Не знаю, почему именно сегодня мне захотелось об этом написать. Я долго об этом молчала, держала и переживала в себе, не показывая свою боль и отчаяние даже самым близким людям. Видимо время пришло, надо выговориться и закрыть эту страницу моей жизни. Полтора года счастья! Как недавно... и как давно... Уже полтора года как я полностью и безоговорочно счастлива (ттт)! Но иногда как сейчас вспоминаю эти годы полные боли и отчаяния. Годы, когда я думала, что никогда не увижу своего родного ребенка, не услышу слово "мама".
Годы боли... 15 лет...точнее лет 13, так как первые несколько лет мы не задумывались о ребенке, а когда задумались... оказывается кто-то решил, что нам не положено вот так легко его получить. 13 лет... метания по врачам, бесполезные процедуры... слезы по ночам в подушку. И никто никогда их не видел, даже мама...разве что муж, и то... он так крепко спит... Днем я радовалась известиям от своих подруг и родственниц о том, что они беременны, а ночью выла в тупом отчаянии, не понимая почему... почему меня этим обделили?! Я завидовала им, по-хорошему, белой завистью и радовалась их счастью. Боже, как я смотрела на улице на беременных женщин, мне казалось это не просто женщины, а избранные, которым выпала такая радость... я просто благоговела перед ними! И как мне было больно видеть, когда мои подруги бегали избавляться от нежелательной беременности! Я не могла понять - как беременность может быть нежелательной, я не могла понять, почему тем кому это не надо ниспосылалось это сверху, а тому кто молится и рыдает ночами этого не дано?! Отчаяние... в нем я жила столько лет, улыбаясь и не показывая его... Годы лечений, а потом, как гром, средь ясного неба - внематочная... А ведь я бежала в нашу ЖК на крыльях, думала на сохранение... Вот тогда я поняла, что испытывают люди, когда им неожиданно вонзают нож в спину... Операция...пустота... вопрос - ну почему так, за что? И одна только мысль - конец, это приговор... я никогда не стану мамой. Не верилось врачам, которые говорили что все еще будет. Тупое одинокое отчаяние... не с кем поделиться... с мамой?... не хочу расстраивать... с мужем?... не хотелось напоминать лишний раз... подруги? у них есть дети и им не понять...
Я забросила все лечение и врачей. Не хотелось и не верилось. Потом мы уехали в другой город. Там тоже были походы к врачам, болезненные и неприятные процедуры... и снова слезы. Через год мы вернулись. К отчаянию от невозможности забеременеть добавилась депрессия из-за переезда - оказывается я очень привыкла к суете большого и красивого города и возвращение в наш тихий провинциальный городок меня не обрадовало. В попытке отвлечь меня от всего этого мама предложила поехать в гости к тете. А там уговорили нас пройти курс лечения в их местном санатории. Не скажу, что верила в эту попытку, но где-то в глубине души теплилась робкая, не до конца убитая надежда. Курс лечения закончили, и перед отъездом, в последнюю ночь у тети, мне приснился сон, что у меня есть маленькая девочка. Я никому о нем не сказала, но надежда "расправила крылья". Дома жизнь пошла своим чередом, пока через пару недель в организме не начались какие-то изменения. Я купила тест (сколько их было до этого и как они меня расстраивали!) и несмело его сделала. Что это...вторая полоска? Еле видная... Второй тест, третий... я не могла поверить, наверное они испорченные. Даже мужа заставила пописать на тест (надо сказать он бурно сопротивлялся). Но все становилось более очевидно. Когда на приеме у врача все подтвердилось, я рыдала, прямо на этом ужасном кресле! А потом боялась дышать... все 9 месяцев боялась... В роддоме тоже рыдала))) И сейчас рыдаю, когда вспоминаю все, через что нам пришлось пройти.
И сон мой сбылся - у меня действительно теперь есть маленькая девочка! Моя драгоценная жемчужинка, моё безоговорочное счастье! Наше счастье...
P.S. Иногда мне до сих пор кажется, что это мне снится и я очень боюсь проснуться. Но потом маленькие зубки или кулачки все-таки подтверждают, что я не сплю))))
