Аватар

Елена

40 лет Хургада, Египет
На сайте с 15.07.2007, последнее посещение — 8 лет назад
232 записи 44 друга 2 подписчика
На сайте с 15.07.2007, последнее посещение — 8 лет назад
Аватар София 17 лет 11 месяцев
Аватар Али 16 лет
Категория Поиск
Юмор
Елена Юмор
Мама двоих (17 лет, 16 лет) Хургада
Подборка перлов из школьных сочинений.
Мой вам совет: перед тем как читать, сходите в туалет.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.
Елена Юмор
Мама двоих (17 лет, 16 лет) Хургада
Горькая правда об интернете)))

Как то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!

 

И вот еще:

Если дома нефиг жрать
и обкаканные дети,
значит мама целый день
просидела в интернете.

Елена Юмор
Мама двоих (17 лет, 16 лет) Хургада
Давно уже ищу этот стишок, и вот наконец наткнулась...

Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.

Елена Юмор
Мама двоих (17 лет, 16 лет) Хургада
Всем, что мы знаем, мы обязаны нашим мамам!

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

Елена Юмор
Мама двоих (17 лет, 16 лет) Хургада
Молодым мамашкам ;)

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша.

Елена Юмор
Мама двоих (17 лет, 16 лет) Хургада
Кухни народов мира!!!

Русская:

приготовьте, что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Украинская:

в качестве начинки для торта возьмите две свинные отбивные и сальные шкварки.

Грузинская:

возьмите галстук, засыпьте киндзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Французская:

как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы возились три часа, украсьте луком-шалотом.

Итальянская:

соберите все остатки еды из холодильника,разогрейте, посыпьте пармезаном. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская:

соберите умерших мух и тараканов,нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская:

поймайте что-нибудь живое, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с вассаби.

Мексиканская:

добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская:

намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская:

смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте карри, украсьте горошком.

Греческая:

подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже несмешанные. Гордо повторяйте: “Натурпродукт!”

Елена Юмор
Мама двоих (17 лет, 16 лет) Хургада
Какая наглая бабушка!

Были мы с Сонькой позавчера на дне рождения у ее друга.Друг - это наверное не то слово, потому что кажется мне,что там нечто большее назревает.

То они в колясках едут и за руки держатся, то мы наблюдаем как Шериф нееееежно так пытается накормить мою девочку печеньем.Причем та с явным удовольствием принимает ухаживания. То они начинают гладить друг друа по головам, общупавать, трогать. Еще только целоваться не начали.

Ну дык я не об ентом написать хотела.

Отмечали мы день рождения на свежем воздухе в парке. Шарики, песенки там детские ( я специально магнитофон тащила), танцульки, конкурсы и т.д. и т.п.

Наигрались короче, сели чай с тортом пить.

Возле меня сидят двое приглашенных: Костя- 10 лет и Саша- 6 или 7 лет, точно не скажу. Саша приехал из России со своей мамой и бабушкой к тете в гости.

Сидят они значит наворачивают торт, а между тем усиленно болтают о том, о сем. Костик спрашивает Сашу, как ему в Египте. "Нормально" - отвечает тот- " Каждый день на море. Все мне тут нра".

Далее следует вопрос: " А вы где живете?"

Сашка выдает: " У тети Аси в квартире. А наша бабушка, прикинь, такая наглая, целую банку сахара сожрала! "

Все просто попадали со стульев и долго катались по траве.

Хорошо еще, что бабушка в этот момент была не с нами, иначе бы со стыда сгорела.

Вот теперь сижу и думаю: а какую банку он имел в виду. Банку сахара всмысле с чаем впридачу, или просто так взяла открыла банку и стала жрать?

И еще. Сонька подрастает уже. Неужели она тоже будет такие перлы в мой адрес выдавать и мне краснеть перед людьми придется ???

Ну и пару фоток впридачу:

Это собственно именинник с мамой Машей и мы с Со:

b244e5e3de6533677381baecd606d47c.jpg

a3d55466165eeb41f0ed7b5d5bbfac72.jpgкомпозиция "третий не лишний,пока на руках держит"

Елена Юмор
Мама двоих (17 лет, 16 лет) Хургада
Из школьных сочинений… свежие перлы..

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

….Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался…

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Елена Юмор
Мама двоих (17 лет, 16 лет) Хургада
Беременность.Популярно.Для мужчин.

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

he end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.

Можете отвязать свой матрац!

Елена Юмор
Мама двоих (17 лет, 16 лет) Хургада
НУ ЧТО ВЫ НА ЭТО СКАЖЕТЕ???????????????

Житель Канады вырастил полутораметрового кота

2 года назад Джеймс Колохан из Ванкувера завел обычного домашнего котенка. Однако он даже не мог себе представить, что из маленького комочка вырастит такой монстр. В данный момент длина его питомца по кличке Meat (Мясо) составляет 148 см, а вес превышает 35 кг.