Просто подросток? Или невроз?
Как проходят мои вечера?
Вот сегодня: прилегла с сыном поспать. Пришла из школы Дарина. Я попросила ее не шуметь 15 минут, я отдохну. Стала на кухне жужжать изо всех сил машинкой, хрен я отдохнула.
Вышла я на кухню. Все ок. Доча с порога: я уроки делать не буду сегодня. Суп на буду. Можно чай? Далее диалог (я спокойно говорю) что ее обед был в 11, а сейчас 4 и ей надо поесть. Уроки делать надо потому что....
Еще у нас уговор без планшета до конца недели. А пока я отдыхала, она взяла. Я спокойно забрала и напомнила, что до вс она без планшета. Почему? Потому что папа запретил, потому что уроки не учатся и тп...
Далее слезы, сопли и ее причитания в духе почему тогда мальчики смотрят мультики а ей нельзя... короче, конструктив ни к чему не приводит. Я замолкаю и продолжаю делать свои делаю спокойно напомнив что в начале суп, потом уроки, как по расписанию, а планшет не раньше вс. Хлопает дверю, рыдая уходит в комнату. Конец первого акта. Антракт.
Я допиваю кофе, бегу ловить сбежавшую собаку на улицу. За это время она быстро приходит в себя, одевается, выбегает на улицу к собачке, гуляет. Ля-ля-ля, все весело. Кормит пшеном птичек, возвращается. Часть вторая: все же ест суп, пьат чай и начинается: я на буду учить таблицу умножения. Каким то чудом я ее убеждаю идти и делать то, что положено, как договаривались. Ей учитель дал задания решать примеры. Я сказала какие решать, началось: почему я должна решать эти? Я хочу те.,. Я говорю что те - это на 6, а она еще не знает таблицу на 6, надо сейчас делать на 2 и на 3. Слезы, сопли. "Я же могу посмотреть в таблицу на 6!!!"....
Подключается младший со своими заскоками. Его надототвлекать. Увожу его. Разьясняю еще раз какие столбики делать. Тем временем время шестой час. Т.е. ужемы выпали из расписания.
Читаю егору книгу. Параллельно хожу в детскую смотреть, пишет ли дочка. Через раз вижу что сидит рисует. Прошло минут 20. Написала 10 примеров на 2, т.е там где на столбик заложено полторы минуты, мы 10 примеров писали 20 минут, один из которых еще не правильный. С учетом того, что пол часа назад мы таблицу умножения на 2 и на 3 повторили. И вот, написав 19 ответов к напечатанным примерам, т.е. 10 чисел, она говорит что больше не может писать, что у нее болит рука. Просит перерыв 5 минут. На часах 17.30 а по плану еще учить на 6 и упражнения по ахмадуллину. И я понимаю что жто психоделика. Это вызов с ее стороны. Она же нормальная! Зачем она так ненормально себя ведет? Хикает как дурочка, или чушь несет, или плачет на пустом месте. По этой же причине не могу заниматься с ней лфк. Если я в комнате, она даже приседания сделать не может. Хихикает и падает.
Так каждый день. Она будто вызывает меня. Но зачем? Почему? Мы и ласкаемся, и болтаем. И внимание и все ей...перед сном поцелуи и договоры, что следующий день мы начнем добрыми и пушистыми. Но каждый день мое терпение снова испытывается на прочность.
Мамочки! Я не могу больше... я просто больше не могу....
Все мои битвы за ровную спину уже 6 лет, эти занятия, массажисты, кошечки, коброчки, палочки, складочки, коньки, балет - впустую... репетиторы, нейропсихологи, неврологи, дефектологи.... и просто ничего. Простотгод жизни без всего этого. Потом офтальмологи, алергологи, эпилептологи. Когда это можно а то нельзя. А это нельзя, потому что там риски..,а теперь все можно, но не возможно...
И Петрановская, ставшая моим кумиром, и банда умников... но пересматривая все это, я вижу что даже всего всего этого было и есть недостаточно.
Это какой же титанический труд быть просто родителем? Я по истине не знала, во что вляпалась, когда ее рожала))) ведь я думала как: дети это счастье, люби их и все. А вот хрен. Любить, оказывается, своего собственного ребенка, тоже сложно. Любить без примесей амбиций, без учета их достижений. И сутулого, и больного, и грубого подростка. Ты помнишь, как целовала пяточки, наряжала в платья и учила азбуку, и была уверенна в том, что дашь все ребенку, чтоб он вырос умницей. А потом бах, 10 лет проходит и ты видишь какого-то чужого человека, который вообще не согласен с твоим мнением и имеет свое. Да, играет еще в барби, но мнение имеет. И скоро тебя вообще исключат из списка авторитетов.
И при этом твои приложенные усилия все равно ничтожно малы. Всегда будет казаться что ты мог бы сделать больше. Нашел бы учителя получше, врача получше...
И это странное чувство, когда ты понимаешь, что не можешь повлиять. То есть как это не наденешь эту блузку? В смысле? Я же сказала... волосы в хвост не соберешь? Не причешешься? Не будешь учить английский? Как? А вот я сейчас надавлю, нажму, накричу.... а фигушки. А в ответ тебе рыдания и хлопанья дверью.
У нас в общем то теплые отношения. Нам часто бывает хорошо. Когда не надо делать уроки и заниматься лфк, нам всегда хорошо, легко и весело. Но, к сожалению, на одной воздушной любви ребенка не вырастить.
Где моя безусловная любовь? Бывает ли она в таком возрасте?
Хочется все бросить и лечь пластом. Но конечно, я поставлю сейчас мелкому мультики и пойду добивать эту чертову математику. И выдерживать атаки по поводу планшета и конфет. Яжемать. 😲😨😨😨
Можно забить на все. Я пробовала. Но так ей тяжело в школе. Жестоко не помогать ребенку. Но и решать все за него наверное, тоже жестоко.
