23+2

1. Болит колено, правое. Если долго просидеть в одной позе, когда нога в колене сильно согнута или подвернута под себя. Точнее колено не больно, пока так сидишь, а вот как начнешь ногу разгибать, то жуть жуткая. Приходится иногда помогать руками. С левым коленом всё в порядке. Так у меня месяцев с трех, наверно, точно не помню.
По идее надо сходить к хирургу, но вряд ли мне назначат какое-то обследование до окончания беременности. А мазать мазью просто так смысла не вижу. Ведь боль не постоянная.
2. Около пупка тянет кожу. Обычно сверху от пупка, особенно при касании. Ощущение словно кожу кто-то сильно натянул и она трескается, хотя видимых никаких признаков или изменений нет, и я бы даже не сказала, что она сильно натянута. Ну, а сам пупок вылез наружу уже давно, недели 3-4 назад точно, может больше.
3. Нос закладывает постоянно. Знаю, что капли нельзя, но не могу без них. Капаю только детские (из опробованных отривин, тизин, снуп). Больше всего устраивает СНУП. Разбивает быстрей, дольше сохраняется нормальное носовое дыхание.
Кстати когда в одной аптеке спросила подойдет ли детский отривин беременным, мне сказали категорическое "нет" и продавать капли отказались. Купила в другой аптеке, промолчав, кому они и для чего. Вот не пойму, ну не может же закапывание в нос сузить сосуды в плаценте и вызвать кислородное голодание у ребенка! Ну это прям что-то невероятное, мне кажется. А когда ночью мне не хватает воздуха и я дышу через раз, постоянно просыпаясь от нехватки кислорода, удушья и пересохшего рта, это что полезно для ребенка?

Под катом словоблудие. Наступила на лирику с философией.

***
Я начала думать о семье очень поздно, и наверное, не по своей воле. Пока я жила с бывшим мужем, мысль о детях практически не возникала. Она всплывала, вскользь мелькала в разговоре и мгновенно таяла как легкое облачко.
В основном, намекала на продолжение рода я, а мужу как-то было не надо. Ну я и не настаивала. Думала, как-нибудь само собой получится со временем. А не получалось.
И я забыла думать об этом, учитывая, что дети никогда не были моей мечтой. Может, я неправильная женщина, но меня никогда не умиляли чужие слюнявые карапузы. Никогда я не завидовала подругам с детьми. Ну как же? Чтоб куда-нибудь поехать с мужем, надо отпроситься у родителей, оставить с ними ребенка. Чтоб пойти погулять с подругами, надо отпроситься у мужа. И так далее. Вот совсем не завидовала. И сейчас не завидую. Более того, все эти перспективы меня пугают. Меня угнетает мысль о том, что лет по крайней мере до трех точно я не смогу ребенка от себя оторвать и оставить с бабушками/дедушками. И заводила я разговор о детях как бы невзначай и не потому что желала, а потому что так надо, так положено, так общество влияет на женский мозг. И возможно, постоянное "потом" от мужа меня даже устраивало. У меня была отмазка для самой себя: "муж пока не готов".
И вот я встретила поканемужа и услышала наконец слова, которые хочет услышать каждая женщина, даже если думает, что не хочет: "Мы поженимся, ты родишь мне детей..." ну и все такое прочее. Меня это, помню, очень удивило. Ни один мужчина никогда не говорил мне, что хочет детей. А если и говорил, то все это было в далеких перспективах и никак не относилось к реальности. Спустя полгода он уже задавал мне вопрос, не пью ли я какие противозачаточные, а то как-то странно, чего-то не получается всё никак.
Что ж, вполне логично и естественно, я всей душой захотела ребенка от этого мужчины. От уже любимого мужчины. И вот спустя чуть больше года "усердных тренировок" я все-таки забеременела.
Мне странно, что во мне кто-то живет и шевелится. Я рада, что скоро нас станет трое. Я хочу и уже люблю этого ребенка. Но у меня нет этого чувства благоговения перед зарождением новой жизни, нет чувства всепоглощающей любви и восхищения. Чувство заботы и волнения, присущее любой матери, возникает во мне инстинктивно. Когда малыш внутри не шевелится день-два, я начинаю переживать, как там и что там с ним. Зашевелится - и я чувствую облегчение, всё в порядке. А в следующий момент я могу подумать: "Как жаль, что я смогу выкурить сигаретку, сидя с бокалом вина в баре, только года через полтора." Или что-то из разряда "Мне исполнится 30 лет, а ребенку будет всего месяц. Юбилей насмарку, отметить не получится. Каждый день рождения через жопу".
И нет, мне не стыдно за свои мысли. Потому что я человек, как все, и я никому ничего не должна, у меня есть свои желания. И да, они потерпят какое-то время, конечно, куда деваться. Но я буду эгоистично думать о себе гораздо чаще, чем общество обычно ожидает от мам. Вот как бы плохо это не звучало, это правда. При всем при этом, я знаю точно, что у меня будет отличная любящая и дружная семья, ни смотря ни на что.

И вот в связи со всеми моими мыслями я начинаю понимать, почему раньше выдавали замуж лет уже в 14. Да и в некоторых странах до сих пор так делают.
Когда тебе почти тридцать, твой образ жизни уже сложился. Отвыкать и переделывать что-либо трудно. И возникают как раз вот такие мысли, как у меня, из разряда "затянуться бы сейчас сигареткой с чашечкой кофе в руке" или "какая клевая песня! как бы я сейчас отплясывала под нее в клубе!" А уже не затянуться, уже не сплясать.
Вот поэтому надо заканчивать школу, и прям в 17 выскакивать замуж, уезжать подальше от города и его соблазнов, и рожать детей, пока не опомнилась! Чтоб не гулять, чтоб другой жизни не знать, чтоб не сожалеть, чтоб чувствовать себя женщиной, чтоб думать только об изначальном своем предназначении, чтоб быть в первую очередь матерью.