Нет, это не ПМС... Это просто так...

Пока у меня не было ребенка, я была у себя самая любимая. У меня было много комплексов, но все равно я - это была я, одна у себя такая. И я о себе заботилась, пыталась себя понять, познать, пыталась стать лучше. А теперь у меня есть дочь, и я... как-то растворилась в ней. Почти все мысли о ней, почти все силы - ей, почти все время - с ней. А меня преждней как бы уже и нет...  Лишь в редкие минуты без нее я могу ощутить, вспомнить, как это - принадлежать себе.  И я скучаю по этому ощущению...

Раньше я любила учиться чему-то новому, стремилась стать лучше, теперь же мне некогда работать над собой. Я так и не научилась хорошо говорить по английски, не освоила до конца фотошоп, перестала интересоваться психологией, экономикой, правом... Что говорить - столько было планов, и ничего не сбылось. Все остановилось и забылось. А у меня в голове прикормы, подгузники и раннее развитие. Я вкладываю в ребенка, забывая, что я тоже есть и мне тоже еще жить...

Лиза скоро подрастет, конечно, я планирую с ней заниматься и дальше. Я, как и все родители, хочу для нее успешного будущего, хочу, чтоб ее жизнь была лучше, чем моя. Но не хотелось бы превращаться в клушу, наоборот, перед Лизой должен быть достойный пример для подражания. Чтоб не пустыми словами были мои "наставления" о жизни.

Настоящее... Я должна снова найти себя. Но как? Вот сейчас я сижу, думаю... Кто я? Что я? Почему я такая? Почему я здесь, а не в другом месте? Чего я хочу? А что я реально смогу? В чем смысл человеческой жизни, и моей жизни в частности? Что ждет меня в будущем? Смогу ли я сама строить такое будущее, о котором мечтаю? Но это пока только вопросы, на многие из них ответов нет, увы... :(

Будущее... Я не вижу его так четко, как раньше.  У меня нет уже прежнего юношеского задора, той уверенности, когда кажется, что сможешь многое, что перед тобой вся жизнь и весь мир. Я заняла свою ячейку и сижу в ней, боясь пошевелиться. Мне страшно от мысли, что придется бороться, чтоб добиться большего, я в себе не уверенна. Куда я пойду? Как я буду? Кем я стану? А не проще ли остаться на месте? Но что-то внутри мне шепчет: "Надо, надо идти, нельзя стоять, нельзя..." Но нет сил сделать шаг.  Жду... Надеюсь, что все образуется, просто пока еще не время, слишком маленький еще ребенок, я должна довести ее до ума. А там все будет хорошо. Поживем - увидим, доживем - узнаем... выживем - учтем.