В первую беременность я всерьёз боялась, что не буду любить своего ребёнка, что я стану страшной и толстой, что из моей полноценной жизни безвозвратно и бесцельно выпадут как минимум два года,
что я не смогу выдержать родовую боль ( моя родившая подруга описывала её так : вставляют в интимное место зонтик, раскрывают и так, раскрытым, и вытаскивают) , что я не смогу правильно воспитать ребёнка и он вырастет наркоманом ( убийцей, дворником, циником, эгоистом - что там ещё есть страшное?), что я не смогу вытирать ему попу, не смогу доедать за ним обслюнявленный сухарик, что мне будет скучно, что я буду завидовать свободным подругам...
В то же самое время я была готова к бессонным ночам, постоянному младенческому плачу, бесконечной стирке-глажке, усталости, раздражительности и всем этим малоприятным, но, как мне казалось, обязательным спутникам материнства. Детяшные подруги, моя личная мама со свекровью вкупе говорили мне, утешая. что надо пережить только первый год, а дальше всё само покатится. Как в анекдоте :"Сначала будет очень хреново. Потом всё-равно будет хреново, но ты к этому уже привыкнешь".
Открытия поджидали меня сразу у порога родов - оказалось, что это совсем не так, как показывают в кино и рассказывают подруги. Оказалось, что это трудно, сложно, тяжело - да как угодно! - но не больно.
А ещё - милость божия не знает границ - любовь рождается с первым криком твоего ребёнка. Вообще, я когда родила, впервые, наверное, в жизни, испытала жалость к мужчинам. Как же им тяжело в жизни. ведь чтобы самореализоваться им надо добывать мамонтов, иметь огромный член, пользоваться непререкаемым авторитетом стаи - это же так трудно и долго! А женщине для самореализации достаточно только родить ребёнка - и всё!!!!!
Это удивительно волшебное чувство - я ощущала себя яйцом, идеальной совместностью с дочерью, совершеннейшей конструкцией, где не было места мыслям о тормознувшей карьере, жизненном простое, незавершённых проектах... Мне казалось, что я ель, и корни мои уходят глубоко-глубоко в землю, я чётче и яснее стала понимать себя, окружающих, стала терпимее, терпеливее, спокойнее, сильнее. Мне больше не нужно было подбирать информацию с поверхности воды, я плавала в глубине, как волшебная огромная рыба. Мы жили с дочерью свершенно мирно - она очень редко плакала, хорошо спала ночью, не болела, не срыгивала, легко засыпала и просыпалась всегда с улыбкой. Мне никто не помогал, жили отдельно, у нас работающие бабушки и супруг мой вечно в работе - приходил домой в первые пол года в 12 часов ночи. И в то же время я могу сказать, что легче и счастливее первого года жизни моей дочери я не знала. Она так многому меня научила, моя принцесса!
И когда уж было скучать? Ночами я шила развивающие коврики, рисовала книжки, клеила вкладыши, придумывала, чем будем заниматься завтра. Днём кайфовала от общения с дочерью. И бездетные подруги приходили к нам в дом и завидовали мне! Мне!!!! А вовсе не я им!
Они говорили:"Везёт тебе, у тебя такая Алиса спокойная!", "Везёт тебе, ты совсем не поправилась после родов!", "Везёт тебе, тебе никто не мешает, не лезет с советами!", "Везёт тебе, у тебя муж целыми днями на работе зарабатывает деньги, чтобы ты могла Алисе покупать всё, что хочешь!", "Везёт"... Там,где другим сочувствовали мне - завидовали, ведь мне было - просто. Я не ставила никаких целей, не добивалась результатов, я просто получала огромнейшее наслаждение от дочери. Я не помню, как мы приучались к горшку - как-то само-собой вышло; не особо помню как Алиса перестала со мной спать - кажется, кроватку новую ей купили, и она ей понравилась; не помню, как мы научились различать цвета, формы, лево-право. Я помню, во что мы играли, о чём разговаривали, помню, как она впервые рассмеялась...Такая большая жёлтая эмоция - вот моя дочь!
Все мои старые страхи позади, пришло время новых. И я очень боюсь - боюсь, что не смогу любить второго ребёнка так же сильно, как Алису; боюсь, что он будет другим, инородным мне и с ним будет тяжело; боюсь сделать что-нибудь не так и вызвать в детях ревность и негатив друг к другу; боюсь не справиться, недоглядеть или перестараться. Я правда, очень боюсь!!!! Я боюсь, что не буду понимать второго ребёнка, чуять его так, как чую Алису. И вообще!!!!!!!!!! Сегодня мой шестилетний ребёнок цитировал во сне "Сон в летнюю ночь" Шекспира. А дней недели, поганка, до сих пор не знает! Говорит, в календаре посмотреть можно. А я не знаю таблицу умножения - а зачем? Так что абсолютно мой ребёнок, дай Бог и второго - ещё интереснее, ведь я так многого ещё не знаю...
