Поиск
Двухмесячный Фёдор плачет по каким-то своим малышковым горестям. То ли живот болит у него, то ли еще что...
Данила: Что ж он все плачет-то?
Папа: Ты тоже был маленький, плакал.
Данила: И ничего... выжил.
Настя 3 года. Её укладывают спать после ванной. Папа укрывает её одеялом. Она: "Не трогайте меня! Я же после ванной а у вас руки грязные!!!"
объясняю дочери (3,5 года) как образовывается отчество. Вроде все поняла. Я ей говорю: "Вот папа придет вечером, ты удиви его, скажи, "Здравствуйте, Владимир Александрович". Она несколько раз проговорила и выдала: "Так длинно очень получается. Лучше я скажу "Здравствуйте, Алексей Иванович".
ждет, когда мама достанет мяч. Мама:
- Можно, я отдохну сначала?
- Нет Работать надо.
как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня понервничать...
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!!!!!!!!!!! 
На одном международном конгрессе французкий гинеколог рассказал такую историю: - В семье первый ребенок родился слепым, второй-глухим, третий-с большими отклонениями в здоровьи, но мать больная туберкулезом, решила рожать четвертого. Закончив фразу, оратор задал вопрос залу:"Что ей надо было делать?" Весь зал ответил: "Аборт!" - Этим четвертым ребнком был Людвиг ван Бетховен, - завершил свой рассказ выступавший.
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?
- Доктор, наша шестимесячная дочь теряет в весе. Мы и физические упражнения делаем, и закаливаем, и занимаемся ранним развитием, на воздухе много бываем.....
- А как она ест?
- Ах, я чувствовала, что мы что-то забываем!
- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
- Отсудила квартиру все-таки!
Встречаются два соседа:
-Привет! Как дела? Как ваш малыш?
-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
-Ну а как Лена?
-Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже
Картина:
Утро, роддом, под его окнами стоит молодой человек с гвоздичкой и орет благим матом на всю ивановскую:
- Клава!! Клааааавааааа!!!!!!!!! Клааааааав!!
На нном этаже открывается окно, выглядывает Клава. Молодой человек:
- Ну что, родила?
- Родила!
- Мальчика?
- Нет.
- А КОГО??????!!!!
У мужика жена рожает. Он в нетерпении под дверью мнётся. Час, два. И вдруг слышит из родилки дикие крики, грохот. Он туда. Видит: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног роженицы и орёт:"Свет! Выключите свет! Они на свет лезут!"
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку... 
Молодой папа говорит утром жене:
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат!!!
- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает тетка.
Доктор:
- Раздевайтесь..... Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!...
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила
Секс втроем – это, когда вы думаете, что только с женой – вдвоем, но
детям виднее.
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Из дневника женщины:
1. Истерика мужу
2. Шопинг
Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.
Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому
Идёт муравей по лесу.Навстречу ему ящерица.Муравей удивлённо:
-Ой,а ты кто?
-Я динозавр.
-Так...вы же вымерли?!
-Врут. Болели мы.
В одном интернет сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
- позвонил подруге брата и долго и выразительно дышит в трубку
