Ромашка

Незнаю что думать,может это просто беременность. Но чувствую себя как в западне. Иногда кажется что все отлично лишь бы был рядом милый муж,но малейшая обида и ничего уже не хочется,руки отпускаются,раньше в таких ситуациях думала о разводе и как то разряжалось Мое раздражение,а теперь с малышкой и вторым под сердцем этот вариант отпадает и остается только тупое чувство что я в западне. Сама толком незнаю чего хочу. Пока он был в долгих командировках считала что не хватает только его,а сейчас понимаю что скучно мне вообще. Хочу к маме там весело и интересно и есть смысл.а тут его нет-совсем. Может просто депресняк..

приветик всем...в последнее время не было настроения писать о себе и о своих чувствах..все так непонятно и сложно...очередные проблемы...в отношениях...и вроде все нормально..но непонимание..и при том обоюдное...незнаю что и делать..люблю его всем сердцем и он любит знаю и малыша ждет даже больше меня...но сложно нам вместе...он очень сложный и принципиальный а я устала постоянно гнеутся...я ведь хочу совсем других отношений..но сама может и виновата во всем...год назад подобная история меня не научила вот и в этом году повторилась..и пока еще не закончилась...эпопея..вчера довел до слез подозрениями..что я делаю распечатки на его номер...но сейчас я и сама ничего не хочу знать...и даже насильно не стала бы их делать..но есть факты по которым ктото их сделал..или просто его собеседница решила затеять какую-то игру...но она ее проиграет..рано или поздно он выяснит..я надеюсь и тогда безграничное доверие его к ней лопнет...знаете в основном наверно если честно сформулировать мою проблему с ним-это отсутствие власти абсолютной никакой власти над ним и ситуациями в своей жизни...пока не было конфликта эта власть была...но я ее упустила...вернее потеряла...наверно все это чушь...зачем вообще жить когда все так сложно и неестественно...

мой миленький муж опеть уехал...приехал то только позавчера и опять укатил...на какой то там съезд...зато проехал 2000км что увидеть нас... а ведь мог потерпеть пару дней до 15го там, пока пройдет этот съезд и потом только приехать...но он приехал ради нас с малышиком...какон вчера это выдавил и сам раскраснелся...тугой он у меня на слова нежности...а мне так хочется слов...а их ему выговорить сложно..а моя невнимательность не всегда замечает его отношение ко мне...хотя люди знающие его много лет говорят что он очень трепетный и нежный ко мне...что никогда его раньше таким не знали..но мне так нехватает его присутствия...его слов...он такой неразговорчивый..наше общение это в основном мои монологи..но что приятно...я знаю что он всегда слушает меня..какую бы я чушь не несла...малышик толкается сейчас)))...сегодня прося Всевышнего в молитве поберечь в дорогах моего мужа..я так же стала просить поберечь моего малыша...и почему то сказала -"ВСЕВЫШНИЙ помоги выносить и родить здоровым моего сына"..девченки я ведь уже привыкла что будет девченка и уже рада этому...уже настроенна..но почему я сказала сына? неужели я подсознательно еще не смирилась...о боже прости меня малышик...!!!! мы с папой очень сильно тебя любим!!! ты плод нашей любви...8лет нашей любви первый цветок!!! береги тебя и твоего папу Всевышний!!!

девченки миленькие все кто мне писал и поддерживалменя в те дни моей боли и горя спасибо вам большое...сейчас перечитываю вас и пониамаю...как же со стороны можно верно посоветовать и как же находясь в самой ситуации сложно объективно мыслить и чувствовать...всера ночью у нас был "исцеляющий разговор"...могу смело называть его таковым...мы поговорили по душам ...он выпустит весь пар...благо благодаря малышу этот пар прошел мимо меня...в стенулетели кружки тарелки...он краснел от злости...орал...плевался...если можно так казать..но выпустил весь пар злости и обиды который носил этот месяц изза мои подозрений...причина той неразберихи оказалась такой простой...а я все раздула...и своими намеками вызывала отвращение и ярость...и ничего сказать он не мог от того что боялся за малыша и ходил молча трясся...а я думала разлюбил и зменил....во такая каша...сегодня ттт все потихоньку налаживается...сегодня впервые мы спали в обнимку...и я опять увидела нежность в его взгляде...девченки...иы сами изводим наших любимых а потом плачем в неведении...прочитав меня может кто то находясь в похожей ситуации задумаеться...ведь оказваеться есть много углов...с которых можно рассматривать ситуацию...как говориться КТО ТО ВИДЕТ ДОЖДЬ-А КТО ТО ЛУЖИ! давайте видеть дождь...я очень люблю дождь!!! всех целую...счастья вам!!!

как медленно дет время...ничего не происходит и муж даже не пишети не звонит...и я порываюсь то гадость ему написать то извинится за прошлую гадость...но ничего не происходит...каждое утро стабильно меня обратно уносит в 1ноября..все детали и подробности той ночи преследуют адским огнем обжигают воспоминания..пытаюсь найти им логическое объяснение и оправдание...чтоб успокоить сердце...пью новопассит и валерьяну...пытаюсь убежать...а куда? одна в пустой квартире...со своими мыслями....мой малышик только рядом и то он наверно грустит мое солнышко....

уже 3 недели как у нас с мужем нелады и незнаю как будет дальше...он изменился икажеться изменил мне ...он постоянно куда то звонит и о малыше совсем забыл..стал какой то холодный и отстраненный...и я столько гадостей написала ему позавчера и уже 3й день он не звонит и я не звоню и не могу простить и не могу без него и мысли не дают успокоится..все болит внутри в душе ...и малыша жалко..понимаючто больше всего страдает он во всей этой истории...но мне так больно и куда гнать мысли незнаю....нас сглазили напверно ведь так было хорошо у нас все мы были так счастливы вместе он я и малыш...но все треснуло в одночасье...зачем непойму предавать было нас...ведь нам было хорошо вместе.....что же делать с этой болью?