Поиск
Ничего криминального, просто афоризм...
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...Ангелом бывает только жена вдовца
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем
Если на работе стало тяжко или скучно:
Для поднятия утреннего понедельничного настроения выкладываю чудестную ссылку /скопированную очень давно у Pal'mira (PolMira)/
тема - кулинарные шедевры одной девушки, которая оооооочень любила готовить и, не побоюсь этого слова, гордилась этим)))
Незнакомка - Анемона
Ты – символ противоположностей. При всей нежности и ранимости, тонкой красоте и эмоциональности, ты очень сильная - ничто не в состоянии сломить твою волю. Как бы плохо тебе ни было, ты всегда найдешь выход из ситуации, не потеряв своего утонченного изящества!
Узнай свой цветок!
Стырила у Иришки, даже не дождавшись её согласия, Ирусь спасибо ещё раз.
ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ ИЛИ ЖИЗНЬ МОЛОДОЙ МАМАШИ!
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
Стащила у девочки с ББ /она в курсе/
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ::
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
И ещё парочка картинок для ваших улыбок:
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили проэкспериментировать: одеть кожанное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза - и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются, "невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Вчера муж прочитал на коробке с кашкой:
- Кукурузная какашка (читать он умеет:)
Тимур научился "играть" на губе, такое брим, бринь получается, и ещё плеваться, зажав язык между зубами и произнося "бр,бр". А когда делает какую-то пакость тоненько пищит:) Из пакостей: добрался до стопки глянцевых журналов, начинает из вытаскивать и всячески измываться, муж радуется - вот, говорит, кто за меня отомстит (он из не любит очень, и тоже из-подтишка (вот блин словечко, правильно бы написать) портит, из-за чего я его прибить обещала, намедни)... А ещё у нас присутствует в употреблении "гадкая рожа", недавно освоили, значится так - выросли четыре зуба, можно сделать "сцепку" -- вот Тимур выставляет нижнюю челюсть сперед и так сидит. Поймаю - сфотографирую.
Ещё мы любим биться лбом - пробивной хлопец растет - в разные поверхности, вспоминается песня "Машины времени" - ...мир оказался прочней...Стены тоже... И слово новое "мням" - это когда кушаем, не важно - еду или бумагу, гдавное, чтобы во рту.
Недавно, открыл самостоятельно в музыкальном центре нишу для кассеты и положил туда бублик (заначки на зиму делает?).
Начинает усложнять занятия с игрушками (пытаться крутить, то что крутится, забивать и есть, конечно), собаку, которая пела и ходила уработал за два дня, теперь она не поет и не ходит, делает поступательные движения на одном месте (если переодеть её штаны задом наперед, вернее хвостом наперед - получится пошлая, озабоченная игрушка:).
Ну что ж… А вот и ты, мрмяу— Даже разум глупца мирится с истиной.
Пройти тест
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Не мои:)
Это Олино:
- Я знаю себе цену - но ни разу ее не называла!
- Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения!
- Я не кричу - я убедительно излагаю!
Взято у NATALIAma, воистину, правда!
С лицом измученным и серым
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы.
У мужа- тридцать семь и два.///....
Занялась плагиатом, это вот у Марты стырила, спасибо, рассмешила!
Если вдруг от нефиг делать
Забредешь на мамский форум,
И тебе начнут фанатки
Компостировать мозги,
Не сердись и не ругайся
И спокойно им поведай,
Что ребенок твой с рожденья
Ест котлеты и зефир.
Обожает макароны,
Груши, яблоки, печенье,
Пиво, виски, ром с текилой,
Калорийный майонез:
Пусть они в бессильной злобе
Пишут гневные комменты
Отвечай:"Эх Вы,деревня!
Это типо пед-прикорм!"
Если скажут,что прививки
-Адское изобретенье.
И с любой заразной хворью
Справится гомеопат.
Говори,что ты давно уж,
Лечишь крошку цианидом,
Разведя его водичкой
Ровно в десять тысяч раз,
А завидев педиатра
Запираешь сразу двери,
Чтобы этот гадкий доктор
К Вам в квартиру не проник!
И вообще врачи любые
-Это изверги в натуре
Если к ним хоть раз придете,
Вам здоровья не видать!
А когда начнут позорить
Твою новую коляску,
Не спеши крутую chicco
На помойку вывозить!
Заявляй авторитетно-
Карапуза, рыбок, кошку,
Ты выгуливаешь в слинге,
Чтоб контакт не потерять!
В слинге спишь и есть готовишь,
Моешь пол, рубашки гладишь,
Занимаешься любовью,
За компьютером сидишь,
В слинге ты выносишь мусор,
Ты и мужа б в нем носила,
Только вот свекровь-зараза,
Это сделать не дает!"
Скопировала у Аленки, спасибо!
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
