О планах на новый год

Понимаю конечно, что от моих хотелок мало что будет зависеть в новом году, но все же помечтать можно ну или настрой себе задать. Хотя опять же,  жизнь такие выкрутасы выдает, что планы не то что меняются, они полностью перерисовываются. 
Тут же и итоги года.
С них и начну. 
Год был "так себе", так наверное я каждый год говорю, точнее в его конце. Не сказать чтоб он был тяжелым. Славав Богу все живы и здоровы. 
Слава Богу брат жив здоров с армии вернулся. 
Вроде бы благополучно в отпуск съездили.
Купили машину, за кторую теперь должны еще кучу денег...
Из хорошего - получили субсидию на погашение ипотеки.
На работу я так и не вышла. Не знаю когда выйду, там неразбериха.
Пошли в сад, это вроде хорошо, но ходим мы туда очень и очень плохо.
Сколько слез моих пролито, сколько нервов вымотано, но в сад все равно идти нужно, так же как и просто необходимо мне выдвигаться на работу. Иначе то что сейчас происходит продлится еще на долгое время.
Грозят большие перемены.
В связи с этим нужно и мне меняться. Поэтому переходим к планам:
1. Перестать жалеть себя и ныть всем подряд о своих бедах. Научиться брать себя в руки, если надо даже за ноги и тащить в нужном направлении. За меня это никто не сделает. 
Вообще меньше нужно говорить... С кем бы то нибыло. Есть у меня такой недостаток - болтливость. Нужно его искоренить. Причина многих моих поражений - лишний текст.
Во-первых делиться планами - дело неблагодарное, завистники не дремлют, и даже не скрывают зависти. Жить в соперничестве с кем то не хочу. Чтоб кто то шел по пятам мне неприятно. По той же причине перестаю ныть - не хочу чтоб радовались моим слезам и сравнивали с собой, мол у кого то и хуже бывает...
Больше не выясняю отношений и не разрешаю конфликтов с мужем, как сказал один мой друг "зачем зря сотрясать воздух" Эти слова запали мне в душу и сейчас я это наконец поняла и приняла. Поэтому все, больше не жалуюсь ему и первых шагов не делаю. Он с моей позицией знаком, ничего не поменялось, как думала так и думаю, как чувствовала так и чувствую... И еще, и своим умом надо бы жить, мне мои мозги самой пригодятся... Да и вермя, мне его просто жаль, на пустую болтовню.
Не рассказываю "о своем " родителям, итак слишком много знают, да и потом то что я им выложила против меня же и используют ну или упрекают тем, что я вынуждаю их переживать и волноваться, посвятив в свои беды.....
Теперь все будут информированы уже непосредственно "перед" ну или просто довольствоваться фактами. Хватит, надоело это промывание.
Родственники, завидуйте дальше.... Пускайте слюни и мусольте меня, моего мужа, родителей. И хватит притворяться, ну смешно ей Богу. Херовы актеры разыгрывают участие и любовь... Репетируйте что ли хоть перед зеркалом ну или друг с другом. Тема то всеми любимая )) Повеселитесь ))
Тоже касается и реальных  подруг. Их как оказалось у меня нет.... Точнее они есть, когда я нужна. Либо для сравнения опять же, так приятно рассказать мне о том как у них все зашибись там, где у меня черная дыра.... Лживое сочувствие мне не нужно, да и нужно ли мне вообще сочувствие??? Я же вижу все и чувствую....
Что касается Ромы, здесь ничего не запланируешь и мечтать то страшно, могу лишь молиться за него, чтоб здоров был, это самое главное. Я ведь люблю его больше всех на свете, со всеми его переменами и выходками, слезами и протестами. 
Что касается молитв. Мне не хватает веры, как то стала я уходить от нее. надо верить, без веры никак!!!!!!! Мне очень нужна ВЕРА!!!! Надежда нужна, любовь же моя - вся Роме. Мужчин я больше не люблю. И не хочу любить. И не буду. Были грабли, опыт есть.
Страх, к сожалению он есть. Страх перед работой. Как перед неизвестностью. Потому что на самом деле все неизвестно. Как будет дело с садом обстоять, так и работа будет складываться. 
А сад это дело сложное, как оказалось.... Не ожидала я даже такого. Да и здоровье, не болел бы сынок!!!
Мама вроде собиралась увольняться и сидеть с Ромой, но уже по разговорам - вся в работе. Новый график с НГ, новая зарплата, новые условия работы.  Я со своим ребенком как то не вписываюсь в новый ритм... Ну да ладно, зла не держу, просто как то "не понятно мне" - как говорит Ромка. Поднимать эту тему для уточнения не хочу. Не хочу ставить маму в неудобное положение и да и самой не очень то удобно. Тем более все еще помню как летом она мне бросила: "Чувствую что вы будете просить меня уволиться, чтоб с Ромкой сидеть, так вот даже не просите, не буду". Это раз. До этого было ЧП у мамы на работе и после у нее сильно болела нога, наступать не могла, все лечилась не преставая, жаловалась и как раз это на момент ее 50-летия (у нас в РКС это пенсия). так вот посоветовала я ей дома сидеть, пенсия нормальная, ноги поберечь да и нервы, после ЧП она боялась на работу ходить. Таак вот потом она мне предъявила что из за меня она тогда на пенсию вышла и потом пол года искала новую работу, пока снова на свое место чудом не вернулась. Где тоже все не гладко, по той причине что уже уходила и каждый раз мне это аукается. Вот как тут просить или говорить. Она конечно временами начинает оговариваться тем, что на самом деле так не думает и всегда поможет если надо. Но блин не выходит сказанное из моей головы... Тут и соглашаться то нельзя, но выхода другого нет. Вот такой вот ситуэйшн.
Вобщем планов особо как видится, не предвидится. Наверное все же будем жить "по ходу". Писанина же моя - аутотренинг и похоже опять же нытье.
Ну да ладно, пусть это будет замыкающий нытье пост. Вынылась называется ))