Поиск
Приходят дни, уходят ночи... А сердце плачет и зовёт. Ты знаешь... где-то рядом очень Тебя всё время... мама ждет... И мама... имя в сердце держит... Храня, как талисман, в груди... И шепчет тихо ( вдруг услышишь): " Я так скучаю. . .п...
Начну м того ,что толком и не писала про роды и первый месяц жизни Русланки.Но вот уже 40 дней и захотелось написать..Еще раз спасибо вам мои дорогие за поддержку,за поздравления))
Хочу написать в краце и обо всем.Наверное начну с родов.
1. 6 .02 в целом был обычный день все шло своим чередом,было ровно 37 недель беременности.Все началось очень неожиданно,в доме ждали еще одно прибавление у нас была беременна наша кошка,но когда она родит мы не знали.Ну так вот после 2-х часов когда я проводила мужа на работу,я начала замечать странное поведение кошки своей,но еще начала замечать что вроде как схватки начинаются,но не обратила на это внимания.Шел час за часом схватки усиливались,но мне было не до них,я занималась кошкой.Так вот в 5 часу я заметила ,что отошла пробка, схватки были терпимые,но интнрвал был все меньше и меньше,начала собирать вещи,позванила своей гине она сказала срочно в роддом,позвонила муж ,он примчался на всех парах и мы поехали в роддом)). Я была очень спокойна и все удивились в роддоме и спрашивали,а правда ли есть схватки?) Уже где-то в 6:20 вечера меня подняли на кресло и сказали что раскрытие 5см,сказав при этом что в ближайший час рожу. На 8 см мне прокололи пузырь и уже в 7 часов вечера я была на кресле с потугами, в 7:30 на свет появился наш 2 сыночек, наш Русланчик кричал он как резаный,пока мне зашивали трещины он бедненький плакал(((через минут 40 мне его приложили к груди))Ощущение потрясающие,к тому же мы не знали пол и когда он родился ,спросила кто у нас врач невозмутимо сказал что мпльчик)зПозвонила поздравила мужа с рождением сына и мамочку свою,она от счастья минут 5 в трубку плакала, через 1,5 часа муж и мама были рядом ,Руся уже поулыбаться мне успел и сильно сжать мамин пальчик,на очереди были бабушка и папа. Вообщем пролежали мы в роддоме 3 дня и нас выписали 09.02 мы уже были дома,но радость прервалась в этот же вечер так как у меня поднялась температура ,на утро след.дня я вернулась в роддом с температурой 39,5 как оказалось,матка быстро закрылась и остались сгустки крови и началось восполение,мы снова с Русланом и мамой были в больнице пролежали 4 дня. 14.02 нас выписали.
2. Первый месяц. Ну тут было сложновато с первого дня молоко пришло лишь на 3 сутки и мне казалось,что моему мальчику не хватает молочка,началось привыкание мое к нему,его ко мне...В целом все проходило спокойно. На 2 неделю жизни у нас появились колики,пока еще не прошли они.Увы случилось, то чего я боялась больше всего раза 4-5 говоря о Руслане я назвала его Сашей,чувстаовала себя после этого паршиво очень. Вообще почему то с рожлением Руси ,чувствую себя дико виноватой перед Сашенькой.
Говоря о Русе это просто золотце ттт, но капризный пипец с первого дня характер свой показывал во всей красе))Терпеть не может носки ,а особенно носок на правой ножке,а когда меняю памперсы это вообще катастрофа вселенского маштаба ,тоже у нас и с купанием...Были проблемы и со сном перепутал день с ночью,я была как зомби благо мамочка моя рядом с нами.Говоря о нашем папочке гордость его переполняет,в сыночке он души не чает))это радует ведь все таки каджый мужчина по разному реагирует на появление малыша.
Как то так всего конечно не на пишешь и не опишешь. Но Самое главное,что сыночек здоров и рядом.
P.S Родился сынок с весом 3500 рост 51см. В месяц вес был 4200 на что врач сеазала ,что мы мало набрали,а выросли на 5 см рост 56 см. Сейчас ждем когда ему будет 1,5 месяца ,пойдем на контрольное взвешивания. 
Не изводи тоской себя, родная,
Ведь ты же знаешь, просто час пришел.
Не умер я, душа не умирает,
Я был в гостях и вот домой ушёл.
Здесь по-другому все, душа спокойна,
Лишь только больно на тебя смотреть.
Не изводи себя, что не с тобой я,
От этой боли можно и сгореть.
Ты прячешь слезы, чтоб никто не видел,
Лишь только их не скроешь от меня.
А я слежу, чтоб кто-то не обидел
Тебя, родная мамочка моя.
Поверь мне, я про всех все знаю,
Кто как живет и думает порой.
На осужденье я не обижаюсь,
Здесь нет обид, здесь счастье и покой.
И в трудный час, родная, моя мама,
Ты только взгляд на небо подними.
И ты увидишь: я всегда с тобою рядом,
Я Ангел твой, и Бог тебя хранит!
Завтра 40 дней,очередная дата,очередное напоминание ,что ты наш Ангел не рядом...Знаешь я узнала,что врачи в ту ночь спали ,даже не просыпались на твой плачь и не меняли плазму,они просто спали.А тогда когда я ушла,как только вышла за дверь всю аппаратуру выключили...Желание просто придушить ту врачиху огромное,ведь эта с**а даже не дала тебе шанса прожить еще немного,чтобы я была рядом с тобой...Я надеюсь на одно ,что бог им всем воздаст по заслугам...Что теперь спорить и скандалить,тебя не вернешь, завтра ты так же будешь лежать в холодной могилке,как и в тот вечер...(((Тогда когда мы ехали на кладбище я подумала,что это самый долгий путь....Воспоминания снова появляются,тот радостный день когда ты родился,твой первый крик и те 2 минуты когда тебя положили мне на живот...Все было так хорошо,маленький наш...Папа так был тебе рад,он стоял рядом во время родов и видел твое появление..Это было чудесно и правду говорят,как увидишь своего малыша забудешь про все...Так и было...Мой мальчик...Я вспоминаю те драгоценные минуты и секунды когда видела тебя....Я помню с как гладила и стирала твои вещи и думала,вот и моя очередь пришла развешивать детские вещи,но это длилось так недолго,нам дали так мало времени, теперь ты только в сердце и в памяти, а могилка твоя это святое место для меня...Там мой рай,только там поплакав могу заполнить пустоту в своем сердце...Там я могу не смотреть на время и быть с тобой рядом,но увы и тут мне не разрешено быть долго папа и бабушка думают,что мне не стоит хоть часто,чтобы я смогла держаться и жить дальше...Но как мне жить,я не успела насладиться материнством,почувствовать что я мама...Не услышу я с твоих уст этого слова...Вообще ничего уже не будет ,будут только мечты,которые не исполняться никогда...А ты будешь там в той сырой,холодной могилке, какое же иногда дикое желание раскопать ее,чтобы еще раз увидеть твое ангельское личико...Ни осталось ничего,с каждым днем пустота все больше и больше,твое место в моем сердце заняла пустота...которая никогда не даст забыть тебя,которая будет напоминать и заставлять меня двигаться дальше,существовать и ждать когда я снова смогу тебя увидеть....А сейчас у меня остались лишь молитвы и свечи,которые зажигаю в память о тебе,чтобы эти свечи освещали твой путь во тьме...Помним и Любим тебя Сашенька Навсегда и Навеки... 
Сегодня 16 января ,Сашенька ровно месяц назад утром придя в больницу я надеялась,что мне скажут что тебе лучше...скажут что плазма помогла..но увы...придя туда я наткнулась на жестокую реальность,того что как сказала врач Тебя забирает болезнь..Помню как шла в палату в которой ты лежал и надеялась,что это лишь обман....Обещала держать себя в руках и не плакать...не смогла зайдя туда я увидела тебя,ты был желтым и похудел очень...все эти трубки я даже не могла взять тебя за твою ручку...Исход был один ,что ты уйдешь,но я просила ты ведь слышал мой маленький,я так тебя любила ,так тебя хотела...Знаешь,а ты должен был родиться в феврале ,но почему то я всегда чувствовала ,что ты появишься на свет чуточку раньше,потом надеялась,что новый год ты будешь дома..Но увы было 16 декабря...Знаешь вспоминая все,я считаю себя виноватой ведь в тот день 9 декабря, я убиралась пыталась переставить твою кроватку,не знаю возможно это было причиной всех этих событий,того что ты родишься раньше и закончиться все так ,но позже я задумалась над тем,что ангел мой если бы бог решил,что ты будешь жить он бы не забрал тебя у нас..Вот уже и месяц как быстро летит время..Знаешь я хочу у тебя попросить подари мне сыночка или дочку...Мне тяжело осознавать,что я не стала мамой не прошла через бессонные ночи,не гуляла с тобой..мы никогда вместе не встретим папу с работы..Не будет у тебя 1-ого сентября и выпускного...Остается всего один мир " Если бы" там в этих мечтах,я представляю все то что было бы "Если бы"...Я буду жить дальше и возможно со временем я смогу себя простить...Но большего прощения я прошу у тебя мой хороший...Теперь каждый месяц 16 число будет для меня черным днем...Ведь в этот день началось "Если бы...."...
Мой страшный судный день пришёл,
И раскололась жизнь напополам.
Ты выбрал мир иной, и ты ушел,
А мы остались здесь.
И слезы, и тоска - всё, что осталось нам!
В душе навеки поселилась тьма,
И кажется, что там всегда жила она.
В недобрый час раскрылись двери,
Ты в небо звездочкой летишь, а я не верю!
Я глажу по привычке свой живот:
Неправда, что сынок там не живет!
Неправда! Я не верю! Не пойму!
Я не могу понять! Я смерти не приму!
И только слезы капают из глаз.
Девчонки, Боже мой, как много нас!
Сегодня легче мне - я протяну вам руку,
Держитесь, милые, мы вместе, мы должны.
А завтра вы мне говорите -
Дыши, родная, мы должны, дыши.
Нас много - мы по всей Земле.
Над нами ангелы летают в синеве.
Ладошками нам слёзы вытирают.
Целуют мам своих, как могут - утешают.
Но люди! Не должно быть так на белом свете -
Чтоб мамы плакали, чтоб умирали дети...
Ты просто где-то спишь, сыночек,
Ты сладко-сладко где-то спишь,
Глазенки вижу между строчек,
Напротив будто бы стоишь.
И памятью рву душу в клочья,
Зачем теперь она…
Не женщиной - твоею МАМОЙ
Была я Богом создана.
Но нет тебя - меня не стало,
Не стало жизни и миров,
Но нет тебя, так хватит слов.
Ты просто где-то спишь, сыночек,
Ты сладко-сладко где-то спишь,
Дождись меня, мой Ангелочек,
И, может быть, меня ПРОСТИШЬ.
В июне 2015 года узнала ,что беременна счастью не было ни конца ни края. Я ждала своего первенца..Все было хорошо и УЗИ и анализы до 29-30 недели не знала кто же у нас будет,когда врач сказала у вас мальчик ,это еще больше меня порадовало ведь мы с мужем так хотели мальчика...все было хорошо и беды не предвещало ,пока не настала 32 неделя беременности,сдала анализы все было хорошо, но на 32 недели и 3-5 днях(уже даже точно не помню) начались схватки,я даже не поняла ,что это они..проходила весь день и на утро следующего дня приехала в больницу там сказали ,что рожаю одно раскрытие....положили и сказали к завтрашнему утру родишь..Так и произошло 11 декабря 2015 года был самым счастливым днем в нашей жизни на свет родился наш Сашенька,рост 46см вес - 1800..все было хорошо не смотря на то что врачи пугали мол проблемы будут...задышал он сам..Первый крик издал сразу же...Эх счастье мое длилось недолго,на следующее утром меня разбудили ,когда я пришла к Сашеньке его забирали в другую больницу в роддоме не было ИЛВ,сказали что легкое одно отказало дренаж не помог поэтому его перевозят и в тот день начался мой кошмар...5 дней мой малыш лежал в больнице..Куда привезли врач сказала надежд нету...Я молилась просила господа спасти моего ребенка. Через 2 дня сказали что легкое все же раскрылось, я было порадовалась думала ну все,что еще плохого случиться может,оказалось что может во время дренажа занесли инфекцию которая привела к сепсису крови...у него как назло оказалась четвертая группа крови...мой сыночек худел на глазах..врачи говорили нужно время,тут все от малыша зависит,к нашему с мужем горю не смог наш малыш справиться...16 декабря утром звонит врач и просит прийти,когда я пришла он мне говорит мы сделали все что могли,но болезнь его забирает,он слишком слаб и не может побороть болезнь..я зашла удивить своего ангела(он лежал в реанимации)....я просила его держаться и бороться просила бога ,чтобы не забирал его у нас...Мой мальчик дождался меня..увидив меня в последний раз он умер...16 декабря 2015 года мой Сашенька ушел от нас...Спасаюсь мыслю,что там на небесах ему хорошо...
