про нас.

я тут измучилась вся... да что это я так. день на день не приходится, бывают и чудесные денечки. у меня просто усталость хроническая, все время борюсь с ней.

Ариша моя - просто чудо что за ребенок. никаких проблем с ней не знаю, одни только радости.

Сережа мой пребывает в странном сотоянии.

я вот уже несколько дней обдумываю одну мысль..чем-то все это напоминает аутизм, но я не слишком хорошо осведомлена, буду искать информацию.

речи нет, нет даже попыток, бесконечные подгузники и пеленки, глотательный рефлекс медленно, но верно восстанавливается. все равно он пока еще не может питаться обычным способом, мне приходится раз в сутки на три-четыре часа ставить зонд, докармливать, поить жидкостью.

я стала его водить в тренажерный зал, но мы еще в самом начале, о результатах говорить рано.

пришлось мне отказаться от услуг хорошего массажиста-китайца, который несколько месяцев ежедневно приезжал к нам, работал с Сережей. этот массажист в меня влюбился и недавно окончательно достал. да и денег таких нет. быть может, позже я снова позову его на помощь, а пока я сама бесконечно делаю массажи Сереже.

мой взгляд на ситуацию претерпел сильные изменения, я все реже плачу и чувствую себя беспомощной и в беде все реже. все чаще бываю счастлива. это странное и мало кому понятное счастье.

в воскресенье мы с Аришей и Сережей выбирались в центр города, в театр на детское представление. я в очередной раз поразилась своей неадекватности: почти все представление я тихо и конвульсивно плакала в темноте зала, это был какой-то катарсис, меня невероятно трогало все, и как чужой ребенок тянул ручки к одному персонажу, вышедшему в зал к детям, и какие были глаза у детдомовцев (я за ними подглядывала), и одна женщина, которая весь спектакль вынуждена была бегать за ребенком-инвалидом, удерживать его, заставлять его молчать, чтобы он не мешал другим, а он вообще таких рамок не имеет в сознании, и как серьезно воспринимала происходящее на сцене моя дочь и пр., до бесконечности могу перечислять.

долго искала человека, который пережил бы очень серьезный инсульт, чтобы больше узнать о специфичных состояниях. пока не поняла, что таких - единицы. все умирают или доживают кошмарную жизнь. но повстречался мне один такой. правда, это все настолько индивидуально, что глупо примерять его ситуацию на нашу, но тем не менее, появился у меня новый интереснейший собеседник, товарищ. он приезжал к нам два раза, кроме того мы с ним переписываемся по электронке. у него, конечно, совсем другое. меня поразило, что в первый свой визит он долго внимательно наблюдал за мужем, а потом спросил: "а вы уверены вообще, что это инсульт?".

в том-то все и дело, что у моего мужа все совсем другое, ужасно нетипичное. но к врачам соваться я зареклась.

недавно была судебно-психиатрическая экспертиза для суда (я оформляю опекунство над ним), так там его вообще за человека не посчитали, а про все мои рассказы о его реакциях и понимании сказали, что это все мои домыслы, все от большой, так сказать, любви.

в этом они все, врачи. так что мы уже много месяцев сами, вернее, я сама. придумываю то одно, то другое, что на мой взгляд полезно, оперативно, лучше всего для него на том или другом этапе, сама же и воплощаю свои задумки.

работать нет никакой возможности.

но. умудрилась отучиться в автошколе, получить права. это просто чудо какое-то.

мне очень помогла мама Сережи, она совсем старенькая и может только присмотреть, ни походить с ним, ни покормить не может. главная наша проблема - за ним нужен глаз да глаз. он в любой момент может встать, пойти, упасть. падает он страшно, внезапно, спиной, плашмя. одно ребро уже сломано, синяки одни проходят, другие появляются.. невозможно проконтролировать все его ушибы.

или, к примеру, вчера дала ему четки в руки, вышла из комнаты, чтобы приготовить обед, через время слышу, что как-то странно кашлянул, думала, ерунда, но заставила себя пойти посмотреть, и что же вижу: четки порвал, деталь проглотил (или случайно, просто в рот взял, да поперхнулся, фиг знает), лежит, задыхается. кое-как вместе спаслись. зашла бы минут через пять-семь, он бы уже того.. вот было бы обидно!:)) и вот так каждый день. риски.

сейчас вот пишу, слышу легких шорох в комнате (Арина и Сережа спят давно), зашла посмотреть, а он стоит у стены, трогает ее. еле уложила снова. опасно все это.

сейчас моя задача - продать автомобиль, единственное наше имущество, и купить другой, дешевле и легче в управлении. жить-то на что-то надо, на пенсию по инвалидности в десять тысяч не проживешь.. а эту машину я водить не могу, она габаритная и на коробке. и в обслуживании дорогая.

часть лета я планирую провести вне города, договорилась с товарищами о том, что мы семьей поживем на одной базе отдыха в домике. не представляю себе быт в тех условиях, наш быт весьма специфичен, ну да ничего, приспособлюсь.