Вечерний самоанализ и выдох из переполнненых легких.
Моя жизнь похожа на такую вот штуку сейчас:
Вечерний самоанализ и выдох из переполнненых легких.
Моя жизнь похожа на такую вот штуку сейчас:
Вокруг - только добрые новости.
Тут же селится в душе червячок-а вдруг это состояние радости ненадолго?Но долго ОДИНАКОВО не бывает,а вот долго РАДОСТНО - вполне может быть!!
Вчера внесли предоплату за путевку на море.Столько я просила,чтоб она состоялась - и мужу дали отпуск, и разговаривать хорошо мы учимся заново и вроде выходит, и самое главное - из ниоткуда появились деньги на летний отдых...Удивительно.Что и говорить-по вере вашей....
Ем.Очень много ем.Особенно мяса.Видимо организм уловил мою программу "Нужно немного набрать вес" и стал требовать калорий.Это хорошо.Это очень хорошо.
Начальник мой относится ко мне очень..бережно.Вдруг решил,что я должна приходить на работу к обеду,не дает никаких сумасшедших по объему поручений.Так никогда не было,чтобы за рабочий день я сделала всего 1-2 задания.Класс.Расслабляюсь.Высыпаюсь.
И еще, еще!! (радостно подпрыгиваю!).Я наконец таки занимаюсь своей книгой!!Пишу!Тяжело и неповоротливо порой,но пишу же!!
На очереди - очень хочется себе сшить куклу интерьерную.Или может это даже и не человек получится-словом,хочется сшить такую веселушку,которая будет сидеть на лестнице моей крохотной,рядом с цветочком...
И самое главное..муж...Я не хочу говорить,что все резко поменялось и наладить.Но пришло сильное и глубокое переосмысление.Хочется теперь все же подумать,прежде чем сказать.И больше помогать ему быть услышанной.
Очень много молюсь (опять же спасибо свободному времени по утрам и вечерам).Утренние молитвы читаю,когда посуду мою - на ноутбуке играет валаамский хор мужской (девоньки,у них таааааааааакие голоса-закачаешься!).Это помогает мне быть спокойной и радостной-значит я на правильном пути.
Правда вчера много плакала.Помните,я рассказывала,что мама мне приснилась и рассказывала о загробной жизни.А на вопрос - куда же она попала,она ответила - в ад.Все уговаривали меня, что это просто ночной кошмар и мой страх.Но вчера общаясь со священником, я услышала вот что: люди,которые знают,что алкоголизм (сигареты,наркотики) ведут их к могиле, получают серьезные проблемы со здоровьем от своего пагубного пристрастия и все равно продолжают это делать - приравниваются к самоубийцам.И кусочки пазлов в моей голове сложились - то,что она снилась мне каждую ночь после своей смерти,блок на воспоминания с ней и все-все: это просьба о помощи...
Вспоминается фильм, "Куда приводят мечты".Помните,он вытащил из ада свою горячо любимую жену.
У меня 100% уверенность,что моя больная матка и моя мама-взаимосвязанны.Я конечно не загоняюсь,но пропускать теперь молитвы за упокой по субботам точно перестану.Потому как именно после этих молитв она перестала мне снится.
Не думайте,я не схожу с ума, не становлюсь православнутой.Просто в мой душе есть глубокая психологическая проблема и я ищу пути ее исцеления.Потому как все ресурсы исполнения желаний внутри нас.Нужно только захотеть по-настоящему.
Все запутано-запутано.А я словно сижу на чердаке своего сознания и ласково провожу по любимым,пыльным вещам: детским роликам, скейту, мною сшитым нарядам для кукол и пожелтевшим книгам.
Я словно спряталась в норку своих мечтаний...
Нужно будет погуглить что-то вроде "10 способов быстро снять раздражение", потому как близкие меня из моего внутрячка пытаются выковырять своей грубостью и равнодушием.А я сижу и лыблюсь.Потому как я сегодня написала страницу своей книги.Не ахти что, но учитывая, что это совпало с загоранием и крестниконяньканьем - это классно.Написала хук - так называется план-сценарий книги.
а еще в башке родился проект.Он может быть бесплодным,как 5 последних проектов этого года, а может таки и родиться и принести пользу.Как говорю я последнее время - на все Божья воля.Без него мне никак!!!
думаю-думаю о море, о Абхазии, о собственном доме...Вчера друзья подсказали идею с финским быстровозводимым домом.Кхе-кхе...Это было бы круто-никакой чужой энергетики. купить участок в красивущем месте и построить себе домик-мечту.И сад с розами и огородик с травами и яблоню...
люди, держащие на руках младенцев печалят.Отчетливая картинка в голове-как я тридцатилетняя режу себе руки, а муж рыдает над моим бездыханном телом:"почему мол я сволочь такая не дал ей усыновить"
)) но это из области моих взбесившихся гормонов-до такого не дойдет ни при каких обстоятельствах.так как цель у меня на счастье,мир, гармонию с собой.
кстати, плюс одно платье в моем гардеробе.Это уже...ммм..пятое или шестое за лето???Кайф...
а еще я сегодня первый раз искупалась в Волге.ледник конечно, но ощущения все теже-вода моя стихия.она исцеляет и заряжает.
Волнительно по поводу ближайшего увольнения-не хочется уходить сукой,ибо со всеми там почти сдружилась.Но там к сожалению ни развития, ни карьерного роста, ни финансового благополучия.и большее бешенство вызывает моя работа за весь отдел.так что это перевесило чашу весов.
Но как-то нужно все это устроить по-доброму, по хорошему....
ох,помоги мне Вселенная.
Добрых снов вдруги
Current musicEllie Goulding - Stay Awake
Сессия начала понемногу сдаваться!!!Вот так да!!Неожиданно,как-то все...не так сложно,как я предполагала что ли!
Вчера приехала после экзамена-поооооооздно,а дома еда...Точнее целый ужин.И еще одно платье!Ну и ну..Вот на что способен мужчина,когда знает твой размер и любимый отдел с платьямиЯ бы сама себе такое не купила.Оно..ретро,с открытыми плечами.А они у меня костлявенькие.Но платье изумительное.Супруг конечно это.....жжет.
Вчера честно признался,что все разговоры о ЭКО-это только чтобы меня не потерять.Сам этого не хочет и боится.Хорошо,движемся дальше,зреем под колпаком "невмешательства"
Много гуляли ночью и говорили о том,что вот я,как жена,хочу все таки работу на полставки или домашнюю работу,ибо мечтается о том,чтобы уделять много-много времени деткам.
"Хочу чтобы дома чисто,свежие щи,пахло пирогами и орава счастливых детей и животных!!!"
Улыбнулся,поцеловал меня в макушку.Сказал,что о такой мечтал.Хорошо.Очень хорошо.
Как бы сложилась моя жизнь,если бы любящая меня бабуля не ушла из моей жизни так рано???наверное я бы пришла к состоянию гармонии гораздо раньше.Ибо она была единственным человеком,которая любила меня ОТКРЫТо,не стесняясь этого и примая все во мне:вегатерианство и книги,прогулки и поделки,моя закрытость и мечтательность - ничего это ее не пугало,а наоборот и она развивала во мне все творческие порывы и мою "не-от-мира-сего" душу.Преспокойно давала мне читать библию и не считала это ужасом.
И как бы сложилась моя жизнь,если бы мама была жива?чувствовала ли я бы себя защищеннее??Не знаю,не знаю.НО люблю вас дорогие мои женщины и царства вам небесного.Вы совершенно волшебные и прекрасно меня воспитали
Р.С. Обе были кстати педагогами,так что моя вторая вышка-это нашедшее меня родовое предназначение:))))
5 дней живем с мужем.Настороженно принюхиваемся,подозрительно поглядываем.
Но...Он мне создал такую зону комфорта..Как никогда.Продукты домой покупает,посуду моет,на работу,с работы забирает на машинехе.И все время вглядывается в глаза-ищет ответ "будет рядом-не будет"
Мы в ответе за тех,кого приручили:)))
А я...Что я...Я столько много работаю.И теперь же муж опять дома-значит дома должно быть вкусно и чисто.Это единственная магическая формула,которую я знаю для счастливого брака.А ну еще плюс: не скандально.
У меня теперь есть денюжка.ура-ура.И так хочется купить себе мечту-фотоаппарат.Но в тоже время понимаю,что муж там планировал чего-то с починкой-покраской машины.И совесть не позволяет оставаться мне в стороне.Вроде как сама же настаивала на общем бюджете.
А еще летят зубы.Один за другим.Долбанные восьмерки-последние зубы.так сказать зубы мудрости.Видимо с возрастом я чего-то не умнею:)))
завис проект по съемке видеоролика ко дню молодежи.Зависло писательство по вечерам.И самое главное зависла сессия.Ибо если выбирать:полноценно учиться или зарабатывать-я всегда выберу второе:))))Все это конечно беспокоит,но не сильно.
Главное-мой брак.Обратилась я тут к семейному психологу - благо,что она мой научный руководитель.Так вот.Какие выводы сделаны.Что муж мой не плохой.Что ударяет он меня не ради того,чтобы ударить.А чтобы победить,выиграть спор.И ударяет в целом легко-безболезненно от этого не легче блин
Что у нашего брака есть огромная амплитуда развития-если я дам ему побеждать а чем я ему мешаю-никак не пойму
И самый главный вывод.Ребенок сейчас (а особенно приемный) расколет нас напополам.И я останусь одна.Психолог с 50 летней практикой ведения семейных отношений даёт мне 88% на такой результат.мы к сожалению именно та пара.которых ребенок не сплочает.Т.к. мы не умеем совместно.обсуждая и направляя преодолевать трудности.
Я сама,если честно, думала о таком варианте.Но все надеялась...\это же малыш,это же кроха,как он может расколоть?Ну тут говорится именно о невозможности преодоления совместно трудностей,связанных с появлением детки.
И мне стало страшно.Мне совершенно некуда будет приткнуться с ребенком на руках.Папа у меня странный тип-переклинило-выгнал в 3 часа ночи на улицу,никогда не поможет материально.Сестра...Она сама детку тянет.И все.никого у меня кроме мужа нет.
правда-правда.пугающая мысль.Но на данный момент он самый родной и надежный человек в этой вселенной.
Ох...Психолог настоятельно советует постепенно приходить к мысли,что скорее всего семейная жизнь у нас будет без деток."ты сама не заметишь-насколько легко вы будете жить вместе.как только ты откажешься от навязчивой идеи фикс".
А еще сказала.хорошо,что я сейчас так "ударилась" в православие-на данный момент - это то,что мне нужно: смирение,терпение...Что это сейчас лекарство от горечи поражения.Я проиграла в борьбе за мечту.Проиграла может потому,что воевать и не нужно было.Может потому,что все придет в состоянии любви и счастья???
Не знаю,не знаю.Мыслей много.Сомнений много.Выводов много.Но как сказала мне Танюшка-единственное поле боя,которое я не покину-это борьба за саму себя.
Р.С.Муж серьезно задумался,прознав,что за мной кто-то там смел ухаживать...Увидел вдруг,как блестят мои волосы и длинные ресницы.А я засыпаю с улыбкой.Какое-то сумасшествие.Но такое доброе и приятное.
И вроде все как всегда: все те же чашки,ложки.
так чего вдруг чувствовать себя такой несчастной?
Позвала мужа жить дома.Вроде типа все хорошо.Он держит меня за руку и клянется сделать счастливой.
А душу сдавливают булыжники.
И все же нор-ма-ль-но.Все,как я хотела.Рядом родной человечек,совершенно раскаявшийся.
Только вот изменяться к лучшему нечему.Потому как отношения возможны в состоянии полного тоталитаризма.И вроде все так верно: ну подчинись ты мужу,смири свою чертову гордыню!
А я выбираюсь из-под одеяла: воздуха мне,воздуха.
А ему все кажется,что я его не уважаю: почему не закрыла окно,почему не обернулась на первый окрик?А я настолько погружена внутрь себя,что звуки какие-то глухие, а краски растушеванные.Состояние Ван Гога мне!!!!
Гуляем по набережной,парочки с ляльками,припаркованные коляски.И что-то не так в моей жизни без материнства.Раскручиваю эту мысль и в ту и в другую сторону.И не могу разумом победить печаль.Плачу.А ты обещаешь,что все будет хорошо.
Раз Бог послал такое испытание-значит заслужила.
Боже,какое облегчение все это писать,пусть даже самой себе.
Я понимаю страх своего мужа: учитывая наши низкие зп,все еще висящий свадебный кредит,съемная кв и еще сейчас покупка машинки в кредит - все это съест весь наш доход.
И все верно - машина нужна,ибо старая разваливается уже.
И ты говоришь: "если ты уйдешь в декрет-я просто не потяну вас с ребенком.А тем более тебя и чужого,усыновленного ребенка.Не обрекай меня на этот крест.Совсем скоро мы сделаем ЭКО.Только выберемся из финансовой ямы.А сколько это говоришь стоит?"
А у меня такая усталость.Я устала от этой бесконечной войны.Я не могу высчитать цену счастья.
Как говорит Саша: «Нет проигравших – все пострадавшие».
До чего-то я не дослужилась своими поступками.Не стала лучше,духовнее,женственнее.Отсюда и бесплодие.
И принуждать человека,чтобы потом услышать:"Ведь это только ТЫ этого хотела" - я не хочу,не могу.
Все должно идти из состояния любви.Только так.И никак больше.Я получила тут недавно прекрасный урок, о том,как все таки чудно не ограничивать свободу другого человека.
И нужно смириться,чтобы потом получить плоды?И раз Бог не дает чуда,значит муж прав-не время.Все логично,все взаимоисключаемо.
Так почему же я опять плачу?
да и мужу не весело.Хотя оба признаем,что эти отношения-это лучшее,что у нас было.И в тоже время эти отношения - изнуряющая,титаническая работа над собой...так должно быть?так правильно?
Хочу в Индию,как героиня "Ешь,молись,люби".Найти саму себя,успокоиться.
Или у нас один корабль,нам к одному берегу?
Вчера засыпала,держала его руку и просила прочесть "Отче наш" вместе.Потому как я напугана.
Вот.Моя пафосность и гордыня наказана.Ну и хорошо.ну и поделом.
Чтоб не зарывалась.
утро.звонок от мужа.
-Тебя не мучали кошмары?
- мучали
- ага.Я так и понял.Всю ночь онлайн.Что снилось?
- Не важно.. что меня преследует один придурок, причем этот чертов сон наяву
- Эм...Хотел сказать,что я тебя люблю, потому что ты моя жена.
- Очень странное признание (хотя булыжники в душе стали уже не из цемента,а из гипса)
- А в Москве.Стою у статуи Петра.И тут совершенно необыкновенно.И единственный человек,с которым мне хочется поедлиться-это моя ЖЕНА
(как-то ты налегаешь друг на слово "ЖЕНА")
угукаю в трубку и возвращаюсь к работе.Ненормальная я и соответственно меня окружают ненормальные.
Помнится, когда смотрела фильм "Огнеупорный" (это который про то,как спасти брак), как-то мне было поганенько,что там в основном муж начал компанию по спасению брака.А для меня этот вариант не приемлем, потому как сил у меня на "семейные подвиги" нет совершенно.
Но муж все таки это человек, на которого я могу положиться.Вот зубы заболели у меня-он сразу спасать меня и сейчас,если кто-то будет обижать-защитит 100%.
Вот только от своих собственных тараканов защитить не может
не оплаченный во время интернет превращает мои вечерние просмотры новостей в ад...ощущение,как 7 лет назад-когда открытие каждой страницы приходилось ждать минут по 5!
А я сегодня вдохновилось на покорм себя.Свининка с овощами,салатик и даже пирог с абрикосами себе испекла!Это очень добрый знак,ведь со времени "выгона" мужа питаюсь я в кафешках,да перехватываю бутербродики.потому как четко была уверенна,что вдохновить меня на готовку может только мужик.
Ан нет,могу и себя побаловать!!!! и еще
последнее время я тут все чаще.
Мне нравится гулять по дневникам, приоткрывать краешки чужих жизней.Попадаются все больше счастливые люди.
Значит мой вывод верен:хороших и счастливых больше.
Мне нравится читать вас,вы пишите девочки.
А я все о себе,прохожусь по клавишам души,пытаясь сыграть Дюбесси не имея ни малейшего понятия.ка кэто делать.
Плейлист обновляется с потрясающей скоростью.Раньше у меня в вк жили только Сплин,Земфира,Эм и 30 секунд до Марса.
А тут я для себя открыла ребятушек,именуемых себя kavabanga.Они такие ..вот прям все насквозь.Голоса у мальчишек ясные,тесты острые, музыка тоже четкая.Но больше грусти в текстах.
мы ныряли на дно до глубин, ударяясь телами о камни от боли...
Всплеском ярости бьёт по глазам ежедневность,
что стала сыра и скучна нам.
закрыть глаза, нажать на стоп. я знаю
не будет больше нас двоих.
мне и не надо.
любовь засохнет у тебя внутри, либо догорит.
настроение не упадническое.Ни капельки.наоборот.Яростное.А с какого хера мне смиряться,прогибаться.Ветер треплет,треплет волосы.а в наушники врывается Ленинград со своей голосистой теткой:"Меня ты за....долбал в общем".Позитиффффффф.
Наверное через недельку меня начнет швырять по стенам,на пол.Но сейчас не об этом.Сейчас о том,что я могу слушать любимую музыку на всю квартиру.Выворачиваю карманы - а там ни крохи тепла.
Вчера услышала в свой адрес:"Да в ыциничны мадам.Улыбка.Склоненная набок голова.Изучаешь,присматриваешься.Прощупываешь душу своим детским голоском.Сработало.Движемся дальше.А вот стихотворение наизусть.Типа интеллектуалка.В догонку смсочку.Такую грамотную,душевную,наполненную.Вот мол,я творческая...И когда уже зацепила,привлекла,легко-легко коготком...Вот мол я...я-лидер.А вот горло у тебя саднит милая не потому,что ты много говоришь.ты не то говоришь.Все не то.Будешь моей женой?Или девушкой для начала?Нет.Хм...рассудительная...И не отпустишь меня,верно?Ну давай,выпускай весь свой арсенал:понуренная голова,ресницы,потонувшие в волосах.Закушенная губа.Я раскусываю тебя на раз.два,три..И все же хочу быть обманутым.Потому как ты не милая девочка.Как не страйся.Но ты прекрасная актриса и весьма начитана.А еще тебя выдают твои статусы в вк.Жаль,что твой муж не читает их.Он бы поседел.Ты же маленькая ведьма.Я прихожу в ужас,что кто-то был на тебе женат.И сам хочу жениться."
Узнаю себя все больше.Влюбляюсь...
задохнулась от войны с самой собой.Дышу,никак не отдышусь.
Спасибо.У меня есть все.что необходимо
Смешать запах дождя и табака.Воткнуть в уши плеер.В лицо пригоршни свежего ветра.И пить все это большими порциями сквозь твои губы.Укрывать в твоих ладонях заплаканное лицо.Жить насквозь,навзрыд,задыхаясь...Минутой,когда пальцы зарываются в твои волосы.Создавая наши секреты и наше будущее,прошлое и настоящее.Вдвоём ползти к иконе,выпрашивая продолжение нашей любви.Разве так бывает в действительности?
Чтобы вскрики тонули в глазах.Чтобы спорить до хрипоты и в конце концов вжиматься в тебя до боли.Чтобы ни победителей,ни проигравших..Чтобы все настоящее...
П.С.Отпуская твою красоту на свободу, чувствую, что влюбляюсь по уши