про нельзя

Акутально у многих в последнее время.

Расскажу, как мы пытаемся организовать это дело.

Конечно, Тима тоже выгибается, тоже ему много что не нравится, иногда я не могу понять, что именно.

Но чаще, понятно, что ему обидно, страшно, злится он или расстраивается. Эти чувства его я обязательно проговариваю.

Даже если кажется, что он не слышит. Приучаю в общем себя к технике активного слушания.

- Тебе обидно. Ты расстроился, что мама не дает копаться в кошачьем горшке. Не могу тебе этого разрешить, это вредно для здоровья.

Ну и т.д.

Мне лично очень по душе теория Ю. Б. Гиппенрейтер, психолог, написала книгу - "Общаться с ребенком. Как?"

При общении с детьми должны быть правила обязательно. И если вам кажется, что еще рано их вводить, вы глубоко заблуждаетесь - уже пора)) чем раньше, тем проще вам будет самим следовать этим правилам, и ребенок научится их понимать.

Обычным шрифтом я выделю слова статьи, а цветным курсивом выделю - как это реализуется у нас.

Правило первое

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Если они отсутствуют, ребенок чувствует себя забытым и ненужным ("никому до меня нет дела"). Мама вон того ребенка не разрешает ему выбегать на дорогу, значит она его любит, а мне не запрещают - значит моим родителям все равно, если меня собьет машина. Тут, конечно преувеличен пример, но так понятнее зато, что имеется в виду.

Правило второе

Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Гиппенрейтер предлагает делить все правила на четыре зоны. Обозначаем их цветом: зеленая, желтая, оранжевая, красная.

- В зеленую зону помещаем то, что ребенок может делать по собственному разумению или желанию. Например, выбрать, какую книгу почитать, в какие игры поиграть, кого пригласить к себе на день рождения и т.д.

Тут все итак ясно

- Желтая зона включает те действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода. То есть он может выбирать, что ему делать, но в определенных границах. Например, ему разрешается каждый день смотреть телевизор, но не более 1 часа и не позднее 9 часов вечера.

У нас это действует так - Тима подходит к шкафу и начинает выбрасывать оттуда одежду. Я не вешаю закрывашки на шкафы, на залепляю их скотчем. У нас просто есть коробка с вещами, которые можно выбрасывать. И есть кухонный один шкаф, из которог оможно все доставать, и складывать потом на место.

- Тебе хочется разбрасывать вещи. Вещи из этого шкафа мы не разбрасываем. Давай это делать с твоим ящичком, тут можно хоть все верх дном перевернуть.

И это работает!

Примеры ограничений еще из нашей повседневной жизни: Разраешается смотреть на цветочки, но не рвать их. Разраешается составлять друг на друга стеклянные банки, но только вместе с папой.

На будущее - ты можешь делать уроки когда хочешь, но до 20.00, а потом дела перед сном.

- Оранжевая зона. Она очерчивает те действия, которые разрешаются в случае особых обстоятельств. Например, отец возвращается после долгой командировки поздно вечером. Можно разрешить ребенку позже лечь спать и даже не пойти наутро в детский сад или (страшно сказать!) в школу. Здесь важно подчеркнуть ребенку, что разрешение оправдано только исключительными обстоятельствами.

Пока что это не очень актуально для наших малышей. Но знать про это необходимо.

- Последняя, красная зона включает в себя действия, которые не являются приемлемыми никогда и ни при каких обстоятельствах. Здесь не может быть никаких исключений из правил. Нельзя выбегать на дорогу, баловаться с огнем, обижать слабых, предавать друзей... От элементарных правил безопасности к моральным нормам и социальным запретам.

- Нельзя бить маму. Такое правило, маме больно и обидно, когда ее бьют.

- Нельзя бегать на дорогу. Такое правило, это опасно.

Когда Тима при таких словах падает на колени, не хочет уходить, орет. Спокойным тоном продолжаю - Кричи не кричи, но я не могу разрешить тебе бегать по дороге. Хочешь полежать? Хорошо, лежи, а потом пойдем дальше гулять. Оставляю лежать его на земле. Успокаивается довольно быстро.

Самые актуальные сейчас категории в красной зоне - опасно, горячо - А! (Тима подходит к обогревателю и сам говорит - аАА!, тычет пальцем на него), больно.

Правило третье

Говорит о том, что родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Мы не должны ограничивать потребность ребенка в движении, общении или его исследовательские интересы только потому, что не выносим шума или боимся, чтобы он не сунул нос куда не следует. Лучше создать безопасные условия, чтобы он мог эти свои потребности осуществить. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах...

Тут тот же пример со шкафами. Или, Тима кричит при виде воды - просится плескаться, ставлю его рядом с собой мыть посуду. Хочешь стучать - стучи, но не ложкой по тарелке, а палочкой в барабан.

Правило четвертое

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Важно проговорить все с мужем, бабушками, всеми близкими, кто часто с ребенком.

Правило пятое

Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Закономерно: запрет, данный в сердитой или властной манере, воспринимается вдвойне тяжелее.

"Почему нельзя?" - не стоит отвечать: "Потому что я так велю!", "Нельзя, и все!". Да и вообще не надо ждать этого вопроса. Уже сейчас надо коротко пояснять: "Уже поздно", "Это опасно", "Может разбиться" и т.д.

Объяснение должно быть коротким и даваться один раз. Причем лучше давать его в безличной форме. Например: "на дорогу не бегают, это опасно" вместо "куда пошел? ну ка быстро назад!".

Правило шестое

Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохо. Чтобы это правило можно было применять, старайтесь создать в своей семье запас хороших традиций, семейных праздников и т. д. Тогда ребенку будет о чем жалеть в случае проступка.

Ну вот тут я не совсем согласна, и это отдельная тема для разговора - наказания. В другой раз про нее.

Кроме того, я даю своему ребенку испытать икспириенс так сказать, самому. Обжечься немного об обогреватель, или сунуть руку в несильно горячий чай, упасть с дивана, уронить на ногу тяжелый предмет. Ну так, без членовредительства, конечно, явного)) Такое познание мира помогает, по-моему, понять, что правила помогают тебе, а не вредят.

Я очень верю, что эти правила, претворенные в жизнь, помогут мне обойтись без конфликтов с моим ребенком. А если к этим правилам вы всегда добавляете активное слушание вашего ребенка, и делитесь своими собственными чувствами, то понимание и гармония обеспечены, я уверена!

Сильно советую книгу Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

И расскажите о ваших методах.