Начну издалека. У нас с мамой близкие, но сложные взаимоотношения. Она очень эмоциональный человек. Всегда имела на меня большое влияние. Постоянно критиковала меня, я пыталась заслужить ее одобрение. Все мои инициативы обрубались на корню, самовыражение не поддерживалось. У нее была своя какая-то картинка, что я из себя должна была представлять, и я очень редко ей соответствовала. Все это выражалось не прямо, мягко и снисходительно. При этом меня любили, даже баловали иногда, но у меня постоянно было ощущения, что я какая-то не такая, "с браком", хотя я была абсолютно удобным ребенком, хорошо училась, послушная, милая девочка. В подростковом возрасте, связалась с компанией, бунтовала, наделала делов, но в крайности удалось не впасть. К 11 классу взялась за ум, хорошо закончила школу и поступила на вышку. И, конечно же, мама решила, куда я должна поступать.

Хочу добавить, что мой отец любил и любит меня, в отличии от матери, безусловно. Для него я принцесса, самая лучшая, он мой ангел-хранитель, добрейшей души человек, и считаю, что благодаря ему я что-то из себя представляю в плане приспособленности к жизни. Все, что есть во мне хорошего, все вложил он. Его любовь, это то, что греет и дает мне силы каждую секунду.

С 18-ти лет с нами начал жить мой будущий муж, что способствовало моей сепарации от матери. Я начала качать свои права, случались бытовые конфликты с матерью, вплоть до летящих в меня чашек. Буйные ссоры заканчивались буйными примирениями. Мама плакала, что так любит меня, а я довела. В итоге, когда я уже готова была съехать, ситуация обернулась таким образом, что я бросаю своих родителей. И мы остались, но ничего не изменилось. Бывали, конечно, хорошие моменты, но с каждым годом их меньше и меньше. Более 5 лет назад мы окончательно разъехались, т.к. ее желание доминировать начало распространяться на моего мужа, что чуть не привело к нашему разводу. Мне это далось тяжело, но в итоге, я поняла, что это необходимость, иначе, вся моя жизнь рухнет. Я хочу сказать, что работаю над собой, в жизни я независимый человек, с устойчивой психикой, оптимист и вообще очень радуюсь этой жизни. Но с мамой я все та же маленькая девочка, к сожалению.

Естесственно, мама всегда была рядом. Чтобы вы понимали, самый большой период, когда мы не виделись, максимум 2 недели. Звонки каждый день, иногда по нескольку раз. Границ не видит вообще, мое это ее, воспитывает моих детей, высказывает свое мнение относительно всего, постоянные поучения, вопросы, где я, что я, почему не отвечала. На мои требования личного пространства и попытками поставить на место реагирует истериками.

Про события ее жизни. Не принимает критики вообще, все решения принимает на эмоциях, из-за этого были финансовые потери. При маломальском стрессе -паника и истерика. С отцом созависимые отношения, вампир-донор. Он ее очень любит, она ему делает нервы. Я за него заступаюсь, он сердечник, но в итоге оказываюсь виновата. Она такая маленькая капризная девочка, а он ее преданный раб. Уже не лезу.

Все это вообще меня жутко бесит и раздражает. Я не испытываю к ней симпатии, есть чувство долга и жалости. Я даже не знаю, люблю ли я ее или это просто моя ответственность. Ночами мне сняться сны, как я бью ее по лицу и высказываю все, что я о ней думаю. Я понимаю, что это уже моя проблема, и с этим нужно что-то делать. Мои чувства-это волна ненависти, после которой приходит чувство вины, любви и жалости. Я больше не могу так жить, это меня сжирает.

Из последнего. Неделю назад отец попал в больницу с пневмонией, все в порядке, забрали вовремя, уже пошел на выздоровление. Она в панике, слезах, звонит, кричит, не понимает, что надо делать. Я наорала, чтобы взяла себя в руки, по пунктам расписала, что делать. Как только пришел отрицательный мазок на отца, поехали забрали ее к себе. Она ему названивала и плакала, что жить без него не может. Неделю она жила с нами. У меня было ощущение, что я родила еще одного ребенка. Это тихое, жалобное, беспомощное существо тенью ходило по моему дому. Я старалась, как могла ее поддержать, но мой ресурс не бесконечен, учитывая наличие троих детей. Сегодня она решила поехать домой на выходные, покормить кошку. Вечером звоню ей и чувствую, что что-то не так. Оказалось, что она отдала мошенникам 90 тыс. с кредитной карты. Эти деньги были отложены на отопление в доме. Сообщили в полицию и банк, но, думаю, бесполезно. Я понимаю, что она вообще оторвана от реальности, критическое мышление отсутствует в принципе. Я боюсь, что с ней произойдет что-то худшее, вплоть до суицида. Если раньше я считала, что это эмоциональная распущенность и эгоизм, то сейчас я начинаю подозревать психологическое заболевание. Я ужасна зла и в то же время, мне безумно ее жаль. Я уже в отчаянии. Сейчас предложила ей с понедельника пойти хотя бы к неврологу, говорит, да-да, но я сомневаюсь.

Я понимаю, что это мой крест на всю жизнь. Если что-то случится с отцом, мне придется ее забрать к себе. Я не брошу ее, конечно. Мне придется стать мамой для нее, но я боюсь, что в моем сердце нет для нее тепла, прямо блок какой-то стоит. Не хочу, чтобы моя жизнь и жизнь семьи превращалась в ад. Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь или просто поддержите.

можно свихнутся

Похожие записи