Но надо же вносить оптимизм))) К тому же первый абзац вообще как с меня писан
Я - настоящая феминистка, без дураков. Встаю я часов в 11-12, т.к. допоздна работаю. Мужа в это время нет, он, офисный планктон, - уж давно на работе. Завтракаю я обыкновенно тем, чего супруг наготовил с вечера, всякие деликатесы, которые он любит придумывать. Тут я ничего не скажу, в этом смысле он - человек, хоть и мелкобуржуазный, но совершенно незаменимый. Во время завтрака просматриваю блоги, почту, твиттер и приготовляюсь к подпольной своей работе. Поев, выпиваю чашечку кофею и принимаю ванну. После начинается самая оппозиция - прокламации, воззвания, протесты, записи вконтакте, в жж, в фейсбуке, памфлеты, сатиры, сарказмы, фельетоны, насмешки, горячая пикировка со всякой селигерной нечистью. Не покладая рук, жгу я глаголом сердца людей, пытаясь пробудить простаков к гражданской активности. Да все без толку - не разворотить наше сонное болото. Не желают, скоты, гражданами становиться. Хоть насильно их всех под автоматное дуло в загон собирай. Хоть палкой либеральные ценности в голову вдалбливай. До слез обидно, как не хочет наша сволочь к демократии приобщаться.
В связи с жестоким неурожаем 1891, охватившим юг России и Поволжье, на огромной территории страны начался голод, усугубившийся продолжавшимся экспортом российской пшеницы за границу. Правительство России, однако, отрицало наличие голода, заявляя, что Запад преувеличивает серьезность ситуации. Официально американская гуманитарная помощь России была предложена дипломатическим представительством США в Санкт-Петербурге в середине ноября и принята правительством России 4 декабря 1891. Главой специального комитета по оказанию помощи голодающим был назначен великий князь Николай, будущий император России; координаторами американской помощи с российской стороны - министр двора И.И. Воронцов-Дашков и А.А. Добринский.
И.К. Айвазовский. «"Приход парохода "Миссури" с хлебом в Россию», 1892 г.
Все сходят с ума по Tinder. Это приложение для знакомств. В теории ты смотришь, кто есть рядом с тобой, отмечаешь, нравится он тебе или нет, и если вы совпадаете, то можете встретиться, кофе выпить. Это так девочки объясняют. Приятель сформулировал более уверенно: «В Tinder, прежде чем *****, надо сводить на кофе, а в Pure (аналогичная программа) - можно и нужно сразу *****».
Отличие Tinder от других социальных секс-сетей, где надо заполнять анкеты и грузить фотографии, в том, что ты регистрируешься через «Фейсбук» - и все. А дальше получаешь отличное развлечение - листаешь фото и щелкаешь «нравится»/«не нравится».
Я скачала Tinder в Германии, причем чуть ли не в аэропорту на вылете в Москву, но успела понять, что в Берлине невероятно красивые мужчины. Или они умеют фотографироваться.
В Москве выяснилось, что здесь у нас мужчины... не такие красивые.