Не написать об этом не могу…Вчера испытала такой стресс…Что больше всего сейчас хочется верить, что подобное больше никогда со мной не произойдёт…
Но начиналось всё очень хорошо!
Провела вчера бесполезный день на работе (бесполезный, потому что не по моей воле и вине – у меня забрали компьютер, а без него я на работе, как без рук, без ног и без глаз). Договорилась со своей крёстной поехать в кино на нашумевший фильм «Адмиралъ»! Всё шло, как по маслу! Мы успешно встретились, выкупили заранее зарезервированные билетики, сходили купить что-нибудь поесть (в нашей ситуации, еда была необходимостью, а не дополнительным бонусом к просмотру фильма, т.к. мы обе голодные, после работы)! И вовремя заняли места, согласно купленным билетам!
*** Впечатления от фильма ***
Остались самые положительные. Единственное, в какой то момент стало стыдно, что плохо очень знаю свою историю…Следствием этого стыда пришла мысль, может быть поэтому отчасти у нас такое сухое поколение…Наша земля пропитана кровью таких доблестных людей – не святых, нет, но таких сейчас мало…А мы ходим, живём… такие чёрствые…
Маленький эпизод сейчас расскажу в пример и подтверждение тому. Можете меня осуждать, если хотите…
В какой то момент фильма, реально хотелось плакать…Рядом с нами сидела девушка. И этот самый момент её очень растрогал. Она начала плакать. Ну не реветь прям, но в зале как раз было тихо и рядом сидящие точно поняли, что человек растрогался. А ниже рядом (мы сидели на 6 ряду, а они на 5) сидели девочки подростки (лет максимум 15-16)…Так вот угадайте с трёх раз что начали делать эти милые создания! Ржать. Им показался смешным тот факт, что человека растрогала сцена фильма…Честно говоря, желание было одно – пнуть их кресла со всей дури, чтоб заткнулись…Но кто виноват…Что дети у нас такие жестокие…Казалось бы наоборот….Это мы, взрослые, со временем черствеющие – можем не реагировать на фильмы (т.к. хотя бы потому что, жизнь порой преподносит похуже ситуации), ан нет…Наши детки…воспитанные на уважаемом СМИ, доступном Интернете, в который сливается столько грязи…И вот результат…Бессердечные, жестокие дети…Может быть не права я…
Ну а в целом фильм, конечно, произвёл хорошее впечатление!
А вот дальше началось самое интересное. Посадив свою дорогую тётю на маршрутку, я в мечтательно-романтичном настроении пошла домой…Единственное, что честно скажу, угнетало – это одиночество…Иду одна…темно…рядом никого…Так хотелось с кем то дорогим поговорить, обсудить фильм…Придти, как бывало раньше, сварганить чего-нибудь перекусить…Но…Я была одна…И дома меня никто, кроме кошки не ждал…
Но в этот раз … Меня ждал сюрприз.
Дело в том, что в воскресенье объявился таки мой муж, теперь уже почти бывший. За вещами. Забрал всё. Почти. Кроме своей крысы (подвального вида) и подушек и одеял родителей. В этот же день, в воскресенье вечером, он позвонил, сказал, что зайдёт «дозаберёт». И я всё сие просто вытащила к входным дверям, чтоб он быстренько всё это забрал. Но по каким то причинам в этот день он так и не явился. Ну в общем клетка с крысой и подушки так и остались в коридоре… Но у меня же живёт кошка!!...ооой
Так вот прихожу я домой, открываю дверь и… Вижу следующую картину – клетка перевёрнута и открыта, крысы нет, и кошка сонная выходит меня встречать…
Сначала меня всю затрясло от злости на кошку. Далее я совершила не простительную, как оказалось, ошибку…Я позвонила мужу. За столько времени, девочки, сколько я живу одна, я ни разу ни о чём его не попросила…И тут решила позвонить и попросить, чтобы он пришёл и поймал свою крысу, которая теперь гуляет у меня по квартире!..И что вы думаете…Муж мне сказал, что он бы с радостью, но у него температурка, и он парит сейчас ноги и по любому не сможет придти…Ну и всё…Дальше у меня началась трагедия. Время 10 вечера. Ко мне не придёт никто и никто не поможет. И мне придётся спать с гуляющей по дому крысой. Но плакала я уже даже не из за крысы…А из за того, что Я безумно устала от этого дикого одиночества! От того, что всё приходиться делать самой…И никто…Никто не придёт и не поможет. Девочки…к своему стыду я так ревела, что живот у меня явно пришёл в тонус…И в какой то момент я даже уже встать не могла…так мне было плохо…Головой я понимала, что надо успокаиваться, но сил не было…Кое как я добралась до кровати и свалилась … Полежав немного я поняла, что очень хочу есть ( я ни ела с обеда ничего толком). И тут опять … Этот жуткий ком в горле, что никто не поможет, что только сама я должна встать и сварить себе хоть пельменей, потому что больше никто этого, кроме меня не сделает!...Последние силы я собрала в кулак и пошла на кухню…Поев легла спать. Сил не было совсем, поэтому я заснула быстро…
Примерно так, наверное, люди становятся сильными. Ненавижу себя только за одно, что по тупости своей мучаю ребенка, который здесь совсем не при чём!
Ну а утром сегодня…я на человека то была не похожа…Но день начался. Новый день. И мне надо было вставать и что то делать, собираться на работу, ехать, трудиться!...Это не даёт опуститься на самое дно. Жизнь продолжается…
Но сегодня с работы я отпросилась. Решила отдохнуть. Привести себя в чувства. Может быть о чём то подумать…
О человеке, который был моим мужем…Который ни разу не спросил как я себя чувствую, как малыш чувствует себя, который не оказывает никакой помощи, я не хочу ничего говорить…По моему красноречивее за него говорят его дела. Хочу быть выше этого. Хочу испытывать к человеку жалость и пожелать ему всего самого лучшего. И поскорее расстаться с ним окончательно. Оформить развод и больше не вспоминать о нём.
Всё, что происходит со мной – это моя вина и моя беда! Мы не должны были быть вместе, но против всех законов физики, я решила, что мы будем вместе – на земле и на небе…Это была моя мечта, это был мой розовый замок на песках! Я любила и не предавала его. И верила в него тогда, когда даже его родители не верили в него…Но я к сожалению (и к счастью) не Бог. И невозможное – всё таки невозможно.
Теперь я прошу только себе сил и терпения. Потому что за свои ошибки и глупости расплачиваться придётся мне одной. Таков закон. И это не обсуждается…
В день Покрова Божией Матери я прошу себе помощи. Чтобы жить. А не умирать…
