Год назад...

16:18 Все таки память странная штука... что-то забывается быстро, что-то позже, а что-то, какие-то казалось бы незначительные мелочи, плотно сидят в голове. Прочитала свой рассказ о родах - хм, сейчас это как-то не так выглядит, не так воспринимается, не так помниться...

Ровно год назад в это время я даже не подозревала, что завтра стану мамой. Я сидела на ББ, радовалась (прямо с какой-то дрожью в теле) за девчонок, которые УЖЕ, валялась на диване под кондишеном и вела довольно бодрый образ жизни, ибо была уверенна, что рожать буду где-то через неделю.
Все началось 12го июня. Помню, что очень хотелось мне сладкого (и муж даже был послан в магазин), замучила духота и хотелось выйти на улицу, посидеь у подъезда.
Помню в 00:10 начали подтекать воды... В 00:30 начались легкие схватки... И все это сопровождается неуверенностью.
Около двух поехали уже в роддом. Хотела посмотреть звездное ли небо, ведь моя Зоряна должна была родится звездной ночью, но забыла... обидно. Думаю оно все-таки было звездное.
Помню что около 3х схватки приходиться пережидать, чтоб выполнить какое-нибудь действие... и помню понимающее "конечно-конечно, подождите" от мед.персонала (почему-то ожидала безразличия или того хуже хамства).
Помню слова доктора "к утру родишь. может к раннему утру, может просто к утру, но точно утром". Я радуюсь! Значит, не буду долго мучаться ))) И все время крутится мысль "Терпи! Сейчас больно, но вполне терпимо, то ли еще будет!" и страх "выдержу ли я?"
00:20 Помню как сижу-кручусь на фитболе и пытаюсь дозвониться маме, помню поддержку мужа, его нежность и желание помочь, неуверенные поглаживания по спине и его любящий взгляд.
А вот "отсчитывание секунд" не помню, как-то быстро все прошло, неуспели мы толком ничего посчитать как начало тужить, мужа отправила за врачами...
Осмотр и вердик "сейчас будем рожать". Радость, ликование, рожать, УЖЕ рожать, значит осалось терпеть около получаса!
Помню, что тужилась неправильно и на меня кричали, все вместе, но слышала только мужа, слышала, понимала, но ничего не могла изменить. Помню как темнело в глазах, звуки отдалялись, в голове шумело и я ужасно боялась потерять сознание - "что будет с малышом? надо ради нее держаться!". Помню как в тумане шушуканье врача и акушерки, фразу "звонить?", новую женщину с чемоданчиком и резкую пронзительную тонкую боль!, мой крик и "не кричи, а тужься!!!". Последняя потуга и ее вытащили...
Помню секундную паузу и вместо ожидаемого детского плача недовольно кряхтение. Да-да, кряхтение, какбуд-то ее потревожили, побеспокоили. ЕЕ ложат мне на живот и она успокаивается. 04:10.
Врач спрашивает "кто?", а я отвечаю "Девочка" и сразу ураганом проноситься мысль "А девочка, ли?". Медсестра поднимает ножку - "Девочка!".
Помню как муж обнимает сзади и восторженно повторяет: "Леся, посмотри! Какая она красивая! Посмотри! Она родилась! Она просто чудо! Посмотри какая она хорошая!". А я ничего к ней не чувствую, какбуд-то я просто сделала то, что должна была сделать. И меня это пугает! Ведь я ее так ждала, а ничего нет... только усталость.
Потом 2 часа мы были вместе. Помню "Вы имя уже придумали?". "Зорянка" - как-то странно оно звучит, по-новому, когда называешь им уже родившегося человека. "Так она же на заре родилась! Вот вы с именем угадали!". И правда... оказывается моя девочка не "звездная", а "рассветная".
Помню как ее прикладывали к груди, и как старательно она старалась схватить сосок на маленькой расплывшейся по телу груди, непростая задача, как она ползла по мне прыжками от живота к подбородку, как я ее держала и прижимала к себе...
Помню первый день - как пришла моя мама и удивлялясь какая же ОНА маленькая, как мы с мужем любовались ЕЮ и не могли поверить, что ЭТО случилось! Помню я боялась, что не люблю ее. Я воспринимала ее как объект за которым нужно ухаживать, кторый нужно оберегать, о котором нужно заботиться. Я боялась, что нет у меня той связи с ней, что должна быть у мамы и ребенка, что я не отличу ее плач от плача других детей, что не запомню ее лицо... Еще боялась первой ночи наедене с ней, боялась, чо не справлюсь.
А утром все изменилось - ОНА была моей! Я закрывала глаза и видела тольео ее лицо, постоянно; она не плакала, она все так же недовольно кряхтела - это означало, что надо кормить... Она ела и спала, писяла и без продлем какала, и не плакала, она стала уникальным ребенком, особенным, МОИМ.