Сидим дома🙏

Очень бы хотелось, чтобы этот красочный, изобилующий блёстками плакат был нашей совместной поделкой на карантине, но это не так... Март выдался насыщенным на события и изоляции, каждый день все смотрю календарь, а этот март не кончается.

Самое начало текущего месяца у Тимура случилась ветрянка. Боже, как я ее ждала. Когда другие родители ограждают своих детей от любого стороннего чиха, я же наоборот с радостными воплями декламирую: «ну вот иммунитет закалим!» К слову, старшие так и не передали эстафету, Самиру куда я только не пихала, возможно, есть антитела, позже проверим, конечно. У Лейлы стоит вакцина с 2-ух лет, но всем остальным знакомым ставили и они все равно все переболели. Тимур перенёс замечательно, без температуры и сильных высыпаний, вроде благодаря иммунитету🤷‍♀️

Прошло 8 марта, а следом и 8-ми летие нашей Самирочки: мадам изъявила желание о непременно красном ❤️ торте( поэтому пришлось впервые повозиться с мастикой, муторно я Вам скажу) и шариках))) С наступлением школы дети взрослеют и растут ещё быстрее, поэтому ловите моменты, когда они ещё такие малыши...

А потом совершенно внезапно и неожиданно пришлось мне пройти ещё одну трудную ступеньку своей жизни... внематочную беременность... Неожиданно и потому, что у меня как обычно начались месячные, в срок, как полагается, никакой беременности я и подавно не чувствовала и ни о чем не предполагала. Вот только опять эти сны мои: сначала приснился зимний лес( а снег это к проблемам и болезням) и я прямо во сне шла и плакала, почему же мне снится снег и деревья в снегу, ведь это не к добру... Потом вдруг снег растаял и я вышла к полю, где был пруд, а в пруду - огромные рыбины: осетры или сомы, но в грязной и мутной воде, я стояла и вдали за ними наблюдала, а потом поменялась картинка и вот я уже карабкаюсь в гору, поначалу был лёд, потом он постепенно таял, потом показался журчащий ручей и чем выше я поднималась, тем больше расцветала и зеленела природа. И вот поднялась я на гору, а там чистейшее изумрудно-голубое озеро, кто то даёт мне удочку, я ловлю, чувствую что то поймала, собираюсь вытаскивать, а в голове мысли: « только не рыба- иначе это к беременности)) Но я вытаскиваю не рыбу, а монетку, собираюсь положить ее в карман, но тот кто дал мне удочку, говорит: нельзя, ты должна кинуть ее обратно в озеро и я кидаю, и ухожу... А самый последний сон, что я пришла в какой то детский дом и мне дали 2-ух детей: мальчика, которому где то год и новорожденную девочку, я ухаживала за ними, но потом пришла работница, а я смотрю на этих детей и так мне горько в каких они там условиях и как холодно с ними обращаются, но я говорю себе: « у тебя 3-ое детей дома, ты должна идти к ним, а с этими ничего не поделаешь» и я опять ушла во сне😞

Так вот были у меня месячные, но наступил 7-ой день, а они все не заканчивались, я посчитала это очень странным, к тому же последние 3 дня я себя уже начала слабее чувствовать, появилась одышка, головокружения, сердцебиение вдруг резко учащалось и било как ненормальное. На 7-ой день я пошла к гинекологу, она меня уверила, что все нормально, что жизнь длинная и цикл у женщины меняется и бла-бла-бла. Я ей опять, что чувствую себя не так и для меня это ненормально, а она мне опять: сдайте гормоны, проверьте щитовидку, Вам скорее просто не хватает каких то витаминов. Кстати мне жутко хотелось рыбы, икры, морепродуктов и гранатового сока- а я терпеть не могу гранатовый сок в обычной жизни. Я ей опять высказала свои опасения( у моей сестры в анемнезе 2 ужаснейших внематочной с разрывами труб, с огромной потерей крови оба раза, оба раза ее еле откачали потом). И она наконец: мол сдайте тогда ХГЧ. Я честно даже и подумать об этом не могла, ведь месячные пришли в срок🤷‍♀️ Сдавала прямо перед выходными, поэтому ещё 3 дня была абсолютно уверена в обратном, тем более что кровоостанавливающие помогли. Но вот я получила анализ - 4 недели беременности, каким образом, почему, что не так... Миллионы мыслей в голове, в этот раз я была уже абсолютно спокойно и даже обрадовалась, сразу купила фолиевую и магний, надеялась, что это какая нибудь отслойка или ещё что то в таком роде. Через 2 дня я шла на УЗИ, я была абсолютно спокойна и уверена, что плохого мне ничего не скажут, но когда уходила почему то сказала детям( если вдруг я не отвечу- звоните папе, видимо подсознательно в е таки чувствовала) А на узи сказали сразу- матка пустая, но желтое тело очень хорошее, значит беременность есть(( И чуть позже нашли плодное яйцо в левой трубе. Кстати болей у меня никаких не было, просто едва заметное чувство онемения слева, где труба( на которое гинеколог опять же сказала, что это не гинекология, а кишечник!) Самое смешное, что в январе я обращалась к врачу, потому что чувствовала какие то потягивания и слева и справа, на что мне опять сказали что это кишечник или мочеточники! И отправляли к урологу, но все анализы и обследованияничего не выявили. Я очень трепетно отношусь к своему здоровью и своих близких, поэтому не жду когда будет все запущено, всегда обращаюсь к врачам и прохожу обследования. Но вернемся к УЗИ: вердикт ввёл меня в ступор, я не смогла сдержаться и разрыдалась, я понимала насколько это серьезно. В голове были вопросы: «опять все плохо», «что со мной не так»... Узистка попалась очень чуткая женщина, очень грамотно меня успокоила и сказала, что сейчас же вызовет мне скорую, но я сказала, что лучше вызову мужа, так будет быстрее. Муж ,конечно, тоже был в шоке, на нем лица не было. В прошлом году, когда была замершая мы оба были не готовы, а тут он сразу обрадовался, когда узнал, будто ждал и надеялся...

В больнице с меня взяли кучу анализов, сделали рентген, кардиограмму, клизму, замотали ноги в эластичные бинты, но потом пришла врач и сказала, что если я хочу лапароскопию( 3 прокола), а не лапаротомию( разрез), то нужно подождать утра. Потому что лапароскопии плановые с утра, а разрезать они могут хоть сейчас. Конечно, я дала согласие на утро. Мне попались очень хорошие, добрые и общительные девочки в палате: я даже смогла улыбаться, совершенно успокоилась и уже смирилась с этой данностью. Рано утром пришла врач, тоже невероятно милая и приятная девушка. Я ничего не боялась, просто спокойно все выполняла: я зашла в операционную, за окном начал падать снег, анестезиологи пытались подбодрить меня и шутили, я тоже пыталась шутить в ответ, я просто понимала , что так нужно. В этот раз никаких снов под наркозом не было. В полусне услышала как меня зовут и будят, но отвечать было тяжело, они постоянно спрашивали: почему ты так тихо отвечаешь, почему ты так говоришь... Понемногу стала приходить в себя, заглянула под одеяло, увидела швы и трубку, идущую из живота, думаю: «что за трубка еще» Потом снова проваливалась в сон и снова просыпалась в реанимации. Потом мне стало плохо, потому что как оказалось нужно было двигаться, чтобы лишняя жидкость выходила из этой трубки, а мне было страшновато и больновато. Но ничего потом снова оклемалась, мне принесли куски хлеба, потому что я последний день и после операции почти ничего не ела(+клизмы), анестезиологи , врачи и санитарочки заходили, шутили, были очень добры и заботливы))) Благодарю Бога, что всегда посылает мне лучших людей🙏 Потом мне приносили поесть, потому что я была очень слаба и с низким давлением, и даже открывали мне окна, хоть это и запрещено в реанимации, но я категорически не выношу даже в обычном состоянии непроветривыемые помещения, а со свежим воздухом мне сразу становится легче дышать и голова становится ясной. Совершенно чужие люди так заботились обо мне, подбадривали, шутили, давали позвонить со своего телефона, помогали, говорили хорошие слова. Через день перевели меня в палату, я даже представить не могла как после общего наркоза болят все мышцы и кости, даже зубы, но я старалась больше двигаться, чтобы работали почки и выводили всю бяку после операции. Восстанавливалась хорошо, операция тоже прошла хорошо, левую трубу мне удалили, хоть как и сказала врач, она была в нормальном состоянии, но плодное яйцо прикрепилось прямо у входа в матку и это чем то там грозит в будущем, если оставит трубу🤷‍♀️ Самое интересное, что ни спаек, никаких воспалительных процессов при операции не обнаружили. Это очень сильно расстроило меня, в чем же тогда причина? Я думала разобраться с этим с людьми, которые обладают разными практиками, но уде разобралась сама. Психосоматика внематочной беременности связана с нерешительностью матери родить ребенка. Некоторые специалисты также говорят о нерешительности души ребенка родиться. Женщина по разным причинам может испытывать чувство вины за эту беременность или перед будущим ребенком. Так и есть... Особенно весь прошлый год я много думала об этом. Помню как то мы с Лили разговаривали о кол-все детей и она сказала: « мама, нам итак хватит троих, итак столько шума» Да, я уже не мама малышей, мне не «бьют» в голову послеродовые гормоны, я знаю что эти розовощекие малыши- это не пушистые облачки в своих колыбельках, это люди, отдельные личности, со своими желаниями, характером, принципами и судьбой. Они могут требовать мало или много внимания, заботы, какого то определенного отношения или поведения. Я знаю, что быть мамой- это огромный труд в первую очередь над собой. Это про смирение, про терпение, про огромную самоотдачу, про боль и страх, но все же в первую очередь про огромную любовь. Редко бывают минуты перед сном, когда я не отчитываю себя, что «вот здесь могла бы и тон снизить», а «вот здесь покрепче обнять», а «здесь просто улыбнуться и не обращать внимания». В голове постоянно крутились мысли: «может я уже не заслуживаю быть чьей то матерью», «может я недостаточно энергична, спокойна или добра». Так же оказалось, что я делала как раз чистку организма, когда забеременела, думала может это повлияло, но врач это опровергла. Кстати, насчёт чистки, как я уже писала ее советуют перед планированием беременности, это ж как она мега настраивает гормоны, что я до сих пор понять не могу как я все таки забеременнела. Ну и мы с детьми в феврале много и продуктивно гуляли, часто ног уже не чувствовала совсем, как замерзали, за это тоже себя съедаю, но кто же знал...

Сейчас уже мне намного лучше, уже нормально хожу, выполняю все предписания. Все думала писать или нет, но чисто случайно увидела знак судьбы, что нужно предостерегать людей, если ты можешь. Хочется, чтобы девушки, мамы не надеялись на авось, не паниковали, не боялись, а любили себя и заботились о своём здоровье🙌 Потому как на нас реально все держится.

У меня впереди планы на плотную работу над собой, хочу тщательно проработать все свои фобии, связанные с детьми и с неожиданными беременностями. Наше подсознание просто настолько действует на нашу жизнь, на наши действия и здоровье. И в сегодняшних условиях особенно хочется поддержать всех мам и послать Вам самые светлые добрые лучики, чтобы они коснулись каждого. Хочется, чтобы мы с Вами были всегда адекватны, добры. спокойны и с пониманием относились ко всему происходящему. Здоровья Вам и Вашим детям и мы обязательно победим любые вирусы и любые невзгоды!!!