монолог домохозяйки

я пересмотрела американских сериалов.

моим детям 7 и 5,5 лет, а я дома.

там по ходу событий у пары родился ребенок и опа! она уже в строю, детка с няней, никто не парится. потом у другой пары - и там та же петрушка, мама металась "няня или дом", но в результате поняла, что не хочет сидеть дома "долгий-долгий год". ВСЕГО ГОД, КАРЛ!

и я подумала, что мы слишком носимся с детьми. что может ничего плохого в американском декрете в шесть недель и нет, что может так и надо - родил, а дальше как-нить само. и вырастают и, главное, родители (мама) не выкинута из жизни.

мне тут можно возразить, что вот, сколько их - и лекции читают, и в 10 месяцев (!) в ясли отдают, мол, надо только захотеть. за многие годы "сидения дома" я видела только одну такую семью - там включенная бабушка с рождения сидела с детьми мамы, носила ей на работу, чтобы покормить малыша. а, в целом, можно было и бутылку сунуть.

и сейчас я еще подумала, что ну какая нафиг разница, как я и чем и кормила, как они спали, носила ли я их в слинге или катала бы в коляске.

и я поняла, что разменяла почти десять лет. мне было 21, когда родилась лиса, сейчас мне почти 29. я ничего не видела за эти годы, я не развивалась, я растила и вкладывала в то, что никому не нужно, а они даже не вспомнят. я бы прям сейчас все бросила, сдала бы Григория в сад и пусть там ему жилось хорошо и привольно. но жалко уже потраченных усилий. через два года Гриша пойдет в школу и у меня будет свободна первая половина дня. МОЯ половина дня.

и мне показалось, что я тяну или толкаю что-то неподъемное - две жизни, за которые спрашивают с меня, не давая мне ничего взамен. о, как я боялась этих мыслей, но оно меня догнало. и как бы я не старалась сделать все хорошо - никогда не будет ВСЕ хорошо. а потом я подумала, что я же не одна. у меня есть муж - и тут я почувствовала, что мы с ним в одной упряжке буквально. мы растим наших детей. он мог бы быть более эгоистичным, например, не жениться, или не содержать нас так, как содержит. мог бы сменить работу на ту, которая ему совсем по вкусу, менять географию жительства, не думая о том, что у него дома дети. и жена. иждивенцы. но со мной это все тянет.

но ощущение, что я себя буквально закапываю, хороню в детских делах - не покидает. хуже того, когда я позволяю себе делать то, что я хочу, а детям - проявить самостоятельность, я испытываю чувство вины. Лиса забыла тетрадку, не собрала портфель, форма грязная, сменка дома, косы растреплены - это я не проследила, не напомнила. стих не выучен, папку забыли - это я виновата, не с Гриши спрашивают, а с меня.

и мне говорят, что если я хочу иметь социальное поощрение в виде одобрения - "в консерваториях что-то не так".

я думаю, а может и рада прямо сейчас что-то изменить, но начатое надо довести до конца.

десять лет. муж сказал, скоро УДО можно будет просить. два года уже ничего не изменят.