Поиск
Я хочу подарить тебе сына…
Я желаю с неистовой силой.
В час, когда ты, обняв меня сильно...
Скажешь, то что ты самый счастливый...
Я хочу, чтобы был он похожим...
На любимого мною мужчину...
Чтоб читалась в глазах у прохожих...
Нежность тихая… так… без причины...
Я хочу чтоб ты дал ему имя..
Как твое, чтоб звучало так звонко...
Чтобы знать, что тобою любимы...
И чтоб смех, а не плач пронзал громко...
Я хочу, лишь проснувшись под утро...
Слышать нежное - сонное «мама»...
Чтобы сердце от гордости нежно...
Разрыдалось немыми слезами...
Я хочу, чтобы ручки родные...
Протянул он к тебе, если страшно...
Чтобы были вы рядом, живые...
Остальное, поверь мне, неважно....
Я хочу, сделать все, что возможно...
Всё тепло, что в душе я хранила...
В ваши руки вложить осторожно....
К небесам взывая, как прежде...
Перед сном, про себя, по привычке...
Помолюсь в сердце с верою сильной...
Прошептав в бесконечной надежде:
«О Боже, дай подарить ему сына»
Девочки, вопрос наболевший и все же, объясните мне бестолковой! Последние м были 7.10, цикл 31 день. О ловила тестами и узи. 21.10 тест на О положительный. Сегодня сделала тест на Б-пусто. Как думаете, есть еще надежда? До задержки 3 дня, предположительно 15 дпо.ТТ 37.
Сегодня годик тебе, моя хорошая девочка! Солнышко с утра тебе улыбается, белочки бегают вокруг тебя, весь лесок в золотистой опавшей листве, кругом красота... Кажется вся природа радуется последнему солнечному деньку... Только я все по-прежнему грущу и скучаю по тебе, мой ангелочек! В прошлом году я мечтала, что ты родишься, все будет хорошо, как мы с папой будем тебя растить и радоваться тебе, каждому твоему новому умению, радоваться с тобой каждому дню, открывать этот мир для тебя и открывать его заново вместе с тобой.... А теперь... Ничего... Пустота... И боль, которая наверное так никогда и не пройдет... Как бы я хотела, чтобы все это было страшным сном, от которого я когда-нибудь проснусь, увижу свой беременный животик и пойму что ничего этого не было!!!
С Днем рождения тебя, моя хорошая! Очень хочу тебя обнять, поцеловать, прижать к себе, подарить самую красивую куклу, надеть самое красивое платье!!! Я обязательно это когда-нибудь сделаю!!!
В церковь сходила. Поставила свечку.
Очень я сильно хочу одного:
Услышать скорее как бьется сердечко,
Увидеть скорей малыша моего.
Боженька! Дай мне надежды и силы!
Да, я грешна. Но я каюсь, прости…
Очень легко меня сделать счастливой,
Дай мне душевный покой обрести.
Дай мне, прошу, это счастье - быть мамой
Я обязательно справлюсь, поверь
Этот малыш – он такой долгожданный,
Будет он счастьем всей жизни моей.
Вот и все... Врач сказала сдать хгч и после выделений прийти к ней на узи... Обидно... снова пустота... девочка знакомая в соцсети разместила фото сына, он родтлся на 2 недели позже моей принцессы... таклй юольшлй уже!,, и она могла бы быть такой! Жить с нами рядом... все, пойду реветь у мужа на плече!
Первая паника прошла... созвонилась с врачом, составили план действий... опять дюфастон вместе с утрожестаном - маленький прогестерон... Кому-нибудь назначали эти 2 препарата вместе? В принципе, живот тянул 2 дня - 27 и 28го, сейчас уже нет... 6го пойду на прием... после первых родов прошло 4 месяца... очень боюсь... все совпадает с разницей в несколько дней... не знаю, хорошо это или плохо... чувствую, тяжеловато будет... не окрепла я еще... и к беременности мы совсем не готовились... переболели вдвоем с мужем гриппом. я всю вторую половину января пила арбидол - как профилактику простуды, но все равно 20.02 у меня подскочила температура до 38,4, выпила колдрекс, т.к. еще не знала о своей беременности... и потом пила ацц... слава богу больше никаких антибиотиков... Господи! Помоги мне выносить и родить здорового ребеночка!
Время... нифига оно не лечит... Сегодня забрала наконец из своей непутевой жк дочкино заключение... 2месяца не могла получить
Все события с 29 по 31 октября пробежали перед глазами... ехала, читала подтверждение того, о чем я и так знала... вспомнилось все, и счастье, когда узнала о беременности, потом шок от диагноза, как рухнули мечты, но внутри оставалась малюсенькая надежда, что все будет хорошо... потом как стояла в реанимации около её кувезика, держала её за ручку и просила о том, что она сделать уже не могла, и никто не
мог-слишком тяжелый был порок, легкие почти не развивались, сердце смещено и зажато... главный вопрос все равно висит в воздухе... ПОЧЕМУ???
хочется выть! Доченька, прости меня, пожалуйста, что не уберегла... я не видела, какого цвета твои глазки, не слышала твоего голоса, и ты никогда не протянешь ко мне ручки и не назовешь мамой... и я не укрою тебя одеялком, не возьму на ручки, не успокою, когда заплачешь.... Прости, что я сейчас опять плачу и ты страдаешь... Я жду тебя здесь и верю, что ты ко мне придешь! Люблю тебя, моя хорошая... и папа тоже скучает...
Девочки, а как вы думаете, сон с 31.12 на 01.01 сбудется? Приснилось моему свекру, что я снова беременная...
А перед этим мне снилось, что я рожаю и муж нас забирает из роддома.. 
Бред, конечно, но так хочется!
Никогда не думала, что это произойдет с нами. 2 года ожидания заветных полосочек и вот оно, чудо, случилось. Мы были счастливы, придумывали имя, мысленно делали ремонт в квартире, в общем представляли себя хорошими родителями. До 22 недель все было хорошо, скрининги в норме, внутри чувствовала, что это девочка, и врач подтвердила мои догадки. Но оказалось, все не так хорошо, у ребенка обнаружили врожденный порок. Как? Откуда и почему? До сих пор меня это мычает... Прерывание не предложил ни один врач, хоть за это им спасибо. Оставшиеся 17 недель были ужасным ожиданием неизвестного... ночью 39й недели, я проснулась от хлопка, отошли воды. роды длились 20 часов, схваток у меня не было, стимулировали. Наконец, родилась моя девочка,маленькая и очень красивая... не дышала и не кричала. 3 дня врачи боролись за нее, но Боженька решил ее не мучить и забрал у нас... Это ужасно! Часть меня умерла вместе с ней! Постоянно мучает чувство вины, что это я виновата в том, что произошло с моим ребенком. Мы с мудем не пьем, не курим, откуда взялась эта бяка, даже врачи сказать не могут. елинственно, сказали, чториск повторения такого ужаса 1%! Мы мобрали волю в кулак, началиъ все заново: анализы, обследования, витамины. Врачи разрешили в мае начинать стараться. И хочется, колется! Поддержите или отругайте меня!
