Елена - страница 1

Всем привет. Давно не писала, но периодически заходила. Просто не было никаких новых событий в моей жизни, хотя почему я так, мы с мужем обвенчались. Я так счастлива, теперь могу просить за всю нашу семью.

Девочки миленькие, вот я прошла курс лечения и теперь наступает самый ответственный этап и желанный! Как я этого ждала, вот он пришел и я боюсь, что зря себя обнадеживаю. Не знаю как справиться со своими мыслями?

Вчера ходила на узи фоликул 1,5 см - 13 день цикла. О Боже, не оставь нас без внимания.

Вчера впервые попробовала "березку". Теперь на узи идти на 18-й день цикла. Ой, что же будет. Или ничего не будет.  А вдруг мои молитвы будут услышаны!

Как вы справляетесь? Не думаете? Не ждете или мы все такие хочушки, а у меня за спиной 3 года ожидания. Милый аист выбери меня, дай мне ребеночка, я обещаю, ты не пожалеешь... Простите, полные глаза слез и надежда еще теплится в моем сердце. Поддержите меня, пожалуйста

Привет, всем! Ой, девчонки, кажется я нашла хорошего врача. Правда далеко ездить приходится. Он сказал. что у меня эндометриоз и склерокистоз яичников. Да, страшные слова, но меня утешает незапущенность этих болезней. По-крайней мере  о беременности пока и речи не идет. Назначил мне Диане - 35, витамин Е, фольку. Завтра еду к нему, мне будут делать уколы в матку, ой девочки, как страшно. БОЮСЬ. Я вообще боли не переношу. Врач меня обнадежил, сказав, что мне можно помочь. А ведь сколько клиник я прошла, сколько врачей. Надеюсь я справлюсь. Может кому- нибудь делали уколы. Вообще мне когда трубы прочищали, туда заливали жидкость, не было больно, а эти я даже не знаю.

К этому доктору много женщин приходит с желанием забеременеть, он всем помогает. Надеюсь, я не буду исключением. Так хочется малыша!!! Девчонки делитесь опытом, если таковые есть на сайте!!! Очень жду, морально настраиваюсь

Привет, дорогие хочушки. Давно я не писала, была в отпуске. Вот снова вышла и мне просто необходима ваша помощь.

Дело в том, что пока я была в отпуске ходила к врачу, сдала все возможные анализы на гормоны, все в норме. А  у меня постоянная задержка, в прошлом месяце была 19 дней и сейчас. Сегодня 58-й день цикла. М все нет. Вчера решила измерить БТ - 37,0. Сегодня сделала тест - отрицательно. Из признаков беременности грудь налилась,  в прошлые циклы грудь вообще себя никак не проявляла. Низ живота не болит, ну если только иногда кольнет, а так вроде спокойно. Я даже не знаю что и думать, опять к врачу идти, может думаю придут монстры. Может  у меня цикл такой, тогда почему такие скачки. Когда я пила дюфастон М приходили вовремя. Но тогда,если чего-то не хватает, почему гормоны в норме. Мы в этом месяце особо не планировали. Что мне делать, умоляю, не оставьте без внимания. Врачам я не нужна. Где найти такого специалиста, чтобы помог разобраться????!!!! ПЛИИИЗ!!

Говорят, все,что не делается, все к лучшему, наверное так оно и есть. Даже если за плечами выкидыш и долгие годы ожидания, обследования и слезы, а вера все равно живет в наших сердцах, несмотря ни на что. Каждому человеку посылается именно то испытание, которое он сможет вынести. Я верю в Бога и его волю. Я читала пост с сылкой, там написано, что если долго нет ребенка, то значит есть какие-то проблемы в семье, а их ребенок не разрешит. Но у меня нет проблем, мы смужем оч. любим друг друга, несмотря на все испытания, которые мы проходим вместе всегда.

В прошлом году я была у Матронушки, верю в ее помощь, наверное до меня пока очередь не дошла, я не имею право ее обвинять, каждый день мажу низ маслицем ее и читаю молитву. Но мы с мужем не венчаны, я давно хотела повенчаться, муж не хотел, сначала я его прямо заставляла, но понимаю, что это должно идти от души. Сейчас он сам заговорил об этом, как вы считаете? это большой шаг, венчание - бракосочетание перед Богом, благославление, поддержка, верно?

Привет всем. Девчонки у меня в сентябре годовщина свадьбы, уже три года, как я замужем, а малыша все нет, мужу сделали операцию, убрали варикоцеле, вроде все налаживается. Но мысли о беременности не покидают нас. Пожалуйста, милые девчонки - беременюшки, почихайте на меня от всей души, кому не жалко, кто сколько может. Я понимаю, нас много, но все же!!!! Так хочется стать мамой!!!

На днях смотрела старые детские фотографии и подумала, какие мы там счастливые, беззаботные... были, конечно, свои заморочки, а сейчас???? то одно, то другое. Сегодня муж лег на операцию. Конечно, все говорят операция не сложная. У нас варикоцеле. Пару дней полежит и выпишут. А мы оба волнуемся... У меня дома на стене висит большая свадебная фотография. Я и говорю, разве вы могли предположить, что так все обернется. Мы в институтах учились, предохранялись. Как это так. забеременеть перед свадьбой? Никогда, неприемлемо. А теперь хочется , а не можется... А вокруг одни беременные, начинаю чувствовать себя ущербной. Блин!!! Надо себя организовывать! Как же мы будем обожать своих малышей!!! Ведь они так нам достаются!!! Зацелую за все эти годы страданий и ожиданий!!! Господи, только дай мне стать матерью...

Наконец я не выдержала и пошла сразу к гинекологу, тест так и не сделала. Меня конечно же направили на узи. Врач сказал: мне нечем вас обрадовать... 

Она тихонько зубы сжала, себя заставив замолчать

Не плакала и не рыдала, а так хотелось закричать...

А в коридорах больницы куча беременных, кое-как мимо прошла.И мне казалось, что все на меня смотрят. Врач сказала прийти в понедельник сдать кровь на гормоны, т.к. задержка уже 17 дней. А потом скажет что дальше.Она там что-то говорила продиагноз, но я уже ничего не помнила. Только одна мысль - как быть. Не помню как вышла, оказалась за больницей, ревела от души, подальше от глаз. Снова счастье прошло мимо. Это значит снова анализы, больницы, куча денег, как я не хотела к этому возвращаться!!!! Когда же это прекратиться? Спасибо моему мужу, он сказал, что это все должно делать нас сильнее и мы обязательно справимся. Сейчас хочется спрятаться  куда-нибудь и просто молча посидеть... но как забыть???? как не думать??? мысли атакуют...

Дело в том, что у меня задержка сегодня 13 дней, последние М были 21.06. В июне была задержка 5 дней. Вообще - то цикл у меня  не регулярный,  с самого первого дня М, сколько анализов сдавала  и на гормоны, все в порядке.  Я специально взяла листок с ручкой и расписала все свои М за этот год. Но я пила гормональные оргаметрил и дюфастон и особых задержек не было. Была в аптеке  и купила тест, вот вожу с собой везде его уже наверное день третий, боюсь сделать, вдруг отрицательный. А так у меня надежда.

Признаков никаких нет, ну  грудь никак не изменилась, поясница только болит , бока ноят,  других симптомов не чувствую. Обычно перед М грудь болела, а это ка-будто она не моя. Каждый день молю Бога, дать мне шанс. Но к врачу обязательно схожу, если задержка.... ой как страшно...

Все пытаюсь отключить свой разум и не думать. придут и придут, не помогает. И муж надеется, предлагает сам сделать и мне не говорить, вот так бывает. Ну что же это такое? Почему все так  не просто?  как справиться с собой?

Вчера с самого раннего утра у меня чесался левый глаз, если чешится левый - это к радости, если правый- к слезам. У меня всегда так было. Я думаю, блин, меня сегодня ждет какая-то приятная новость. И что вы думаете? Ревела, как дурочка, все думала, думала... Почему когда такое происходит, в голову лезет все самое плохое и ужасное? Сама пытаешься гнать дурные мысли, а они как-будто сами по себе. Иногда мне кажется, что мои мысли меня контролируют, а не я их. Так вот, я к чему. Наверное у каждого человека есть определенное количество слез, которое он должен выплакать? Я свои еще не исчерпала... У меня бывает такое... я поплачу, потом включаю музыку громко-громко и начинаю танцевать, зрелище- еще то!! Зареванная девица пляшет и поет. Хочешь не хочешь, а заулыбаешься. А как вы справляетесь с грустью? делитесь, советуйте!

Всем привет, примите меня в свои ряды! Оказывается нас так много, не просто хочунчиков, а людей - готовых протянуть руку помощи. И мы не одиноки. У меня наверное знакомая ситуация: когда я узнала, что беременна - мир улыбался мне, а я ему, я была самой счастливой, а потом выкидыш ничем не предполагаемый. Мне так и не смогли дать ответ- что пошло не так??? Потом депрессия, слезы, нежелание жить. Раны на сердце до сих пор дают о себе знать... Прошло два года, я снова улыбаюсь и верю в чудеса, прошу Бога дать мне шанс стать мамой. Теперь мы узнали, что  у мужа варикоцели, врач как обрубил, как будто вердикт вынесли - ЭКО ИКСИ  и только, никому нет дела, что мы живые люди, никакой надежды.Но мы вместе, надежда умирает последней. Теперь мужу будут делать операцию, говорят есть небольшой шанс, кто сталкивался  с такой ситуацией,отзовитесь.Целый год я мерила БТ, сейчас решила - все с меня хватит, больше не хочу ничего знать, ни дат, ни чисел.А я все жду... и верю...