ОЛЕЧКА - страница 6

Вчера выключили в 22 свет. Дала Вичке попить, начала носить на руках, так она спину выгибает, положила на кровать, стала её обнимать, гладить, петь песенки она уснула минут через 5. проснулась в 12 ночи, похныкала попила и дальше спать. проснулась в 3 ночи так же. а в 6 проснулась, и давай кричать, ругаться, поильник отталкивать. пол часа с ней боролась. но в итоге она вырубилась, встали с ней в 8 и то потому что настя приползла к нам и стала разговаривать. а ещё Вика теперь ночью спит на настиной подушечке. её очень нравится. и катается по всей кровати. я же сплю по диагонали ногами на моей кровати и голова в детской кроватке. мне приходится под нее подстраиваться, ведь у нее сейчас сложный период

Дочке 11 мес. Стоматолог из-за проблем с зубами рекомендовала не давать бутылку. Дневные убрала 1,5 месяца назад. На ночь 2 недели не едим. Но ночью-всю ночь с грудью в зубах. и вот 2 недели ночью когда просила,предлагала ей сначала поильник с водой, а потом грудь давала. прошлую ночь часа в 2 не знаю что она сделала, может кусанула, но жжение было минут 15 в груди, я аж ревела. доча тоже ревела, т.к. я дать не могла, больно было, а в другой не было ничего. Вот уже 2 ночи не сосёт, и грудь не наливается Ну вот у меня вопрос:заменять грудь чем? водой, смесью из бутылки(!), поильника. Бадаться что надо продолжать гв не буду

Викушка, вообще любит поесть,и ну очень любит печенье,юбилейное 1-2 шт за раз . После каждого приема пищи требует так что нельзя не дать. Конечно может я сама приучила, т.к. после младшей нужно покормить старшую и самой поесть. не знаю даже хорошо это или плохо

Уже месяц, как Вичке не даю грудь днём, Утром просыпаемся с рождения без груди. Неделю как не даю перед ночным сном, носила на руках, пела песни, давала попить из поильника водичку, 2 вечера это было с истериками, потом спокойно. А вчера просто пообнимались, положила её рядом и гладила по животу, ручкам, спинке и пела песенки пока она не уснула заняло это удовольствие минут 10. теперь у нас только ночью подсосы, пробовала ночью не давать, но она орет так что Настю будит, с ночью повременим пока. Хотя сегодня ночью пару раз когда начинала требовать я её гладила и она засыпала. может все-таки завершим

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. О сексе.
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании.
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах.
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах.
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: «- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!» (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- «Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.» «- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!» - «Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться». «- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!» - «Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель» «- грудное вскармливание - это так легко и приятно!» - «Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа». «- я ношу его на руках только при крайней необходимости!» - «то есть всего пять-шесть часов в день». «- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!» - «особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот». «- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!» - «однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы» «- он уже так хорошо говорит!» - «я могу вычленить из невнятного потока звуков «гы!», «ля?» и «выга», знать бы еще, что это означает» «- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя» - «после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе» «- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!» - «вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем». «- я все успеваю!» - «ко мне пять раз в неделю приходит домработница» «-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!» - «ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня»

О развитии мелкой моторики.
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек.

О самоконтроле.
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры «Это все пройдет» и «Он обязательно вырастет». Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо «стой, отдай, заткнись».

О правильном питании.
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях.
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре.
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах.
К году выражение «тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?» приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало» (которая в переводе на современный язык звучит так: «Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись» и «не понос, так золотуха» (это к разделу о прикормах).

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках.
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком «Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают» и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все выше посоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.