Ольга

Это я сегодня.
Нет наверное такого места в квартире, где б не побывала сегодня тряпка. Все отпи...    вымыла, вычистила, выпарила и вытрясла.
 Чую крепко нынче спать буду. Тела не чувствую, и это учитывая еще то, что у меня гимнастика каждый день ))) Не будь подготовки - и половины б не осилила. Зато теперь горжусь собой. Вот только поглажу еще вечером то, что настирала и ваще кайф!!!!!
И с нового года можно сново засирать..
У нас же так принято??? 30-го вычищаемся. С вечера отвариваем овощи.... 31-го отчаянно готовим. Достаем из припасов то, на что до НГ даже смотреть нельзя было !!!!!! Не то что пробовать!!!! До 24 часов деликатесы расположенные на праздничном, отсервированном столе радуют покрасневшие от готовки глаза пропахнувшей жаренным гусем хозяйки. Потом семейство усаживается за стол. 
Глава откупоривает шампанское и завороженно слушаем президента. Отчего то слезы..... Жаль уходящий????? или себя опять жалко?
Ну все, куранты, загадываем желания, чекаемся, выпиваем шампанское и понеслось....)))))
Наелись, пощелкали пультом, попытались хоть что то услышать. 
Попутно обзаваниваем всю родню, разбросанную волею судеб по всей матушке России. С НГ! С НГ!!! Ой спасибо! Вам того же!!!!! Строчим СМС-ки и ответы на входящие... Отсылаешь то, что прислали тебе другие ))
Терь ждем НГ по Москве, или мы не патриоты?????
Тот же сценарий, наливаем, загадываем, выпиваем.
И тут уже глазки слипаются. Зевота одолевает, На душе легко, в желудке тяжело, в раковине гора посуды, в холодильник не лезет наготовленное. Ой там оказывается еще торт, а мы забыыыылииии...
И спать.
Еще один год позади..... Достойно проводили, достойно встретили новый.... 

Понимаю конечно, что от моих хотелок мало что будет зависеть в новом году, но все же помечтать можно ну или настрой себе задать. Хотя опять же,  жизнь такие выкрутасы выдает, что планы не то что меняются, они полностью перерисовываются. 
Тут же и итоги года.
С них и начну. 
Год был "так себе", так наверное я каждый год говорю, точнее в его конце. Не сказать чтоб он был тяжелым. Славав Богу все живы и здоровы. 
Слава Богу брат жив здоров с армии вернулся. 
Вроде бы благополучно в отпуск съездили.
Купили машину, за кторую теперь должны еще кучу денег...
Из хорошего - получили субсидию на погашение ипотеки.
На работу я так и не вышла. Не знаю когда выйду, там неразбериха.
Пошли в сад, это вроде хорошо, но ходим мы туда очень и очень плохо.
Сколько слез моих пролито, сколько нервов вымотано, но в сад все равно идти нужно, так же как и просто необходимо мне выдвигаться на работу. Иначе то что сейчас происходит продлится еще на долгое время.
Грозят большие перемены.
В связи с этим нужно и мне меняться. Поэтому переходим к планам:
1. Перестать жалеть себя и ныть всем подряд о своих бедах. Научиться брать себя в руки, если надо даже за ноги и тащить в нужном направлении. За меня это никто не сделает. 
Вообще меньше нужно говорить... С кем бы то нибыло. Есть у меня такой недостаток - болтливость. Нужно его искоренить. Причина многих моих поражений - лишний текст.
Во-первых делиться планами - дело неблагодарное, завистники не дремлют, и даже не скрывают зависти. Жить в соперничестве с кем то не хочу. Чтоб кто то шел по пятам мне неприятно. По той же причине перестаю ныть - не хочу чтоб радовались моим слезам и сравнивали с собой, мол у кого то и хуже бывает...
Больше не выясняю отношений и не разрешаю конфликтов с мужем, как сказал один мой друг "зачем зря сотрясать воздух" Эти слова запали мне в душу и сейчас я это наконец поняла и приняла. Поэтому все, больше не жалуюсь ему и первых шагов не делаю. Он с моей позицией знаком, ничего не поменялось, как думала так и думаю, как чувствовала так и чувствую... И еще, и своим умом надо бы жить, мне мои мозги самой пригодятся... Да и вермя, мне его просто жаль, на пустую болтовню.
Не рассказываю "о своем " родителям, итак слишком много знают, да и потом то что я им выложила против меня же и используют ну или упрекают тем, что я вынуждаю их переживать и волноваться, посвятив в свои беды.....
Теперь все будут информированы уже непосредственно "перед" ну или просто довольствоваться фактами. Хватит, надоело это промывание.
Родственники, завидуйте дальше.... Пускайте слюни и мусольте меня, моего мужа, родителей. И хватит притворяться, ну смешно ей Богу. Херовы актеры разыгрывают участие и любовь... Репетируйте что ли хоть перед зеркалом ну или друг с другом. Тема то всеми любимая )) Повеселитесь ))
Тоже касается и реальных  подруг. Их как оказалось у меня нет.... Точнее они есть, когда я нужна. Либо для сравнения опять же, так приятно рассказать мне о том как у них все зашибись там, где у меня черная дыра.... Лживое сочувствие мне не нужно, да и нужно ли мне вообще сочувствие??? Я же вижу все и чувствую....
Что касается Ромы, здесь ничего не запланируешь и мечтать то страшно, могу лишь молиться за него, чтоб здоров был, это самое главное. Я ведь люблю его больше всех на свете, со всеми его переменами и выходками, слезами и протестами. 
Что касается молитв. Мне не хватает веры, как то стала я уходить от нее. надо верить, без веры никак!!!!!!! Мне очень нужна ВЕРА!!!! Надежда нужна, любовь же моя - вся Роме. Мужчин я больше не люблю. И не хочу любить. И не буду. Были грабли, опыт есть.
Страх, к сожалению он есть. Страх перед работой. Как перед неизвестностью. Потому что на самом деле все неизвестно. Как будет дело с садом обстоять, так и работа будет складываться. 
А сад это дело сложное, как оказалось.... Не ожидала я даже такого. Да и здоровье, не болел бы сынок!!!
Мама вроде собиралась увольняться и сидеть с Ромой, но уже по разговорам - вся в работе. Новый график с НГ, новая зарплата, новые условия работы.  Я со своим ребенком как то не вписываюсь в новый ритм... Ну да ладно, зла не держу, просто как то "не понятно мне" - как говорит Ромка. Поднимать эту тему для уточнения не хочу. Не хочу ставить маму в неудобное положение и да и самой не очень то удобно. Тем более все еще помню как летом она мне бросила: "Чувствую что вы будете просить меня уволиться, чтоб с Ромкой сидеть, так вот даже не просите, не буду". Это раз. До этого было ЧП у мамы на работе и после у нее сильно болела нога, наступать не могла, все лечилась не преставая, жаловалась и как раз это на момент ее 50-летия (у нас в РКС это пенсия). так вот посоветовала я ей дома сидеть, пенсия нормальная, ноги поберечь да и нервы, после ЧП она боялась на работу ходить. Таак вот потом она мне предъявила что из за меня она тогда на пенсию вышла и потом пол года искала новую работу, пока снова на свое место чудом не вернулась. Где тоже все не гладко, по той причине что уже уходила и каждый раз мне это аукается. Вот как тут просить или говорить. Она конечно временами начинает оговариваться тем, что на самом деле так не думает и всегда поможет если надо. Но блин не выходит сказанное из моей головы... Тут и соглашаться то нельзя, но выхода другого нет. Вот такой вот ситуэйшн.
Вобщем планов особо как видится, не предвидится. Наверное все же будем жить "по ходу". Писанина же моя - аутотренинг и похоже опять же нытье.
Ну да ладно, пусть это будет замыкающий нытье пост. Вынылась называется ))