Привет, дорогие ББ!!!
Наконец то я созрела рассказать вам о событиях моей жизни. Всё думала-думала, стоит ли вообще это писать, и вот, Созрела… 
В четверг или пятницу (сейчас уже точно не помню) позвонил мне Мой Дорогой Муж-чинка и просто ошарашил своей просьбой…Догадаться – в жисть не догадаетесь о чём он меня попросил! После того, как были окончательно забраны все вещи, он мне звонит и просит дать ему посмотреть Наш свадебный диск! Ну то, что это полный бред было понятно…Итакже сразу понятно, что это просто предлог! Предлог для того, чтобы зайти и поговорить. Ладно. Так и так. Приходи. На следующий день, как и договорились, он пришёл «за диском» и начал свою речь. Долго пересказывать весь разговор не буду, т.к. он был довольно длительным, но суть такова – Давай подождём с разводом, боюсь, что мы потом пожалеем, и на развод он не подал .Далее последовало предложение вечерами встречаться – общаться…Всё это опять поставило меня под большой вопрос. Вроде бы мы и не муж и жена, но вроде бы нам и терять нечего, и вроде бы как он отец – какой – никакой…Всё это игра с чувствами, и это было понятно сразу. При чём игра с моими чувствами. Но я на это пошла. Конечно, вёл он себя исключительно положительно. Каждое утро смс «С добрым утром», а вечером « добрых снов», гуляли, разговаривали…Ситуация, конечно, странная…Вроде как муж и жена, и дитё в животике уже шевелюлькается, а мы встречаемся, как парень с девушкой, и при чём период у нас типа такой, когда ещё целуются только в щёчку на прощание…Непривычно, странно, ново, но по сути – хорошего мало…Я всё так же засыпаю одна, по прежнему со всеми трудностями приходиться справляться самой…Что я приобрела? Небольшое внимание с его стороны…Много это или мало? Не знаю.
Ну а в воскресенье чувствам я дала волю. Наверное, это была большая ошибка. Я сама предложила ему днём остаться «полежать на диванчике», предложила сама, поэтому винить некого. Сначала всё было мило, мы лежали, слушали толкушечки нашего малыша…Ну а потом…Сами понимаете ЧТО произошло. Хотела я сама. Поэтому опять же говорю винить его не зачем. Если бы я не хотела, если бы сама не позволила ничего бы не произошло. Но я захотела близости сама. И я знала, что после этого он соберётся и уйдёт. Знала. И сознательно шла на то, что потом мне будет больно. Ну скрывать не буду. Так и произошло. Минут 15 удовольствия стоили мне потом долгого вечера тянущего одиночества с примесью боли. Я снова будто отравилась. Тело ломило, и не хотелось есть. И я просто думала и думала о том, Зачем всё это было нужно??? Винить было некого кроме себя. От этого ещё хуже… Позже он позвонил. Разговаривать с ним не хотелось и он это понял. Странно…Понял то, что я на что то обиделась, а на что ЯКОБЫ не понял…На следующий день звонил и требовал объяснений – почему я Так себя повела и на что я обиделась. Я сказала, что если он хочет об этом поговорить, то это не телефонный разговор. А дальше металась в сомнениях…ЧТО я буду говорить вечером и как уйти от этого разговора. Потому что казаться слабой не хотелось…А с другой стороны…так задолбалась уже быть сильной…В итоге просто положилась на волю Божью, как Он благословит так, и будет. Ну и в итоге…Он не позвонил и не появился совсем. А ночью пришла смска приблизительно следующего содержания – Доброй ночи, я пьян, извини, до завтра. Вот так. Как будто бы всё само как то и решилось. Не пришлось оправдываться, не пришлось собственно ничего делать…Утром был его звонок «раскаянья», который действительно «раскаянным» можно назвать только в кавычках. Да мол, так получилось…Сегодня он проспал и работу и МРЕО (надо было сегодня ехать получать права)…И что то так больно сердце моё сжалось…Уж не знаю откуда, но в резерве своей души я нашла силы, чтобы тут же не высказать ему всё, что вдруг с такой силой накатило на меня, а это и обида, и разочарование. В общем всё то, что выскажи ему это я по телефону, собственно никакой бы силы не имело. Он как и всегда собственно счёл бы меня «истеричкой», опять бы пропал бы на кокой то период, и в целом, опять ничего хорошего…Но я просто сказала, без нотки обиды в голосе (на сколько это было возможно в тот момент), что занята, что буду работать. Потом сидела кипела от всех своих нахлынувших чувств в одиночку. А потом…Прошло время и меня немного отпустило. Мне просто жаль, что он опять оказался бессильным перед какими то обстоятельствами в своей жизни. Что опять дружеская компания и выпивка взяли вверх над всем остальным. Он опять показал себя безответственным и неспособным отказаться от всего этого в пользу чего то действительно нужного. То есть как бы ничего нового и ни чем таким он меня не удивил. Просто, честно говоря, после такого пассажа – всё куда то опустилось. Веры то по большому счёту и так не было, а после этого лишний раз убеждаюсь в том, что человека может исправить только чудо, либо могила. Ни того ни другого ждать в моём положении не очень хочется…
После всего выше сказанного хочется надеяться, что Господь даст мне мудрость, чтобы я смогла правильно оценить сложившуюся ситуацию и поступить именно так, как следует…Хочешь – не хочешь, а надо быть сильной и принимать решение самой, мой МУЖ-чинка очередной раз доказал что не способен быть взрослым, скажем так. А у меня уже есть малыш, которого я уже очень и очень люблю, и у которого кроме меня по сути никого нет. Он шевелиться под моим сердцем и я понимаю, что я ему нужна, и от меня зависит очень и очень многое. Уж не знаю как там МУЖ-чинка мой, но думаю, что он очень пожалеет, если так и не изменит свою политику в своей жизни. Есть вещи, которые непреходящие, они самые дорогие и дороже них ничего на этой Земле нет…Всё истлевает и слава, и деньги и даже дружба…А настоящая семья – она как малая церковь, где всегда обретёшь поддержку и любовь, где ты будешь нужен всегда и где любовь непреложна. Жаль, что он этого не понимает…Жаль, что ТАК дёшево разменивается…
На этом пока всё...Чмоки-чмоки...
