В день Защитника...

Жаловаться не буду! Сразу говорю. Пишу потому, что что то такое к сердцу подкатило и захотелось "что то такое" написать...

Всё время, что я нахожусь здесь, всю свою "сознательную" беременность я пытаюсь склеять свою семейную жизнь. И даже тогда, когда уже от безвыходного положения, сама же я и отнесла заявление в суд на развод, я пыталась примириться с мужем. Со стороны - это сплошной юмор...А что тут поделаешь? Се ля ви...В жизни трагедия с комедией порой так тесно переплетаются, что трудно иной раз понять, что это - повод ко смеху или самое время реветь?
С начала февраля месяца мой муж решил примириться. Но за это время мы видились всего один раз, в пятницу 13го:) и всё. Всё остальное время мы иногда общались по телефону, а иногда переписывались в ICQ.
И я в один прекрасный день, я просто не выдержила. Внутри меня всё угнетало. Чувства к человеку остались - какие никакие, и всей душой я шла к нему навстречу, несмотря на все его святые косяки...А с его стороны я не видела той отдачи, которой хотела бы видеть. Ощущение создавалось, что на самом деле ему наше примирение не нужно, что примирение нужно - кому то другому (его сестре, маме, папе, обществу, кому угодно), но не ему.
Каждый день я представляла, как скажу ему - не звони и не пиши мне больше, встретимся на разводе. Но язык не мог повернуться. Страх того, что может быть, я не права и может быть, я ещё пожалею, всё время не давал этого сделать. Получалось так, как будто я предавала саму себя. Наступала на горло собственной песне, а он просто жил своей жизнью, радовался и абсолютно ни чем не тяготился.
Так вот 20 февраля я не выдержала больше. Я наконец произнесла то, что хотела давно - не звони и не пиши, я устала от твоей брехни, я не понимаю смысл твоего поведения, зачем играть на чувствах, я тебе не нужна...итд...Я знала, что в любой момент он может просто положить трубку и я старалась припомнить всё самое обидное. Получился в итоге такой винегрет, который даже я сейчас не пересскажу.
Да только толку никакого не получилось. Человек меня просто напросто не понял. Он так и не понял, что от него мне было нужно - Просто внимание, просто ласка, просто забота. В моём вот в этом крике души, человек для себя вынес только оскарбление его высочайшего достоинства, но так и не понял - почему всё так произошло.
Да, наверное, в чём то я поступила по глупости, в чём то наивно и по-детски. Может быть мудрая женщина донесла бы информацию правельно и итог был бы менее драмматичным. Но на то она и мудрая женщина, а я ещё молодой колобок и я ещё учусь...И профилирующий предмет достался мне ох какой не-лёгкий...
23 февраля, ещё ночью, в асе я написала ему поздравление. Он ничего не ответил. А сегодня утром...у меня умер мой хомячёк...Он жил 2 с лишнем года. и я ему в асю это тоже написала сегодня. А потом мне пришло от него гневливое смс - Наташа! Меня есть кому поздравить, и свои проблемы решай сама, ты же сама всё решила, так что будь добра исчезни из моей жизни.
Смс было на столько смешным, что я тут же ему набрала, сказала, что прошу его ТАК себя не вести. На что мне было сказано, что я же решила, что мы увидемся на разводе, так что больше - не появляйся в моей жизни.
Это такой маразм...Не появляйся в моей жизни...
Теперь я совершенно несомневаюсь - он просто дитё. Просто ещё такой ребёнок! В его крике настолько явно читалось, что он просто обижен, при чём так по детски обижен...Ну...и о чём тогда тут говорить...? Я жду от него всё это время каких то мужских поступков, какого то мужского принятия решения...Боже мой, чего я жду??? Он просто ребёнок ещё сам! За ним ещё надо бегать как за малышом! А я надеюсь, что он будет бегать за нами...
Завеса с глаз пала...Надежды на какое то будущее с ним не осталось. Не потому что её нет, а потому что его отпустить надо. А нам с малышом надо расти и искать себе зрелого папу. Другого я просто не вижу. Я больше не вижу, что наш настоящий папа способен взвалить на себя гору ответственности на свои пацановские совсем ещё плечики...
Так что в итоге получается, что как всегда, всё к лучшему. Вся эта история произошла со смыслом. И каждый вывод сделал свой сам.

Вот на этом пожалуй всё.