когда я понимаю, что у нас абсолютно разные ценности в жизни, что он больше всего ценит себя любимого. А я так бесплатное приложение: убрать, постирать, ублажить. Я его люблю, но с каждым дне это дается все сложнее. Безусловно у нас есть и хорошие радосные моменты в жизни. Но как известно оседает только негатив. И лежит он у меня на душе тяжким грузом. Думала мысли о ребенке его изменят, но оказалось что нет. Он по прежнему себе ни в чем не отказывает, ни о чем не задумывается, не меняет своих привычек. А не хочу ни на чем настаивать. Пусть все идет как идет. Надеюсь он в скором времени определиться, что ему нужно. А мне остается только ждать и надеяться.
Приветик! Как много девченок получили полосатые таесты в октябре. Надеюсь ноябрь будет не менне плолосатым. Собиралась не прислушиваться к себе, но чем ближе день Х (8-9 ноября), тем больше сомнений. В принципе, отрицательный исход меня не расстроит. Я действительно контролирую себя. Где-то в глубине души жду Б, но без фанатизма. Если не в это месяце, то в следущем. Теперь о моем состоянии. БТ не меряю. ТТ 37.1 вечером. Думала простуда, но вот уже несколько дней кроме Т никаких признаков. Периодически хочется то соленого, то сладкого. Грудь не болит, только соски, еще они потемнели (но это было и перед теми М) и начали нмного шелушиться. Извините за подробности. Живот не тянет, не болит. Даже с боков. Обычно перед М потягивает какой-то бочек, а сейчас - тишина. Животик, правда как уплотнился немного в самом низу. Может мне конечно все это кажется. Но самое главное - я все это воспринимаю спокойно и готова к любым новостям)))
Привет, хочушки. У меня сегодня 23 ДЦ. М жду 8 ноября. В этом месяце мы не особо старались, т.к. в самые благоприятные дни на меня напала простуда и было совсем не до того. Вот похоже и ПМС начался - дня три жутко слезливое настроение. Реветь готова по поводу и без. БТ не меряю принципиально. Надежд никаких не питаю. Вот правда было одно загадочное событие. В ночь с 28 на 29 снился сон - моя покойная бабушка (28 было как раз 10 лет со дня ее смерти). И показала она мне как я рожаю девочку. Я даже вес запомнила 3200.
Знаю что младенцы, особенно девочки снятся к какому-то диву.
Других объяснений уменя нет. Что вы думаете по этому поводу.
P.S. А у меня сегодня День Рождения. 24 стукнуло. Настроение с утра не задалось, а вот сейчас вроде поднимается.
Приветик, дорогие мои бебибложки)))! Настроение супер (эт я так бодрюсь), а вот состояние не очень. Нет, дело вовсе не в признаках-призраках, они как раз меня почти покинули, видимо это была реакция на отказ от ОК, три года все таки срок. Дело вот вчем: похоже я подхватила грипп или простуду. Вчера поняла, но раскисать не стала. Да и некогда мне болеть - работы валом. Нечего расслабляться. Самое обидное, что эта мерзкая простуда приходит в самые благоприятные дни для Б. И что мне теперь делать. Приставать к мужу с платком у носа, не слишком эротично.))) Да и стоит ли вобще? Может пропустить этот месяц, дать организму выздороветь? Похоже, что как планировали начать с ноября, так и получиться, значит не только мы это планировали, но и высшие силы, раз раньше не получилось. Ну, что ж выздоровлю, накоплю сил и в бой. В ноябре (как раз с третьей нашей годовщины) за малышом.
Привет, девченки! Очень рада за тех у кого тестики заполосатились. Молодчинки. Здоровья Вам и Вашим малышам.
У меня все попрежнему. Призрачные симптомы непонятно чего продолжаются, правда выражены не так сильно, наверно из-за того, что я перестала к ним прислушиваться. Спать хочется - конечно, на дворе ведь осень, все в спячку впадает. Подташнивает, ну, эт тоже с кем не бывает. Нервничаю по поводу и без, а кому сейчас легко. Вот так и убеждаю себя во всем. БТ не меряю. Тесты делать перестала. Не то, что бы меня огорчала эта одна полоска, просто я перестала в них верить. От анализа ХГЧ вобще решила отказаться. Если кто-то там есть, значит есть, а если нет - зачем лишний раз расстраиваться. Пусть все идет как идет. Может на фоне этих непонятных признаков и появится долгожданная Б. Вобщем жду М через 15 дней или не жду, сама уже точно не знаю. Позавчера после быстрой ходьбы начал побаливать живот, прямо спазмочками, правда не сильно. Вчера тоже поболел, выпила но-шпу и все прошло. Не знаю, может это О, может кишечник пошаливает. Надоело разбираться во всем, прислушиваться к любым изменениям организма. Пусть все идет как идет. Ну будет у меня беременность длиться около года (3 месяца мнительная, а 9 - настоящая). Но она ведь обязательно будет. И эта надежда и есть счастье.
Спасибо, Вам, мои дорогие, за то, что выслушали. Только здесь и получаю настоящую поддержку. Домашних уже напрягать не хочется. Сколько можно их мучать.
И чего мне с собой делать? Может все таки к врачу? Вдруг это что то гормональное? Грудь время от времени печет по бокам, прям от подмышек к соскам (простите за подробность). Спать готова сутками, к девяти вечера просто отрубаюсь, даже телевизор не мешает. Весь день как сомнамбула. БТ не меряю принципиально. а сегодня с утра, вот те на, даже позавтракать не смогла. Так и поехала голодная. Тошнило меня видители. М прошли не успев начаться (3 дня). Это мой организм надо мной издевается что ли? И что мне с ним делать? Девченки, кто принимал ОК с Вами после отказа что-то подобное было? Не знаю уже что и думать. Если не отпустит пойду через недельку ко врачу. Не хоцца, а наверно надо...
Привет, девченки. Почитала после выходных ваши посты. Очень радует то, что некотрые отправились в ряды беременяшек. Молодцы. Здоровья вам и вашим пузожителям. Надеюсь в скором времени сама окажусь с вами.
Мои М поршли за три дня (чего не бывало даже при приеме ОК - маловато как-то). Грудь по прежнему в напряжении, особенно по бокам. Иногда проходит какая-то волна покалываний от подмышек к груди. Да и лифчик, простите за подробности, как-будто маловат стал, соски иногда припекает. Вобщем довольно странные ощущения. Тест делела еще до М - /. Плюс ко всему слабость. Странновато, я думала после М меня покинут все эти ощущения. А может я снова себя накручиваю? Вобщем не знаю, что делать. К врачу вроде бы идти уже не с чем, на Б не надеюсь. Одно знаю точно: в этом месяце будем снова стараться. Держите за меня кулачки)))
Привет. Как и обещала сделала тест, даже два и оба они отрицательные. М идут своим чередом, немного не так как обычно, но все же. А вот странности моего организма так и не закончились. Утром померяла БТ почти 37 (вернее 36,9 с половинкой). Соски попрежнему болят, грудь и подмышки покалывает. Утром зашла в лифт, где было накурено - чуть не вывернуло. Настроения нет. Просто очень не люблю чувствовать себя полной дурой. Это ж надо так умудриться накрутить себя до невозможности. В больницу идти не хочу, ведь задержки не было, боюсь тут не к гинекологу нужно, а к психиатру, Т.к. диагноз похоже - маниакальное желание беременности. Еще посетила мысль - может это мой организм без ОК так выдетывается, ведь это был первый месяц, после того, как я бросила их пить. Вобщем не знаю. В отчаянье я конечно не впадаю, но как-то пусто на душе. Вот выговорилась вам и стало легче. Спасибо, что вы есть.
P.S. У меня к вам вопрос. Когда проверяли на узи перед О сказали что домининтных фоликула два. Что это значит? И сколько их должно вобще быть? (сглупила, у врача спросить постеснялась). Если кто знает, очень прошу ответить.
Что-то мне сегодня совсем не хорошо. Весь день жутко тошнит, но не смотря на это есть иногда могу. Как на зло на работе нет танометра, может давление повысилось и от этого так плохо. А может погода давит - дожди уже почти неделю. А может.... Но чтоб это узнать понадобиться время, а так хочется побыстрее.
Как-то странно я себя сегодня чувствую. До М еще две недели, а животик как-то тянет, хотя нет, даже не тянет, вобщем не знаю, но ощущения непонятные. Если б не знала, что все ок - побежала бы к врачу, а так. Плюс ко всему в маршрутке от духоты стало как-то не уютно, а сейчас при мысли о еде тоже не очень хорошо. Неужели это оно - долгожданное СЧАСТЬЕ. А может ли такое быть, ведь попыток, то совсем мало было? Очень хочется надеяться.