Сегодня, 20 октября 2014 года, на телеканале «Москва 24», в 20.30, генеральный директор Сервиса Помогатель.ру, Михаил Сорокин, в рамках итогового выпуска новостей, расскажет, как выбрать хорошую няню для своего ребенка, а также даст несколько советов, как обезопасить себя и свою семью от псевдонянь.
Приятного просмотра!
Другой вопрос, что не всегда родители могли толком разобраться, какое именно образование получил гувернер издалека, какой у него опыт работы и какими, собственно, полезными знаниями он способен наделить маленьких воспитанников. Нередко семья была в состоянии заплатить, но не в состоянии оценить профессионализм и нанимала в учителя немцев и французов не слишком образованных, а те учили дворянских малышей "понемногу чему-нибудь и как-нибудь".
Брать на себя дополнительные обязанности - хорошая возможность подработать. Удобнее всего подрабатывать на основном месте работы. Если семья, куда вы устроились домработницей и привыкли приходить, к примеру, дважды в неделю и наводить чистоту, вдруг предлагает вам помочь с организацией домашнего торжества, то это отличный повод проявить себя с выгодной стороны. Если вы еще никогда этого не делали и боитесь не справиться, не спешите отказываться. Самое главное - четко следовать инструкциям и помнить о том, что дьявол притаился в деталях!
- Узнайте побольше про гостей: какого возраста будут люди, придут ли дети и т. д.
- Определитесь с меню. Подробно расспросите нанимательницу, какие блюда она хотела бы видеть на столе и в какой последовательности они должны подаваться. Важно помимо названий блюд уточнить ингредиенты: даже превратившиеся в классику салат оливье и селедку под шубой разные хозяйки готовят по-разному, меняя ветчину на курицу, картошку на морковку и т. д. У большинства занятых людей есть такая особенность - им кажется, что некоторые их мысли и идеи очевидны, и потому они не произносят их вслух, но вы же не телепат, поэтому не стесняйтесь задать побольше вопросов. Ваша задача - буквально вытрясти все-все мельчайшие подробности того, как хозяйка дома представляет себе праздничный стол. Лучше замучить ее уточняющими вопросами до, чем она вас замучает придирками и упреками после.
- Перед приходом гостей хорошо бы провести генеральную уборку. Постарайтесь выполнить ее так, чтобы ни одна нужная владельцам дома мелочь не затерялась. Мелкие, но совершенно необходимые вещи имеют обыкновение теряться после глобального наведения порядка.
- Если предполагается украшение дома к празднику (цветы, гирлянды, свечи), ни в коем случае не пытайтесь выбирать украшения на свой вкус. Лучше сто раз спросить у нанимательницы.
- Все, что нужно купить, напишите длинным списком и разделите на части. Не всегда все необходимое можно купить в одном гипермаркете, за некоторыми ингредиентами наверняка придется ехать в какую-нибудь далекую кондитерскую или на рынок. Не пытайтесь самовольно заменить, например, кедровые орехи на фисташки или клюкву на черную смородину, потому что так проще, быстрее или дешевле. Все, что вам кажется маловажной мелочью и ерундой, хозяйку дома может искренне огорчить.
- Не забудьте сохранить все чеки от покупок!
Редкая мама может похвастаться тем, что успевает все: воспитывать детей, заниматься домом, делать покупки, готовить, уделять время мужу и себя любимую не забывать. Особенно туго без помощников приходится маме, у которой старший ребенок только начал ходить в садик и потому часто болеет, а младший еще грудной: требует ее постоянного внимания и устраивает всей семье бессонные ночи. Или если мама недавно вышла на работу после декретного отпуска, и в ее жизнь вернулись совещания допоздна, командировки и пробки, а дома после офиса отдохнуть не получается - маму дожидаются соскучившиеся дети, проголодавшийся муж и горы немытой посуды и неглаженого белья.
Кажется, что самый простой способ не подорвать собственное здоровье и не испортить отношения в семье - это найти няню, которая возьмет на себя часть забот о малышах, а также помощницу, которой можно доверить хозяйственные дела. Однако нанять двух работниц далеко не каждой семье по карману да и не каждой по душе.
По статистике Помогатель.ру, 23% нанимателей, ищущих няню, указывают в вакансии дополнительные обязанности (поддержание чистоты в квартире, приготовление еды и т. п.). Большинство (77%) функциями домработницы няню нагружать не планируют, рассчитывая на то, что няня будет заниматься исключительно ребенком.
Требовать от одного человека совмещать функции няни и домработницы не всегда разумно - то одна, то другая часть обязанностей, скорее всего, будут выполняться некачественно.
"Я всегда был против совмещения двух вакансий, но к сожалению все чаще клиенты обращаются с просьбой подобрать няню с функциями домработницы, - комментирует глава агентства "Прайм Домашний Персонал" Дмитрий Солодкий. - Смысл в экономии. К тому же никому не хочется видеть много разных лиц в своей квартире. Но нужно трезво оценивать возможности няни".
Совет от Помогатель.ру
Чем больше дополнительных обязанностей у няни, тем меньше у нее времени на ребенка. Так что лучше выбирайте: либо няня, либо домработница! Однако если няня вам нужна не на полную занятость, а, скажем три раза в неделю на полдня, то вы вполне можете договориться с ней о выполнении некоторых функций домработницы. К примеру, раз в неделю она может убирать квартиру или делать покупки.
"Многие мои подруги сидя в декрете возненавидели домашнюю работу и мечтают о домработнице. Я же в декретном отпуске начала сходить с ума от детских площадок, от разборок мам и детей в песочницах, рассказывает мама двух дочерей-погодок Виктория из Подмосковья. - Я даже мечтала о том, чтобы медленно походить по рынку или супермаркету, вдумчиво выбирая продукты, спокойно приготовить обед. Чтобы никто не дергал меня, не мутузил друг дружку за моей спиной и не рисовал на обоях… Я не думала о домработнице, а искала именно няню - чтобы она выводила детей гулять, пока я спокойно переделаю все домашние дела".
Самое правильное - это честно ответить себе на вопрос: что вы терпеть не можете (или просто устали) делать сами? Вот это и надо поручить няне или домработнице. Тогда у вас останутся силы и вдохновение на другие - более важные и увлекательные дела!
Есть такая категория детей, которые большую часть времени живут в больнице. Как и все дети, они бывают большие и маленькие, послушные и шаловливые. Но главное их отличие от других детей – не то, что от них отказались родители, а то, что они родились с тем или иным заболеванием.
Работая няней-сиделкой в одной из центральных больниц, мне пришлось вести палату. А это три разных (и по возрасту, и по заболеванию) ребенка.
Не буду тут описывать их врожденные недуги. Главное - я воочию убедилась в том, что, оказывается, даже вывернутые назад руки и ноги (таким малыш родился) современные детские хирурги могут «переставлять»! Какое это счастье - ожидать одну операцию за другой, в результате которых, ребенок наконец-то ощущает собственную ручку здоровой! И ждет с великой надеждой на то, что и ножки также будут правильно «поставлены». Господи, а этому ребенку всего-то восемь лет!
Проблем с работодателем у меня не было. Зарплата вполне устраивала. Жила я вместе с детьми в одной палате круглосуточно. Были и другие сиделки-няни. Им тоже было удобно. Нет проблем ни с регистрацией, ни с жильем, ни с питанием. Живи себе на всем готовом, только не уставай от таких детей!
Я очень старалась не уставать. И все же тихому часу (а это неизменный атрибут строгости врачебного распорядка дня) всегда была рада. Нет, дети меня не утомляли. Утомляли разговоры с другими сиделками. Боже мой, как же это было грустно слушать их пересуды и неумение видеть детскую радость и надежду даже у таких вот детей.
По убеждению многих, только в моей палате часто стоял хохот. Так мы с детьми «улетали» в наши веселые «соображалки». Их пришлось немало сочинить. И это того стоило!
Хохоталки-воображалкиОказываются у детей, которые находятся постоянно в замкнутом пространстве, столько фантазии, что всему обслуживающему персоналу хватит. А вот подвижности очень не хватает. Бегать нельзя. Шуметь нельзя. Да и ползающему ребенку (врожденное повреждение тазобедренных суставов) это не удается физически. Но зато есть глаза, есть уши, есть голова и это все вертится! Прекрасная гимнастика для мышц шеи, головы (да, да и там тоже есть мышцы), лица. Какие только гримасы мы не выдумывали! И с зеркалом, и без зеркала. Хохотали от души. А как все мышцы тела сотрясались! Вот это гимнастика! Нам так с детьми нравилось вызывать смех друг у друга при помощи сообразительно-выразительного лица. Даже когда читала им сказки, рассказы, стихи, мы этой гимнастикой сопровождали воображаемое лицедейство персонажей. Представляете такой театр мимики без жестикуляции.
Ищем-рыщемОказывается небольшую палату можно сделать значительно пространственной, если прятать в ней игрушки или отдельные предметы, видимые глазу. Дети прячут туже игрушку небольшую на животе, под футболкой, а ты такая большая, что и догадаться с первого раза не можешь – тут тебе есть, над чем подумать. А другим детям, есть над чем поработать – над выдержкой. Такое вот правило придумали – не показывать глазами, если догадался, кто, как спрятал… Долго так выдержать от смеха не возможно. Но опять-таки, какая тренировка глубинных мышц, какая встряска организму в ликовании детского смеха.
Отбей как сможешьПредставьте себе, все три ребенка палатного обслуживания – не ходячие. Но сноровка-то им ох, как нужна. Вот и придумали игру. Игрушек мягких детский фонд много присылает. И игрушкам, как однажды Тёма, мальчик пяти лет выразился, тоже надо пошалить. Вот мы и придумали реактивную кидалку для мягких игрушек. Каждый сидел на своей кровати (часто можно было сидеть и под кроватью, там тоже чистота была стерильная) и водящий начинал бросать игрушку. Эту мягкую игрушку можно было отбивать и другой игрушкой, например, которая была подлиней или побольше. Естественно, головой, руками, спиной, то есть практически всем телом. Вертелись, как угорелые, не вставая с кровати. Обтирались, вспотевшие, потом влажной пеленкой. Благо их было предостаточно…
Кто говорит?Все трое моих детей палаты садились рядышком. Они прекрасно умели переползать с места на место. Я в качестве примера становилась ведущей и отходила на три шага, садилась на стул к ним спиной. Кто-либо из них менял свой голос и пищал (рычал, мяукал, хрюкал, свистел и т. д.), а мне надо было отгадать, кто из них подает голос. Соответственно, место ведущего занимал по очереди каждый из детей. Таких звуков я никогда раньше не слышала. А тембры? Как многообразно эти дети создавали голосовые модуляции! Кстати, у Даши мы за месяц такой вот игрой добились правильного произношения шипящих. У нее была врожденная «волчья пасть», первую операцию челюстно-ротовой полости ей уже делали. А впереди были еще две…
Иногда мы играли в наши эти и другие игры с детьми из других палат в коридоре (были дети с мамами). Медсестры говорили мне тогда, что более счастливых детей они не встречали.
Почему я решила вот с такой стороны выделить работу няни-сиделки? Да потому что именно работая там, в больнице, высокооплачиваемой няней-сиделкой у детей-инвалидов, осознала энергию жизни, союз радости и бесстрашия перед жизнью. Но главное, такую доминанту дети молча хранили в себе, пока взрослый не попал в резонанс их детского счастья.
Не секрет, что одна из самых распространенных неприятностей для семьи, в которой работает няня, - это внезапный уход няни без объяснения причин. Еще в пятницу она гладила детские вещи, разучивала с младшим песенку, забирала старшего из школы, по особой просьбе мамы напекла блинчиков и сбегала на рынок за фруктами… А сегодня утром просто не явилась на работу. И телефон ее молчит.
"Неблагодарная! Обманщица! Да как она могла? Подвела нас!" - конечно, удивлению и праведному гневу нанимателей нет предела. Их можно понять, ведь оставляя семью без предупреждения, няня подвергает стрессу как родителей, которые опаздывают на работу, рискуют важными совещаниями, сделками и командировками, так и детей, которых надо забирать из школы или садика, вести в поликлинику, кормить обедом и т. п. А чтобы найти новую помощницу необходимо время, которого у занятых родителей всегда в обрез.
На самом деле понять можно (и нужно) не только нанимателей, но и работников. Многие "уходят по-английски"вовсе не от врожденной подлости, а от неумения договариваться, обсуждать спорные моменты, отстаивать свои права, в конце концов. По нашим данным, около половины нянь покидают своих нанимателей из-за недовольства своим жалованием. И большинство недовольных зарплатой уходят без предупреждения, как раз из страха, что им отработанные деньги не выплатят.
Чаще всего "замыслившую побег" няню толкает на это несоблюдение родителями условий договоренностей (задержки с выплатой зарплаты, дополнительные обязанности, о которых в начале не было речи, простои в работе по вине нанимателя, за которые няне не платят и т. п.).
Но, как ни грустно, для многих работников проще уйти, чем поднять денежный вопрос или отказаться от непомерной нагрузки. Из-за невозможности изменить свое бесправное положение, няня начинает тайком искать другую работу, а, когда находит, отчаянно торопится уйти.
"Чем более няня бесправна и запугана, чем меньше она доверяет семье, где трудится, тем выше риск, что однажды она улизнет молча после своей вахты, как будто ни с того ни с сего, - комментирует Татьяна, работающая мама, сменившая четырех нянь за последние два года. - Причем бесполезно обижаться на няню, она считает такой поступок единственно верным решением. Предупреди она нанимателя заранее о том, что собирается уходить, он ее и вовсе без денег оставит. И, увы, такие случаи не редкость. Все мои знакомые, обращавшиеся с нянями некорректно, недоплачивавшие им, потом сами же оставались в дураках - нянечка вдруг вместо себя присылает утром СМС, и все - ищите новую!".
Как предотвратить неприятный поворот событий? Понятно, что в такой специфической сфере, как найм домашнего персонала, случается всякое, и от конфликтов и недопонимания никто не может быть застрахован на 100%. Однако всегда есть способы снизить риск болезненных для обеих сторон ситуаций.
- Будьте корректны и вежливы, не стройте отношения по принципу: господин - слуга, няня обязана соблюдать субординацию, но имеет право рассчитывать на уважение и признательность.
- Няня не должна чувствовать себя бесправной, поэтому заключите с ней договор (в нем должны быть указаны не только ее обязанности, но и права).
- Выполняйте обещанное. Если обещали оплатить 50% отпуска, не надо вручать эти деньги с кислой миной!
- Такие важные моменты, как вынужденный простой в работе, необходимо обсудить с няней заранее, еще до начала ее работы.
- Вызывайте няню почаще на откровенный разговор. Задавайте ей вопросы и давайте ей высказаться - слушайте ее, не перебивая! Сделайте так, чтобы она не боялась вам признаться в том, что в работе ее что-то не устраивает. Помните, весь негатив, который вы выльете на няню, она - даже сама того не желая - может передать вашему ребенку.
- Важно то, как няня воспринимает свою работу, - как предмет гордости, стабильное, надежное, любимое место, или как временный унизительный способ свести концы с концами и хоть как-то выжить... Ее отношение к работе в том числе формирует и работодатель. В ваших силах показать няне, что вы дорожите ею, что это стабильная работа и вы честны с ней.
Как часто вам приходится оправдывать братишек и сестренок, которые не ладят друг с другом или даже дерутся? Мне приходилось слышать разные родительские оправдания:
- А мы с братом тоже в детстве как кошка с собакой жили.
- Да все дети дерутся.
- И что я могу сделать?!
- Вот разок в глаз получит, научится цивилизованно спорить...
Но у меня есть другой вывод, точнее - серия аргументированных выводов.
Старший младшему не товарищ?
У моей приятельницы две дочки с разницей в возрасте в десять лет. Старшая Лиза с большими оговорками, очень редко, неохотно, в порядке принуждения остается за няню с сестрой. Младшей Полине год и семь месяцев.
Лиза не любит этого делать - оставаться с сестренкой наедине. А ее мама, как выясняется из разговора с Лизой, не учит ее, как с малышкой играть. Но сестренку Лиза по-своему любит. С интересом наблюдает за ее поведением. У меня в гостях очень смешно ее изображает, преображаясь ее гримасами и звуками перенимая её гримасы и звуки.
Я с удовольствием Лизе показала, какие игрушки любят дети от полутора лет, как могут играть сами. Мы порисовали с Лизой. Выяснили с ней, что можно рисовать вместе с сестренкой, а что можно рисовать в качестве иллюстрации стишков для нее или, рассказывая ей сказки. Мне понравилось ее консультировать.
Оказывается, старшему по возрасту ребенку важно демонстрировать подсказки. Показывать, как можно интересно занимать на некоторое время младшую сестренку (братика). Думать о том, что ребенок одиннадцати лет сам вспомнит свой малышковый опыт, – вредно и неверно.
Думаю, необходимо развивать профилактику, предупреждение накопления негативных эмоций по отношению к младшему в семье. В противном случае, можно ожидать агрессивных «выплесков» старшего из-за принуждениюя заниматься неинтересным делом (развлекать малютку).
Я-мне-мое
Представьте родителей, у которых двое детей с разницей в два года. Старшему ребенку четыре года, сестренке два. Оба - малыши. Естественно, каждому хочется обладать тем, что у другого в руке. Это зеркальный рефлекс «Я-мне-мое».
Поэтому, чтобы дети не отнимали игрушки друг у друга, родителям необходимо уметь выделять время и играть с ними вместе. А во время такой игры не только соображать и предлагать разные ситуации, но и обучать детей обмениваться игрушками.
Есть и другой прием – предлагать ребенку двухлетнему и четырехлетнему с одной и той же игрушкой играть по-разному. Вот, например, пирамидка. Если для начала двухлетке может быть интересно собирать разные по диаметру колечки по порядку, то старшему уже можно предложить эти колесики от пирамидки катать по полу, раскручивать на пальчике, вертеть как юлой-вертушкой, подбрасывать колечко одной рукой, а ловить двумя руками. Но при этом важно, чтобы у обоих малышей была своя пирамидка!
Оказывается, важно понимать, что в этом случае, когда оба ребенка еще маленькие, нужно покупать одинаковые игрушки для совместной игры или даже для игры с ней каждым порознь. Например, небольшие конструкторы, собираемые игрушки, песочные формы. Независимо от пола детей.
Любви должно быть поровну
Распространена и такая ситуация. Братику пять лет, сестренке будет три года. Как только малышка стала ходить, покоя братику не стало. То игрушку у него младшая отнимет, то с рук родительских не сходит. Все внимание ей. А ему (но он тоже еще маленький) только одергивания и замечания достаются. Даже приласкать его забывают. Обидно ему. Вот и старается при возможности от детской ревности и взрослой несправедливости при случае толкнуть сестренку, а то и ударить.
Оказывается, родители должны очень внимательно следить за тем, чтобы старшему ребенку доставалось столько же ласки и заботы, сколько и младшему.
Кто кому уступает?
Подрастает сестренка. Ей уже три года. Но она привыкла (так ее родители приучили), что при всех ситуациях этот, чуть постарше, ребенок по первому требованию должен отдавать ей все, что у него в руках, должен ей отдавать. Да и родители туда же: - «А ну-ка, уступи, она же девочка»… Или: - «Отдай, она же еще маленькая».
А то, что и эту малышку тоже нужно учить, не брать игрушку и у брата, не учатзабывают.
Оказывается, важно учить и младшего ребенка спрашивать разрешение у братика: "Можно мне? Можно с тобой играть? Дай, пожалуйста".
Нам нужны идеи!
Мне приходилосьслучалось приходить в одну из таких семей, и за одним столом объединять творческое пространство разных по возрасту детей. Не всегда с первого раз это получалось. Стремление одного отнять у другого или оттолкнуть некоторое время, в разумном допущении, наблюдалось. И только потом, сначала детям, а потом родителям предлагалась подсказка. Но, тем не менее, в игру «Как карандаши в гости ходили» или «Как краски дружили» постепенно освоили и развивали по разным сюжетам занятийво время занятий.
Оказывается, родителям важно уметь придумывать игры за столом для нескольких разновозрастных детей. Или хотя бы предлагать идеи.
Советы для формирования дружелюбных отношений между детьми
- Подсказывайте детям - каждому в отдельности ребенку. Не думайте, что один совет пригодится для всех детей разом.
- Умейте сочинять волшебные подсказки от имени знакомых персонажей. Например,: "А вот Снегурочка так бы не поступила, она бы…" (далее по ситуации положительного разрешения спора). Или: - "Нет, Муми-троллю этот случай бы не понравился".
- «Разводите» пространство» со-игры. Предлагайте каждому из детей определить (а иногда это полезно делать и волевым родительским решением) свою «зону», границу игрового пространства. Не всегда игровое поведение развивается по принципу «коммунального братства».
- Создавайте каждому ребенку в семье личное, суверенное пространство, где каждый может играть, что-то делать сам по себе. При этом в зоне каждого могут находиться повторяющиеся игрушки и предметы для творчества (карандаши, краски, кисточка со стаканчиком, пластилин, ножницы, разноцветная бумага).
- Умейте во время неожиданно возникшего спора между детьми быть на «правильной» стороне.
- Особенно важно для тех, в чьей семье дети разных возрастов: уважайте стремление старшего ребенка к тишине, сосредоточенности в своей игре, со своей игрушкой или книжкой. Когда он увлечен своим делом, нельзя его отвлекать!
http://blog.pomogatel.ru/post/detej-v-krasnuju-knigu.html
Сегодня нередки случаи, когда
Наиболее распространенный случай – няню приглашают в семью к младшему ребенку, у которого имеется старший брат или сестра подросткового возраста, при этом заранее оговариваются обязанности няни по отношению к старшему – как правило, не слишком многочисленные. В любом случае, если вы устраиваетесь работать в семью, где есть подросток, будьте готовы к тому, что с ним придется строить отношения несколько иначе, чем с другими членами семьи ( включая младшего ребенка). Подросток - существо особенное: с одной стороны, и ростом может быть выше няни, и интересуется вполне «взрослыми» вещами, с другой стороны – это ребенок, которому точно так же необходимы забота, ласка и внимание.
Всем нам знакома древняя мудрость: общайся с ребенком до пяти лет как с царем, с пяти до десяти – как со слугой, после десяти – как с другом. Итак, у вас появился новый друг. Основа любой дружбы – это дружелюбие, внимание к другому человеку и, как это ни парадоксально звучит, терпение. Не стоит забывать о наличии у каждого человека «личной территории» - с возрастом границы ее становятся шире, а многие люди (в первую очередь, подростки) крайне болезненно реагируют на нарушение этих границ. Но в то же время ни один человек в мире (и подросток, в первую очередь) не будет против заботы о себе и внимания к своим проблемам, особенно если внимание и забота проявляются тактично и ненавязчиво.
Секреты большие и маленькие
Может случиться так, что вы и подросток очень быстро станете близкими людьми – ну а почему нет? С вами он будет проводить гораздо больше времени, чем с родителями и, если почувствует искреннее внимание и доброжелательность с вашей стороны, то, возможно, очень скоро начнет воспринимать вас как старшего друга, то есть, как человека, с которым, придя из школы или с прогулки, можно поделиться самым сокровенным. С одной стороны, это просто прекрасно. С другой - накладывает дополнительную и очень серьезную ответственность. В самом деле, как воспринимать всю эту – подчас очень противоречивую - информацию, исходящую от человека 12-16 лет? В каких случаях стоит сохранить тайну (как это принято между настоящими друзьями), а когда – нужно немедленно поговорить с родителями, чтоб те, в свою очередь, своевременно забили тревогу?
Однозначного ответа тут нет и быть не может. Все зависит от конкретной ситуации. Если ребенок поведал вам о том, что ему (ей) нравится кто-то из класса – можно ( и нужно) сохранить это в тайне. Да мало ли тревог у человека в подростковом возрасте: поссорился с другом (подругой), несправедливо накричал учитель, не устраивает собственная внешность.
Во многих случаях вы можете справиться самостоятельно – утешайте, проводите «разбор полетов», критикуйте, помогайте, если это необходимо, повысить самооценку. А вот как быть, если ваша воспитанница рассказывает о романе с парнем гораздо старше ее - к тому же вы видите, что роман этот вплотную приблизился к той опасной черте, за которой может последовать нежелательная беременность? Разговор с родителями тут неизбежен: уберечь ребенка от опасности – ваша обязанность.
Или, предположим, ребенок (под большим секретом, разумеется) рассказывает вам о том, что два года назад на даче в компании ребят пробовал наркотики. Подождите возмущаться. Наберитесь спокойствия и попытайтесь уточнить подробности. Каковы были ощущения у ребенка от «происшествия»? Продолжает ли он в данный момент общаться с этой компанией? Что он думает (и знает) о наркоманах и наркомании? И, самое главное, был этот случай разовым эпизодом или наркотики стали (или становятся постепенно) неотъемлемой частью жизни вашего подопечного?
Если подтвердится первое – особых поводов для волнения (а также для немедленного разговора с родителями) нет. Можно сказать так: «Я обещаю тебе, что никогда никому не расскажу о том, что я услышала. Но и ты должен пообещать мне никогда больше не принимать наркотиков. Помни, я очень тревожусь за тебя…».
Если же подтвердится второй вариант – разговор с родителями неминуем. Медлить здесь нельзя: речь идет о жизни и смерти. Не обязательно разговаривать сразу с обоими родителями – поговорите лучше с одним из них, тем, кто кажется вам наиболее здравомыслящим и спокойным человеком. Желательно разговаривать на нейтральной территории – так меньше шансов, что о вашей откровенности узнает ребенок. К тому же, не будет лишним попросить родителей не сообщать о разговоре вашему подопечному. Все равно узнает? В данной ситуации выбора у вас просто нет: никто не спрашивает тонущего человека о том, хочет ли он быть спасенным – для начала его просто вытаскивают из воды.
Учимся-«мучимся»
Ответ на этот вопрос также зависит от многих факторов. Настаивают ли родители на вашем вмешательстве в учебный процесс? Просит ли сам ребенок о помощи (или он отлично учится и крайне болезненно относится к тому, что кто-то приближается к его тетрадкам и учебникам)? Наконец, имеете ли вы возможность помочь старшекласснику… скажем, решить задачу по алгебре или перевести текст с английского языка (во-первых, достаточно ли у вас для этого знаний, во-вторых - времени, «львиную долю» которого могут забирать младшие дети и хозяйство)?
Повторюсь: главное – искренний интерес к ребенку и желание прийти на помощь. В любом случае, не будет ничего дурного, если поинтересуетесь у пришедшего из школы подростка его учебными делами. Невзначай спросите, не нужна ли ему помощь. Расскажите о своих школьных годах и о предметах, которые вам хорошо давались (не давались) в школе – скорее всего, ребенок отплатит вам откровенностью за откровенность и расскажет о собственных успехах и трудностях.
Предположим, ребенок говорит, что ему не дается тот или иной предмет. Если вы имеете возможность ему помочь – помогайте. А если нет? Посоветуйтесь с родителями – что думают они по данному вопросу? Может быть, кто-то из них позанимается с подростком – или они предпочтут нанять репетитора? Так или иначе, Вы можете подойти к учителю и посоветоваться с ним: во многих школах сейчас проводятся дополнительные занятия (бесплатные или за символическую сумму) – сообщите родителям и подопечному о возможности решения проблемы таким образом.
Нужно ли проверять тетрадки с домашним заданием, выслушивать заданные на дом параграфы по истории и географии, отрабатывать произношение английских слов – это уже каждая семья решает по-своему. В любом случае, постарайтесь сделать ваше общение максимально комфортным и дружеским: подростки крайне не любят, когда на них «давят».
Пути к сердцу подростка
Представьте себя в пятнадцать лет. Вы выходите во двор и сообщаете друзьям, что у вас есть няня. Представили? Вот то-то и оно – возможно, вам и вашему подопечному также придется пойти на хитрости. Обманывать вовсе не обязательно. Скажем, если в семье есть младший ребенок, подросток сможет спокойно представлять вас как няню младшего брата (сестры). Или помощницей по хозяйству – ничего обидного в этом нет (постарайтесь понять ребенка!).
А вот как быть, если вам постоянно приходится заходить в школу и общаться с учителями? Посоветуйтесь с подростком, с его родителями – и совместно придумайте «план действий»! Возможно, вы будете представляться родственницей (тетей или бабушкой), приехавшей погостить на долгое время. Главное – не комплексовать! И, конечно, ваша задумка должна быть согласована с подростком и его родителями.
Запомните: никакой показной нарочитости в ваших действиях быть не должно. Девиз: искренность и дружелюбие – старайтесь следовать ему, общаясь с друзьями подростка. Не будет ничего плохого, если вы расспросите подростка о том, с кем он дружит или пригласите забежавшего случайно в дом одноклассника выпить чаю: во-первых, гостеприимство – вообще прекрасная вещь, во-вторых, это еще и прекрасный способ узнать своего подопечного с неожиданной стороны. За чаем, как известно, люди раскрепощаются – и беседа получается теплой и искренней.
Допустим, семья просит встречать подростка возле подъезда. Это понятно: с детьми такого возраста несчастные случаи происходят, как правило, не на улице, а как раз в подъездах, лифтах, на этаже, в пустой квартире, куда преступник заходит вслед за ребенком. При этом вы знаете, что рядом с вашим подопечным будут его друзья, а он очень стесняется – нет, не вас лично – а того, что его, такого взрослого, выходят встречать.
Не делайте из этого трагедии – всегда можно договориться с ребенком, что вы, скажем, будете ожидать его не возле подъезда, а внутри – подросток будет очень благодарен вам за понимание и тактичность.
А если кто-то из друзей вашего подопечного вам активно не нравится – более того, вы опасаетесь дурного влияния со стороны «закадычного друга» или «подруги»? Не стоит сразу учинять «допрос с пристрастием», выпытывая чем именно этот мальчик или девочка так импонируют вашему подростку, и пытаться изо всех сил «пролить свет» на негативные стороны характера не нравящегося вам друга или подруги. Помедлите немного, присмотритесь еще раз: а вдруг вы ошибаетесь? Невзначай спросите об этом друге у родителей ребенка – что думают они. В любом случае, постарайтесь собрать максимум информации - и только потом уже действовать.
Как бы вы ни мечтали его избежать, все-таки рано или поздно этот день приходит - ваша няня просит поднять ей зарплату.
Понятно, что все няни делают это по-своему. Одна может буквально через пару-тройку месяцев работы начать даже не просить, а требовать прибавки. И это, как правило, не вызывает у нанимателя ничего, кроме негативных эмоций, и не только по финансовым причинам, но и чисто по-человечески. А кто-то просит о прибавке деликатно и даже смущенно, не особенно надеясь на щедрость работодателя.
Чаще всего вопрос о повышении зарплаты встает в следующих случаях:
- Рождение еще одного ребенка (с появлением новенького жизнь всей семьи меняется и нередко на плечи няни ложится немалая доля хлопот);
- Добавление обязанностей (мама выходит на работу, времени и сил у нее становится меньше и вдруг она понимает, что около двух часов в день пока малыш спит, няня отдыхает, а могла бы белье погладить или ужин приготовить);
- Няня проработала год и требует индексации, ссылаясь на инфляцию.
Конечно, если у вас есть возможность и желание увеличить няне жалование, вы просто сделаете это и никаких советов вам не понадобится. Но если это вам сейчас не по карману да и вообще намерений таких нет, вот несколько идей, как оставить зарплату няни прежней, при этом не потеряв ее.
- Можно сослаться на то, что на дворе сейчас кризис. Приведите в пример собственного работодателя - пожалуйтесь, что ваша собственная зарплата не поднималась уже давно…
- Неплохо бы напомнить няне о конкуренции. На Помогатель.ру, к примеру, множество соискателей, согласных работать на ваших условиях и готовых выйти на работу прямо сейчас!
- Разговор по душам нередко спасает ситуацию. Начните с того, как долго и тяжело вы с няней искали друг друга. Напомните ей, как утомителен процесс поиска работы (бесконечные собеседования, пробные дни, проверки, и, в итоге, никто не гарантирует, что с новым нанимателем взаимоотношения сложатся лучше).
- Можно пообещать премию к новому году, например. Но учтите, обещания надо выполнять!
В конце концов, не стоит думать, что, сказав работнице "нет", вы немедленно ее потеряете. Вполне вероятно, что няня не приняла решение уходить, а просто прощупывает почву. Возможно, она спокойно согласится подождать с прибавкой до лучших времен. Но даже если няня покинет вас, не расстраивайтесь - на Помогатель.ру вы найдете ей достойную замену.
"Наша няня стала просить прибавки, когда родился младший сын, - рассказывает молодая мама из Подмосковья Алина. - Я честно собиралась заниматься малышом сама, на няне был только старший сын. Но очень скоро стало ясно, что я одна не справляюсь. То я просила няню на полчасика с младшим остаться, то я не успевала ужин приготовить и опять обращалась к ней. В общем в какой-то момент она заявила, что пора уже ей доплачивать (хотела на 20% в месяц больше). Я делала большие глаза и лепетала что-то про на тяжелые времена, но, честно говоря, няню это не убедило, она ушла. Зато мы довольно быстро нашли новую, и она, кстати, отлично управляется с двумя детьми и за меньшие деньги, чем ее предшественница".
"Я однажды завела разговор о прибавке, - делится опытом студентка педагогического ВУЗа и по совместительству няня Диана. - Родители малыша попросили подождать три-четыре месяца. Я подождала - и действительно зарплату подняли. Не так ощутимо, как мне бы хотелось. Но, если честно, в этой работе сплошные плюсы: ребенок замечательный, родители приятные интеллигентные люди и живут в соседнем доме. Так что я пока никуда уходить от них не планирую".
Совет от Помогатель.ру
Старайтесь продумать все ваши требования к няне заранее и фиксируйте все ее обязанности в письменном договоре. Лучше сразу включить в сферу ее ответственности побольше. Тогда не придется пересматривать перечень обязанностей, и у няни не будет создаваться впечатление, что вы просите ее работать больше за те же деньги (что, согласитесь, никому не понравится).
На наш взгляд, уборка детской комнаты, стирка и глажка детской одежды, а также приготовление пищи ребенку - словом, все, что касается ухода за ребенком, не требует доплаты. Также вы вправе рассчитывать на то, что няня без всякой доплаты может иногда при необходимости сводить малыша, например, в поликлинику.
Что касается трудоемких обязанностей - например, ежедневно готовить на всю семью или регулярно убираться в квартире, то во-первых, это совершенно точно требует доплаты, а во-вторых, в таком случае вам понадобитсяспециальная няня: 2 в 1.