Скажите, у вас в роду беременные были?

В рамках психико-профилактической подготовки к родам наковыряла в нете несколько более или менее забавных анекдотов на соответствующую тему:

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать.

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок.
А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

Звонок в pоддом:
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, идиот, это ее мyж!

Жене одного мужика пришло время рожать. Поехали вместе в роддом. Ну, мужик сидит в приемной, ждет. Через 5 минут медсестра выносит ему мальчика.

- Вот хорошо, наследник будет.

Еще 5 минут и выносят девочку.

- Тоже неплохо.

Так проходит еще 10 минут. У мужика сил нет держать младенцев. Думает, зайду, посмотрю в чем дело.

Заходит в родильную комнату, видит, вокруг кругами бегает акушерка, а здоровый врач изо всех сил плечом упирается его жене между ног, и орет:

- Выключите свет, выключите свет, они на свет лезут!

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

Муж - жене:
- Люся! Все номально?
- Нет... Все порвали!
- Как? Все ПОРВАЛИ?
- Не волнуйся! Уже все зашили...
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- Нет уж! Умерла - так умерла!!!

- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

Женщина лежит в палате роддома. Заходит сестра.
– У вас родился мальчик.
– Ура, он будет великим футболистом!
– Нет. не будет.
– Но почему?
– У него ног нет.
– Ну...тогда он будет великим пианистом!
– Нет, не будет.
– Но почему???
– У него рук нет.
– Ну...тогда...тогда...он будет великим математиком!
– Нет, не будет.
– ?????
– У него головы нет.
– А-А-А!!! Принесите мне моего сына!!!
Сестра приносит одно большое, туго спелёнутое ухо.
– Сынок!!!
– Не кричите, оно глухое.