Сегодня.

Голова большая, горячая и опухшая от мыслей. Лежу на кровати морской звездой с сознанием того, что будущую мессию мне не рожать. Будет человек, еще один такой же, коих сотни и тысячи ходят по улицам города. Дочка будет расти, взрослеть, выйдет замуж, родит детей. А я? Я буду воспитывать ее, жить ее интересами и проблемами, потом стареть. Она отдаст любовь и ласку своим детям, не мне. Возможно, я буду ею гордиться. По крайней мере, хочется так думать. А может она будет позорить род, но я все равно буду ее любить. Но не суть. Суть в том, что это мертвая точка моей жизни и отправная точка жизни ее. Я добилась многого в этой жизни. Пафосно звучит, но тем не менее право жить так, как сейчас живу и иметь то, что имею, мне долго и трудно приходилось отгрызать по кускам у судьбы. Думаю, как бы не случилось это все напрасно. Детеныш как лотерея. Ни я, ни муж не можем угадать, какой характер будет у дочери, какие способности, склонности. Боюсь разочароваться. Если получу в итоге то, чего совсем не ожидаю сейчас, конечно, все равно буду любить, все равно не откажусь и не предам. Боюсь разочароваться в себе. В своих талантах и способностях, в своем образе мыслей. Слишком много сил и времени было отдано для того, чтоб было все идеально, на пятерочку... Сегодня видела дочку на узи. Наверно, все матери так считают, но она очень хорошенькая. Глаза уже большие, острый прямой носик (даже не знаю чей, не мужнин и не мой, по меньшей мере, не в чистом виде), на голове темные волосы в довольно-таки приличном количестве. Вертится-крутится, перпетуум мобиле несчастная :) Датчик показал, что пинает ногами она тогда, когда отталкивается, чтобы повернуться или подвинуться в животе. Врач сказал, ничего страшного нет, просто ребенок очень активный. Такое бывает. В общем, будем посмотреть. День родов и хочу, и не хочу. Странно все в голове и спутанно... Эх...